Един професор винаги искал при...
Един професор винаги искал при изпит студентите да говорят 15 мин. Ако говорят повече ги късал.
Веднъж този професор започнал да изпитва. Вдигнал един студент и казал:
- Говори за Сръбско-Българската война.
Студентът говорил 14 мин. и казал:
- Едноминутно мълчание в памет на загиналите.
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Студентски изпит. Професорът:
- Ей, вие тримата! Престанете да си предавате един на друг тази бележка!
- Това не е бележка - казва един от тях. Ние играем карти.
- О, извинете, че ви прекъснах играта!
0
Преподавател по естествени науки чете лекция за кръвообращението. След това задава контролен въпрос на един от студентите:
- Ако ходя на ръце, надолу с главата дълго време, кръвта ми ще се събере в главата и лицето ми ще стане червено. А когато стоя прав, кръвта не се събира в краката. Можете ли да ми кажете каква е според вас причината за това?
- Навярно, защото краката ви не са празни... - отговаря студентът.
2
- Защо децата на студентите са нервни?
- Защото първите три месеца ембрионът с ужас чака: "Мама, ще направи ли, аборт?". Следващите 3 месеца ембрионът гадае: "Ще се ожени ли татко за мама?" А последните 3 месеца ембрионът мисли: "Как ние тримата ще живеем с две стипендии..."
2
Питат една студентка:
- Знаете ли каква е разликата между студент, ректор и трамвай?
- Между студента и ректора - никаква! А под трамвай още не съм лягала....
1
Баща говори със сина си студент:
- Вместо да се занимаваш с учение, ти все тичаш подир момичетата!
- Не е точно така...
- Млък! Кой тук е бащата - аз или ти?
- И двамата тате, и двамата.
0
Студентка на изпит. Професорът я пита:
- Колежке, моля отговорете ми колко семенна течност отделя мъжът при еякулация?
Момичето се позамислило:
- Ами-и-и-и, глътка, глътка и половина?!
1
След едно корабокрушение се спасили четирима - пияница, студент, невярна жена и верен съпруг. Защото:
- на пияницата морето му е винаги до коленете;
- студентът винаги ще изплува - даже и на сесия;
- невярната жена ще намери изход от всяко положение;
- а верният съпруг не е потънал, защото е глупав като коркова тапа.
0
Студент се прибира след изпит. Съквартирантът му го пита:
- Е, как мина?
- Ами как, в две части - тържествена и божествена. Първо тържествената - професорът в костюм и аз с костюм, той с вратовръзка и аз с вратовръзка.
- Ами божествената?
- Той започна да пита, а аз да се кръстя. После аз да отговарям, а
той да се кръсти.
2
Двама студенти съквартиранти си говорят:
- Много е тежко положението с храната... без никакви доходи... Искаш ли да си вземем едно прасе и да си го гледаме на терасата?
- Стига бе... Много е мръсно!
- Нищо.. то ще свикне...
0
Изпит. Преподавател:
- Защо ми намигате?
Студент:
- Сигнализирам, че знанията ми са на привършване.
1
След студентски изпит:
- Предадох бял лист.
- И аз предадох бял лист.
- Ей, да не помислят, че сме преписвали.
1
Професор дълго мъчи студента за тройка:
- Добре! Кажи нещо, което си чел от лекциите!
Студентът мълчи.
- Добре, добре... тогава поне кажи кой ви чете лекциите?
Студентът отново мълчи.
- Ще ти дам насочващ въпрос: ти или аз?
0
Професор-ларинголог пита нещо един студент. Студентът не знае и се оправдава:
- Този въпрос е свързан с гърлото, а аз искам да ставам специалист по носа.
- Така ли, колега? И по коя ноздра ще се специализирате?
1
Преподавателят:
- Събудете колегата до вас.
Студентът:
- Вие го събудете, професоре, вие го приспахте.
0
- Затруднява ли ви въпросът? - пита преподавателят.
- Никак, господине - отговаря студентът. - Затруднява ме отговорът.
1