Вицове за бебета
В тази категория има 749 вица, разпределени в 50 под-страници.
Здрасти, Жоре.
Пиша ти бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Вече не живеем там, където, живеехме, когато ти напусна дома ни. Баща ти прочел в някакъв вестник, че на човек му се случват най-много неприятности и нещастни случай в радиус от около 30 км. от дома му, затова се преместихме на друго място.
Няма да мога да ти изпратя адреса, защото последното селско семейство, което е живяло тук е взело номерата на къщата с тях, за да не си сменят адреса. Това място е наистина много хубаво. Дори има и пералня. Но не съм сигурна дали работи добре. Миналата седмица сложих вътре малко дрехи, затворих капаха и дръпнах синджира. От тогава не сме ги и виждали.
Времето тук не е лошо. Само миналата седмица валя два пъти. Първият път за 3 дена, вторият за 4. Относно това палто, което искаш да ти изпратим, чичо ти Гошо каза, че ще е прекалено тежко, ако го сложим с копчетата в колет, затова ги отрязахме и ги сложихме в джобовете на палтото.
Ония ден Муньо си заключи ключовете за колата, вътре в колата. Много се бяхме притеснили, защото му трябваха цели 2 часа, за да си отвори колата... и да ни изкара нас с баща ти от вътре.
Сестра ти роди бебенце тази сутрин. Но все още не знам какво е то и ми е трудно да ти кажа дали си станал леля или чичо. Бебето много прилича на брат ти.
Вуйчо ти Крум падна в един казан за ракия миналата седмица. Някакви хора се опитали да го издърпат от там, но той успял да отбие нападението им, след което се удавил. После го кремирахме и той горя цели три дена. Краката му все още тлеят.
Трима от твоите приятели паднаха от моста преди няколко дена, докато се возели в самосвал. Мишо карал самосвала. Той успял да си отвори прозореца и да се изплува, другите двама обаче не успели да свалят задната преграда на самосвала и се удавили.
Няма повече какво друго да ти кажа, синко. Нищо изключително и извънредно не се е случвало тук!
С обич, Мама
13
Я кат сам се родил, докторо ме видел и рекол на нашите:
- Нищо, по-натам живи и здрави, че си напрайте друго бебе.
17
В тролея една жена кърми бебето си, а то се дърпа и реве. Тя му вика:
- Сучи мама, че ще я дам на чичкото!
След известно време "чичкото" се обажда:
- Госпожо, ако ще я давате, давайте я, че вече трета спирка изпускам...
23
Блондински разговор:
- Значи муцка, мога да си представя някак си, как щъркел носи бебе, ама паяк да вдига кола...това акъла ми не го побира...
16
Всички, които ще имат бебе в следващите 9 месеца, ще получат глоба за неспазване на безопасна дистанция от 2 метра!
12
Прогнозирам бум на разводите и бебетата до края на годината.
13
Млада жена бута количка с бебе. До нея спира позната и ѝ казва:
- Леле, колко е сладко, направо е одрало кожата на мъжа ти.
Жената замислено ѝ отговаря:
- Сигурна ли си? Това е бебето на съседката от третия етаж.
15
Гецата пие. Ама пие, човеко! Не ти редим за двеста-триста грама. Тоя змей лапа от кило нагоре! Сякаш пожар гаси, мамка му!… Е, преди месец катаджиите го гепили с пет промила в кръвта. Казват, било рекорд за нашия край. Може. Може, защото ние тук пием по начало редовно. Обаче по малко! Та катаджийският началник първо решил, че дрегерът му е дефектен. Тъкмо пишел жалба до фирмата-вносител, пристигнал и протоколът от болницата. Цифром и словом 5,1 (пет цяло и един) промила.
— Я — рекъл — ми го докарайте тоя рекордьор.
Грабва го полицейската лада от строежа (заради туй около шест часа из градчето се носеше слуха, че Гецата изнасилил и удушил баба Рада Юрдечката миналата зима) и право в участъка.
— Колко изпи? — поставил ребром въпроса началника.
— Две бутилки! — навел срамежливо глава Гецата.
— По половинка? — не повярвал на ушите си катаджията.
Гецата пристъпил от крак на крак и от устничките му се отронило:
— Седемстотин грама.
Началникът забелил очи да смята.
— Литър и четиристотин?
— Литър и четиристотин — пак притропал стеснително Гецата.
— От обяд до осем вечерта.
— Бре! Че аз за това време толкова вода няма да мога да изпия!
Гецата го погледнал някак виновно и признал искрено:
— Вода и аз няма да мога…
- Та тъй! — оттогава Гецата е вече Георги Рекордьора.
- Писаха за него в софийски вестник. Е, на последната страница, при криминалните… Смятахме — за никой друг не са писали. Тъй че грабна още един рекорд — най-известен нашенец. И още една файда — големи аванти му се отвориха. Всеки го черпи, бе!
Майка му обаче се разтревожи. Ами да — идва му време за женене, а никоя не иска да чуе за него. Ха го залибила — ха бащата ѝ отреже главата като на куцо пиле, хванало птичи грип!… Та леля Ганка взе нещата в свои ръце. И скроила пъклен антиалкохолен план. Една сутрин извикала Жужа Вятърничавата. Да ви разказвам коя е — дълга и широка. Само ще кажа, че тя е единствената, дето обикаля по казаните с боклука. Преди половин век била акушерка, но е толкова грозна, че бебетата, щом я видели, пак влизали обратно у майките си… Е, сега си я представете на стари години.
Опа, наближаваме края… Леля Ганка я съблякла по нещо, което някога било розов комбинезон и я накарала да легне на спалнята до спящия кьоркютук Рекордьор. И когато той се разбудил от отвратителната смрад и отворил очи, Жужа изпълнила последната майчина заръка — приближила лице към неговото и казала с дрезгав глас:
— Искам пак…
Какво да ви разправям… Разбира се, че спря да пие. Рекордьорът си е рекордьор, братче — казват, че на спринта му би завидял всеки хърделист, а от върха на тополата пред кметството го свалиха две пожарни от областния град. Дотогава никога не бяха идвали две наведнъж…
19
Деца на двора:
- А у нас мама забременя извън маточни, и баба каза, че сега ще и вадят бебето през корема!
- А у нас мама забременя извън таточно, и баба каза, че ще и изкара бебето през носа!
14
Една жена бременна с тризнаци вървяла по улицата... маскиран въоръжен мъж обирайки банката,
стрелял три пъти в корема и......
За щастие на бебетата били спасени!
Акушер-гинеколога решава да остави куршумите, смятайки,че е много рисковано да ги извади.
Жената родила две момичета в стабилно здраве и едно момче.
Минали 16 години.... никакви проблеми и един ден идва дъщерята плаче и пита майка си:
– Мамо, какво се случва?
... Изпишках се и този куршум излезна от мен.
Майката казва, че не е нищо сериозно и обяснява какво се е случило преди 16 години.
Една седмица по-късно втората дъщеря идва в стаята и плаче:
– Мамо изпишках се и този куршум излезна от мен.
Отново майката обяснява какво се е случило преди 16 години.
Една седмица по-късно идва плачейки и синът ...
– Хайде, не плачи, не се случило нищо сериозно... Знам какво се е случило... Изпишка се и излезна куршум от теб нали???!
– НЕЕЕЕЕ! - казва синът - ударих си една ч*кия... и застрелях кучето...
10
Син пише на майка си писмо:
- Скъпа мамо! Роди ми се син. Жена ми няма мляко и бебето сучеше от една негърка. Затова за една седмица то почерня.
Отговорът на майката:
- Скъпи сине! Когато се роди ти, аз също нямах мляко и затова ти давах от крава, но рогата ти пораснаха едва на 30 години...
16
Британски учени направиха следното интересно проучване! На 10 майки показаха снимка на бебе, което се кани да се разплаче и ги попитаха:
- Защо плаче бебето?
Те дадоха бързи и адекватни отговори:
- "Има колики", "Гладно е", "Никне му зъбче" и т. н.
Показаха същата снимка на 10 бащи и им зададоха същия въпрос. Всички дадоха един и същ отговор:
- Реве за майка си!
24
- Как е по-правилно да се казва - ц*ци или гърди?
- Ми, бате, ти като бебе к'во си правил - цицал ли си или си гърдил?!
5
Поздрав за Пешо, който очаква бебе от цялата компания...
34
Тази вечер идва един сладур на бара и ме пита, може ли да седнел до мен.
Викам му:
- Виж, на мен от новогодишната баница ми се падна - сватба и бебе... по-добре седни при някоя друга!
13