Събуждат се двама рибари след тежък...
Събуждат се двама рибари след тежък махмурлук. Отварят трудно очите и не вярват какво виждат - поляната разорана, мрежите хвърлени по брега.
- Виждаш ли, пияна главо, къде си хвърлил снощи мрежите! - разкрещял се първият рибар.
- Кой е бил пиян, бе! Където гребеше, там хвърлях мрежите!
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Двама играли цяла нощ на покер и на сутринта единия - обран до дупка - попитал:
- Не мога да разбера, защо все ти печелиш?
- Ами защото ти все губиш!
0
- Защо държиш тоя аквариум в офиса? - питат бизнесмен.
- Знаете ли колко е приятно да видиш някого, който си отваря устата и не иска пари?
1
Учители се обаждат в министерството да уговорят среща с министъра:
- Положението е трудно, нямаме пари!
- Няма страшно, и така ще ви приема.
0
Студентът по маркетинг Иван Иванов написва в свободното си време любовен роман. Издава го в тираж 10 000 броя. Гледа - никой не го купува. След консултация с научния си ръководител проф. Димитър Доганов помества обява във вестника:
"Млад и симпатичен милионер търси сериозна връзка с дама, приличаща на героинята в романа на Иван Иванов".
На следващия ден тиражът е изчерпан.
1
В близката далечина, на дървен камък седял един млад старец, който четял в изгорял вестник, как глухият чул, че слепият видял как куция гонил с пирон влака да му пука колелата.
0
- Помолиха ме да напиша препоръка за бившата ни служителка. Написах, че е неграмотна и дръзка. Иска ми се да напиша и нещо положително?
- Ами добави, че има добър апетит и обича да си поспива до късно...
7
Юпи отваря вратата на своето BMW, но изведнъж наблизо преминава кола с бясна скорост и отнася вратата на BMW-то. Когато полицията дошла, юпито им разказало какво се е случило.
Един от полицаите казал:
- Вие юпитата сте такива материалисти, че направо ми се повръща от вас! Ти например толкова си се разтревожил за безценното си BMW, че изобщо не си забелязал, че и ръката ти я няма!
- О, Боже! - изпищяло юпито истерично - И Ролексът ми го няма!
1
- Каква е връзката между музикалната критика и музиката?
- Каквато е връзката между гинекологията и любовта.
0
Счетоводител на преглед при психиатър:
- Докторе, не мога да заспя!
- А защо не опитате да броите овце? Много приспивно действа.
- Опитах. Обаче - броя, броя, и после като допусна някоя грешка, отиват ми три часа да я намеря и поправя.
4
Началник на строителна бригада се кара на хората си:
- Не ви ли е срам! Вчера асфалтирахте 120 метра шосе, а днес само 80!
Един от работниците се оправдава:
- Ама шефе... вчера духаше попътен вятър, а днес е насрещен!
0
Съобщение из научната преса:
"При разкопки в планините втората археологическа експедиция на Академията на Науките откри останките от първата археологическа експедиция."
0
Новост за домакините: революционно ново изобретение, чудо на техниката!
Измислена е перална машина, която след изпиране връща точно толкова чорапи, колкото сте пуснали в нея!
0
Питат един синоптик:
- Прогнозите ви винаги ли уцелват какво ще е времето?
- Времето - да, винаги! Само понякога се разминават в датата.
0
Във връзка с предстоящата реорганизация на правителството и обособяване на нови отдели към министерствата, предлагаме:
Министерството на транспорта да се раздели на два отдела - "отиване" и "връщане".
0
На откриване на изложба питат художник:
- Вие в какъв стил рисувате?
- В стил "реализъм".
- А тази картина каква е?
- Казва се "Строители на работа".
- Тогава защо всички са налягали по земята и нищо не правят?
- Нали ви казах - рисувам в стил "реализъм".
1