Две жени сe оплаквали: -Скъпа какво...
Две жени сe оплаквали:
-Скъпа какво да ти кажа,
моят мъж вече за нищо не става 100% импотентен.
-Охооо ти си добре, моя е 300%
-Как така 300 той повече от 100% не може.
-Може може, вчера като се прибираше, падна по стълбите, счупи си пръстите и си прехапа езика
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Принцесата целува жабата, но животното не се превръща в принц. Принцесата опитала пак, но със същия резултат.
Жабата огорчено казала:
- Душо, май не работи, ще трябва да духаш.
0
Военна комисия...
Лекарят гледа с изумление полуметровия член на поредния донаборник...
-Не съм си и помислял , че човешки член може да е толкова дълъг!
-Дребна работа! Моите братя имат по дълги!
-Браво, браво! Трябва да благодарите на баща си, че ви е надарил толкова!
-Не на баща си, а на майка си благодарим!
-Майка ви не може да ви надари, а само по бащина, мъжка, линия :баща, дядо, прадядо!
-Да, бе, да! Мйка ни е едноръка, и като ни е къпала за какво мислите, че ни е държала? !
2
Събрали се трима приятели и започнали да обсъждат кои са им най
- ранните спомени първият казал :
- аз си спомням своето раждане, виковете лекарите и вълнението на родителите ми.
Вторият казал :
- е това нищо не е, моите най-ранни спомени са когато бях в утробата на мама, спомянм си топлина и как тя ми говореше , за да опозная гласа й .
- а аз си спомням как отидох на дискотека с татко, а се прибрах с мама
- казал третият.
2
Английската кралица пътувала на кораб, обаче имало буря и си изпуснала кученцето в морето.
–Веднага някой да ми донесе кучето.
Обаче, морето било много бурно и никой не се наел.
–Ако някой ми го донесе, ще прекара една нощ с мен.
Чул се силен плясък във водата, наш Ганьо. Доплувал взел кучето и се върнал на кораба. Прекарал ноща с кралицата и на сутринта го попитала:
–Ганьо, как така от толкова много мъже, само ти се осмели да скочиш в морето? А Ганьо отговорил:
–А бе аз ако разберем кой ме бутна, и него ше го е....
6
Влиза един и гледа е/бът жена му. Скача оня да бяга, ама нашенеца ха да хвани , обаче еб*ча гол хванал го за к*ра. Ама к*ра хлъзгав и оня хрипнал през прозореца. Извадил патлака и стрелял по еб*ча ама не улучил. Тогава седнал и се замислил ; -Че е/ба жената е/ба я, че му избърсах к/ура избърсах го, Ама наи ма е яд че го изпратих кат Воивода.
1
Един строител отишъл при една жена да и направи ремонт. И жената започнала да обяснява:
- Това е кухнята и искам да бъде жълта, ама не точно жълто, а около жълтото. Това е спалнята и искам да бъде розова, ама не точно розова, а около розовото. Хола - син, ама не точно.
Тогава строителя я прекъснал и попитал:
- А мога ли да те е*а отзад, ама не точно, а около.
1
Докторът казва на един мъж, че му остават само още 30 пъти да свърши
- след това ще е пълен импотентен.
Прибрал се мъжът у тях и казал лошата новина на жена си. Тя в ужас:
- Само 30? Ще трябва много внимателно да се изразходват. Дай ще направим график.
- Аз вече направих
-отвърнал мъжът. Теб те няма в него...
2
Мъж го прибрали във затвора. Настанили го във една килия със един много як негър и мъжът го фаналого страх от негъра. Минали се 1, 2, 3 дни и нищо негърът си седял кротко и него закачал. На четвъртия ден обадил негърът попитал мъжът:
-Искаш ли да поиграем на една игра? Мъжът попитал:
-Каква игра? Негърът му отговорил:
-На майка и баща. Ти кои искаш да бъдеш?
-Еми аз ще съм бащата та. отговорил мъжът притеснен.
-Тогава ела да лапаш големия черен х/уй на мама.
2
Старец чува подозрително шумолене от храстите. Доближава се тихо и рязко ги разтваря:
- Какво правите тук, бе?
Учуден:
- Е*бете ли се? Е*бете се, еб*те. Аз помислих, че пушите.
0
Млада жена кандидатства за работа като секретарка...
Директорът пита:
- Колко получавахте на предишното си работно място?
- 300.
- Аз с удоволствие ще Ви дам 400!
- Знаете ли? С удоволствията аз получавах 600!
2
Трима мъже решили да се напият, отишли в кръчмата поръчали си по едно две три и след 2 часа единия почнал да псува другите двама
- Твой та майка я е/бах !
После се обръща към другия,
- Твой та пак ми духа в тоалетните на стадиона!
Слушали слушали и най накрая станали и казали
Татко стига ти толкова водка, ставай да се пребираме
0
Срещат се двама приятели. Единият се оплаква:
-Знаеш ли, жена ми е бременна за четвърти път. Опасявам се, че ще се роди китайче.
-Това пък как ти хрумна?
-Ами, четох, че всяко четвърто дете на този свят се ражда китайче.
-Глупости говориш. Ти си българин, жена ти е българка, откъде накъде детето ти ще е китайче?
-А, защо предишните три са китайчета?
2
За свободна секретарска позиция кандидатстват три момичета. Задават им един и същ въпрос:
-Вие девствена ли сте?
Първата отговаря:
-Да!
-Свободна сте.
Втората, след кратък размисъл:
-Не.
-Свободна сте.
Третата:
-Е, когато ме вземете на работа, сами ще проверите.
-ОК! ! !
0
Едно семейство пътува във спален вагон. Решават, че ще си правят бебе във влака, но леглото им се паднало на втория етаж, а на първия спял един мустакат старец. Мъжа и жената искали бебето да се казва Джовани и така те започнали работа. По едно време прозореца на купето се отворил и мъжът излетял навън. Разтревожена жената започнала да вика съпруга си:
-Алберто, скъпи Алберто къде си мили, а стареца от долното легло казал:
-Незнам къде е Алберто, но Джовани ми е на мустаците.
2
Един мъж си хванал младо гадже, което било много темпераментно. Все не можел да й насмогва. Един ден въздъхнал тежко и казал на глас:
-Ех, Господи, защо си ми дал толкова зъби и само един х. и?
Чул го Господ и му отвърнал:
-Ела моето момче ще ти дам каквото искаш.
Отишъл мъжът при Господ, взел 32 х. я и си тръгнал. Господ му извикал отзад:
-Къде хукна, бе, момче, кой ще ти носи кофите с топките? !
1