Бай Ганьо отишъл на дискотека, разтанцувал се и си харесал една мадама. Набързо набързо.. та запознал се с нея. По случайност се оказала французойка, а той точно тях обужавал най-много. По едно време тя му отправила неприлично предложение:
- На 5 пост след 15 минути.
Бай Ганьо отищъл и какво да види - французойката легнала гола и чака да бъде любена. Почнали те.. любили се, любили се, но по едно време тя започнала да стене:
- Julie, Julie.
А Бай Ганьо отвърнал:
- Е как няма ти жули ма, целия ми х*й е в пясък.
Julie от френски на бг - прекрасно, хубаво.

Добавен преди 10 години 5

Видял Бай Ганьо табелка във влака "Не плюйте по пода" и затова се изплюл на тавана...

Добавен преди 10 години 8

Бай Ганьо българина, американеца и французина срещнали едно дяволче. Дяволчето им казало да го накарат да направи нещо и ако той не може щял да има даде един дворец. Американеца му казал да скочи от един небостъргач. Скочил дявола, нищо не му станало. Французина го накарал да се блъсне с една кола челно в дърво. Пак нищо не му станало. Българинът се чудил и накрая му скъсал един косам от х*я си и му казал да го изправи. Дявола се мъчил и не можал и му дал двореца, но му казал да не влиза в последната стая. След 15 год. българинът не издржал и влезнал в стаята. Там вътре имало един сандък. Отворил сандъка и видял дяволчето вътре да духа косама. Българинът му предложил да го изправи и дявола се съгласил:
- Пешо, виж - пу*ка!
И косамът щръкнал.

Добавен преди 10 години 6

Имало една принцеса в едно царство, която никой не успявал да задоволи. Баща й - царя се видял в чудо
и наредил, че които успее ще получи ръката й и половината царство. Явли се Американеца, Французина и Бай Ганьо. Пръв влязал Американеца. Пазачът на вратата го попитал колко му е голям и Американеца отговорил 30 и влязал. След 2 часа го изнесли на носилка. Влязал Французина и него го попитали коло му е голям и той казал 35 и го пуснали, след 4 часа и него го изнесли на носилка. Влязал Бай Ганьо и него го попитали за размера и тои отговорол 5! Пазачът учудено казал:
- Как така ще успееш с тези 5 сантиметра, идваха толкова други с по-големи от твоя и не успяха, та ти ли?
Бай Ганьо му се примолил:
- Абе моля те, пусни ме, па ще видим.
След много молби пазачът най-после го пуснал - минали се час, два, пет и на осмия Принцесата била изнесена на носилка. Пазачите и целият двор изпаднали в потрес, и пазача решил да попита:
- Бай Ганьо, как успя само с 5 сантиметра?
А Бай Ганьо му отговорил:
- Абе глупак, на теб кои ти каза, че меря в сантиметри, аз меря в педи..

Добавен преди 10 години 9

Бай Ганьо се разхождал в Ню Йорк, и решил да си опита късмета в квартала с червените фенери. Почнал да обикаля той и гледа мадами първите с тарифи от по 100 долара и нагоре, следващите 80, 70, 50. Вече накрая се бил отчаял когато изведнъж вижда една мадама която иска само 5 долара, Бай Ганьо на секундата я наел, и я пита за какво е толкова евтина. Мадамата му отговаря, че е болна от трипер а Бай Ганьо вика: "Абе карай, то ние Българите не сме набожни"

Добавен преди 10 години 7

Бай Ганьо бил в Италия. Много му се ходило до тоалетната и влязъл в тази на гарата. Почукал на първата врата. От вътре се чуло:
- Моменто!
Почукал на втората:
- Моменто!
На третата:
- Моменто!
Бай Ганьо се ядосал и извикал:
- Моменто, моменто, ама аз ще акам на цименто!

Добавен преди 10 години 11

Бай Ганьо, Американеца и Французина почнали да спорят на кой дядо му е най-висок. Американеца казал:
- Моят дядо, като си вдигне ръката, бара най-високия небостъргач в Америка по покрива.
Французинът казал:
- Еееееееее това не е нищо, моят дядо като си вдигне ръката бара нещо меко в облаците.
А Бай Ганьо през смях казал:
- Това са на дядо ми т*шаците.

Добавен преди 10 години 10

Вървели си по една горска пътечка Бай Ганьо, турчина и французина в колона по един. Първи вървял турчина, след него французина и накрая Бай Ганьо. И както си вървели турчина възкликнал:
- Я злато!
- Уау! -казал французинът.
- За мене! - казал българина и си го прибрал. Продължили те нататък и турчина гледа някакъв скъпоценен камък.
- Я какво ли е това? - казал той.
- Тва е диамант! - отбелязал французинът.
- О, така ли, я той ми мирише на моя джоб! - казал Бай Ганио и си го прибрал.
Ядосал се турчина, че все Бай Ганьо обира нещата, които намират и решил да застане той отзад. И така сменили се те и продължават по пътеката.
- Лайнооооооо!
- Мирише!!!
- За мене!!!Ам ам ам.

Добавен преди 10 години 9

Бай Ганьо отива в София да си купи коза. Търсил, търсил и накрая намерил, но станало късно и трябвало да нощува някъде. Отишъл в един хотел, влезнал с козата и отишъл на рецепцията да си поиска стая, но му казали, че козата трябва да спи отвън, вързана на оградата. Вързал Бай Ганьо козичката и отишъл да спи в стаята си. Влезнал в банята и си казал: " Аз съм много мръсен и няма да използвам банята". Отива до леглото и си мисли: "Аз съм много мръсен затова няма да спя в леглото, ще спа под леглото". Така и прави. На сутринта минава Рум сервиз и си мисли: "Аз съм много низш за тая екстра, няма да я ползвам". Става, събира си багава и отива да си отвърже козичката. Рецепциониста го гони и му вика:
- Дължите ми 20 лв. затова, че сте ползвали банята.
- Ама аз не съм я ползвал - казал Бай Ганьо.
- Да си я ползвал бе, давай 20 лв.
Дал ги Бай Ганьо.
- Дай ся още 20 лв. затова, че си спал в леглото.
- Ама аз не съм спал в леглото, а под него - казал Бай Ганьо.
- Ами да си спал в него бе. Дай и още 20 лв. затова, че си ползвал Рум сервиз.
- Ама аз не съм го ползвал - казала пак той.
- Ам да си го ползвал бе.
Платил всичко, за което му казали и накрая Бай Ганьо казал:
- Дай ся ти на мене 200 лв.
- За какво? - питал рецепционистът.
- За това, че си ми еб*л козата.
- Ама аз не съм я еб*л бе!
- Ами да си я еб*л!

Добавен преди 10 години 9

Отишли Румънеца, Турчина и Бай Ганьо Българина на конкурс за ФБР агенти.
Дали на Румънеца 1 пистолет и му казали:
- Влизаш в тази врата, жена ти е там и трябва да е убиеш.
Влязал той не минало много време и разреван излиза:
- Не мога да я убия, много ми е мила.
След това влиза и турчина:
- Вътре е детето ти трябва да го заколиш.
И отново не минало много време излиза разплакан и казва:
- Сърце не ми дава да си убия детето, съжалявам.
Накрая влиза Бай Ганьо българина и отново:
- Вътре е съпругата ти, трябва да я застреляш!
Не минало много време и от стаята се чули изстрели, Бай Ганьо българина излиза разярен и пита:
- Защо сте ми дали пистолет с халостни патрони мамка му стара, наложи ми се да я довърша със стола в главата...

Добавен преди 10 години 11

Бай Ганьо лежи на плажа на Слънчев бряг, космат, с черни гащи на гъза. Минава един фотограф с една маймуна. Нашият пита:
- Тва.. с маймуната.. кво струва?
Фотографът го гледа, замисля се и иска уточнение:
- Да се снимаш с нея ли, или искаш да я еб*ш? Няма проблем, ще се разберем.

Добавен преди 10 години 6

Отишъл Бай Ганьо при негов приятел в САЩ! Отишли на ресторант и американеца казал на Бай Ганьо да не натиска червеното копче! Ама по едно време на Бай Ганьо му се доходило до тоалетна и какво да прави отишъл! На излизане видял червеното копче и го натиснал от любопитство! Излезнал от една врата един негър и го попитал:
- С вазелин или без вазелин!
Бай Ганьо казал:
- С вазелин.
И негара го оправил...
След няколко седмици американеца дошъл в България и отишли на ресторант! Бай Ганьо му казал да не натиска червеното копче в тоалетната! Преди да свършат яденето американеца отишъл до тоалетната! Свършил си той работата и видял червеното копче! Натиснал го и изведнъж се появил един мангал! И попитал:
- С Фаселин или без Фаселин!
Американеца казал:
- С вазелин.
Тогава циганина казал:
- Фаселине ела ще го еб*ме двамата!

Добавен преди 10 години 7

Спорели представители от различни нации къде най-напред е възникнала извр*тената любов и създали комисия, която да реши спора.
Първо влязъл французина с една огромна папка и казал:
- Тъй като извр*тената любов се нарича френска любов, означава ще е произлязла от Франция. Това е станало някъде през средата на 5-ти век. – и отворил папката с доказателствата.
След него влязъл американеца.
- За първи път извр*тената любов е регистрирана в американските земи през 4-ти век. – той също стоварил една голяма папка с рисунки снимки и т.н.
След него влязъл Бай Ганьо. Той носил само един камък. Стоварил камъка на масата пред журито. На камъка пишело: „Дири, дири дишка, Ганка свири на пишка. 3-ти век пр. н. е. ”

Добавен преди 10 години 8

Бай Ганьо отишъл в чужбина и решил да си намери прос*итутка и да се позабавлява. Отива той на един булевард и пита първата срещната колко иска. Тя му казва 100 евро. Сторило му се много. Отива по-нататък, пита за цената - 80 евро. Така стигнал той ди последната прос*итутка на булеварда:
- Колко искаш?
- Ми 5 евро...
- Е, как само 5 евро? Другите взимат не по малко от 50?!
- Ами... аз съм сифилистичка...
- Ееее.. това ли било? Карай да върви бе.. аз не съм религиозен.

Добавен преди 10 години 5

Бай Ганьо, руснака, персиеца, французина, индианеца и каубоя стояли на една полянка, пийвали си и се хвалели. Руснака:
- Да знаете в Русия какви красиви девочки имаме!!!
Персиеца:
- А ние правим най-красивите килими на света!!!
Французина:
- Ние пък сме най-големите еб*чи!!!
Индианеца:
- Ние сме най-бързите хора. Хау!!!
Каубоя:
- А ние сме най-точните стрелци!!!
Бай Ганьо помислил малко па рекъл:
- А ние българите много обичме да е*ем красиви руски девойки на персийски килими с индианска бързина и каубойска точност!!!

Добавен преди 10 години 5