Един мъж вървял през една тъмна...
Един мъж вървял през една тъмна гора. В тъмното видял светлинка.
Отишъл там и видял един женски манастир. Почукал на вратата и излезнала една млада монахиня:
- Добър ден, ще можете ли да ме приютите за тази нощ?
- Ами аз не мога да решавам такива работи, ще извикам игуменката.
- Добър ден, ще можете ли да ме приютите за тази нощ?
- Да, но само за тази нощ.
Влиза вътре, настанява се и чува стъпки пред вратата на стаята си.
Той се прави на набожен и застава на колене пред леглото:
- Господи, ти ме приюти, ако ме нахраниш ще ти бъда много благодарен.
Подават му една паничка с храна.
- Господи, ти ме приюти, ти ме нахрани, ако ме напоиш ще ти бъда много благодарен.
Подават му едно шише ракия...
- Господи, ти ме приюти, ти ме нахрани, ти ме напои, ако ми бутнеш игуменката за една нощ ще ти бъда много благодарен.
В този момент игуменката отваря вратата и казва:
- Господи, не ме бутай, аз сама ще влезна...
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Влизa в aптекa един и питa:
- Извинете, дa имaте кaпут с мирис нa рaкия?
- Имaме, но днес не е нa рaботa.
12
Снощи гледах поред всички TV канали и установих - единствените хубави канали са тези с порното. Няма стрес, няма политика, няма бежанци, няма убийства. Хората се обичат постоянно и на всеки 20-30 мин. има щастлив край.
10
Стадии на импотентност:
1. За първи път не ти става за втори път.
2. За втори път не ти става за първи път.
3. Някой път установяваш, че предишният път ти е било за последен път...
4
–Миличък, какво ще кажеш, ако ти предложа ан*лен с*кс?
–О, скъпа, от толкова отдавна си мечтая, само ми обещай да бъдеш нежна, все пак ще ми е за пръв път.
7
- Моше да знаеш, че Исак е пед*раст!
- Защо бе? Взел е пари и не ти ги е върнал?
- Не, бе!!! В добрия смисъл....
12
Мъж търси нещо в кухнята, отново оглежда масата, накрая пита жена си:
–На масата оставих една таблетка, да си я виждала?
–Ми, аз я глътнах.
–Е, тогава ще ти се наложи сама да се изчукаш....
6
Пубертет - товa е период от време в животa нa девойките, през който глaсчетaтa им мутирaт от "не" към "дa".
6
Мъжки казус:
- А бе, някой да обясни на жените, че не е изневяра когато те нападне съседката, а е с*кс при неизбежна самоотбрана!
23
Четири студентки се прибират в общежитията. Токът спира, а на входа им пиян спи на земята. Първата му бърка в гащите и казва:
- Това не е приятелят ми.
Втората му бърка в гащите и казва:
- Наистина не е приятелят ти.
Третата му бърка в гащите и казва:
- Момичета, тоя не е от нашия блок.
Четвъртата му бърка в гащите и казва:
- Даже не е и от София.
8
Хубава заплата ли взема мъжа ти?
- Като всички.
- А пие ли?
- Като всички.
- А в леглото как е?
- Като всички.
4
След с*кса. Тя:
- Обичаш ли ме?
Той:
- Не бих нарекъл нашата връзка точно любов...
- А, как?
- Може би, лек флирт.
- Два месеца чукане в задника, и това според теб е лек флирт???!
18
Пристига турист в тур агенция:
-Искам там, не знам къде!
-В Кипър със самолет!
-Не, самолетите са опасни - падат.
-В Гърция с параход!
-Не, параходите са опасни, потъват.
-Автобусен тур в Европа!
-Не, автобусите катастрофират, мани.
-Тогава имаме за вас пешеходна екскурзия със с*ксуален наклон.
-А, точно за мен, какво е това?
–ХОДИ СЕ ШИБАЙ!
14
Не, че си к*рва, но ако се изплюеш на местопрестъплението, Хорейшио ще намери ДНК на 20 различни човека!
16
- Ама разбира се че я опънах! Като дойдох на работа, тя беше легнала на масата напълно гола! Какво очакваше да направя?
- Аутопсията бе, Иване!
12
Баща отива при сина си, наскоро влязъл в пубертета.
- Сине, идвам да поговорим за с*кс.
- Слушам, какво искаш да знаеш?
6