Плувал си един в морето, но се...
Плувал си един в морето, но се изморил и се хванал за шамандурата да си почине. Изведнъж една ръка го сграбчила за топките и се чул глас:
- Плюс 2 или минус 2?
- "Минус две ми звучи като да давам, а аз искам да взимам." - помислил си той и казал - Плюс 2!
Ръката го пуснала и той доплувал до брега. Погледнал надолу и какво да види - поникнал му още един чифт топки. Ударил се по челото, чудейки се какво да направи. Изведнъж го осенила гениална идея:
- Ще доплувам пак до шамандурата и когато гласът ме пита "Плюс 2 или минус 2", ще кажа "Минус 2" и всичко ще се оправи!
Хвърлил се той във водата, доплувал до шамандурата и се хванал за нея. Ръката пак го сграбчила и се чул глас:
- Плюс 4 или минус 4?
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Към куриерска фирма:
- Към колко ще дойде пратката?
- Не мога да ви кажа с точност, господине.
- Добре де, грубо ми кажи.
- Е*а ли му майката бе, педер*ст нещастен!
17
Мъж и жена на плажа. Мъжът не спира да зяпа изкусителните женски тела. Жената не издържа и пита:
– Какво правиш?
– Ами, възбуждам си апетита.
– Възбуждай го, възбуждай го и без друго вкъщи ще ядеш...
13
- Свали гащите и се обърни!
– Не, Иване, не искам в дупето!
– Не се бой, бе Марче, няма да боли…
– Да бе, няма! Пенка ми каза, че боли!
– Пенка мърдаше и не можах от първия път да…
– Не искам! Срам ме е!
– От какво те е срам? Познаваме се още от училище, а и не ми е за пръв път…
– Обаче няма да гледаш!
– Е как да не гледам?! Ами ако не улуча?
– Ами така… спипане…
– С пипане?! Знаеш ли какво, я отваряй устата! И гълтай! Само да знаеш, че таблетките не са толкова ефикасни като инжекциите. Аман от претенциозни пациенти значи! Да влиза следващата!
10
- Защо пием винаги за здравето? Нека да вдигнем тост за късмета!
- Приятелю, здравето е по-важно. Вчера късметът лежеше до мен, в леглото, а здравето не ми стигна...
13
Най-скучната поза в с*кса е когато ти си отдолу и отгоре няма никой!
16
– Жоре, вчера една страхотна мацка ме покани у тях. Гледам я аз – в нея всичко казва "Да". Очите и казват "Да", устните и шепнат "Да", тялото и казва "Да"...
– И после?
– И после дойде мъжът и... и каза "НЕ"...
10
Разхождали се мъж и жена с детенце. Видели магаре, на детенцето му се сторило интересно магарешкото достойнство и попитало какво е това.
- Нищо, момчето ми! - казала майката.
- Ааа, то за майка ти и това е нищо! - обадил се бащата.
16
Древна азиатска поговорка гласи, че не е нужно да имаш паца 20 см! Може и да е малка, но важното е да е РАБОТЛИВА и не миризлива!
8
Сутрин като станеш и веднага - много ти се иска власт, с*кс, слава, пари и вселенско могъщество. А към обяд те отпуска. Годините вземат своето....
16
Ако не можете да докарате жена си до оргазъм, то поне я докарайте до нервна криза, че да живне малко...
18
На женския пазар на всеки ъгъл се чува:
- Цигари.
- Цигари.
Само на края на пазара един травестит прошепва:
- Свиркииииии...
14
Възрастна двойка започва да прави с*кс.
В последния момент бабата пита:
- Взе ли предпазни мерки?
- Защо са ти такива на твоите години?
- Страх ме е да не хвана салмонела от толкова стари яйца.
10
На лични:
- I < 3 U!
- Е, да де... Йодът е по-малък от три молекули уран, и кво?
14
Изпит по биология, питат момиче:
– При семеизпразване колко сперма се отделя?
– Пълна уста.
– Не питам за обема, а за количеството.
– Аха... Ами тогава две преглъщания...
19
Когато бяхме малки... КАТЕРИЧКА значеше симпатичен гризач, СЛИВА и ПРАСКОВКА бяха просто имена на плодове, ЧУКАНЕ беше просто тропане по вратата, ДУХАНЕ свързвахме само с вятъра, ПИТОН и СМОК бяха само големи змии, ХЕРЦА беше мярка за честота, КОКА беше само напитка... А сега е толкова различно...
24