По какво можеш да познаеш, че...
- По какво можеш да познаеш, че един мъж е готов да прави с*кс?
- Ако диша...
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Защо ва*иналните сокове са с киселинен характер?
- За да може да лижат и диабетици.
0
Един отишъл при доктора и му казал "Абе докторе, не ми става!"
Доктора: "Е как не ти става бе, еб*ш ли?" И оня:" Е, па е*а. Като хвана жената и я скъсвам от е*ане 4-5-6 тека. После и комшийката - и на нея 7-8-9-10 тека. После гледачките от детската градина на детето и там правя 20-30 тека, после и инкасаторката, и нея я скъсвам от с*кс!"
Доктора: "Е, па, много еб*ш и зат'ва после не ти става."
"ААААА, добре, аз си мислех, че е от чекиите!"
1
- Тебе май не те бива много в с*кса, а? - казала девойката.
- Ти па как за 30 секунди разбра, ма? - казал пичът.
1
Върви си Иванчо и си повтаря:
- Как го мислех, какво стана...
Срещнал го негов приятел и го попитал какво е станало, че все едно и също повтаря. А Иванчко:
- Как го мислех, какво стана: мислех, че мама ще умре и тате ще си вземе някоя ку*ва - ще е*е той, ще е*а и аз. А то какво стана - умря тате и мама взе един манаф - е*е мама, е*е и мене.
0
Наташа Ростова празнува деветнадесетия си рожден ден. В стаята внасят торта с осемнадесет свещи.
- Хусари - обръща се тя към присъстващите - на тортата не се намери място за още една свещ, къде да я поставя?
- Господа, само да съм чул думата "пу*ка"! - раздава се гласът на поручик Ржевски.
0
Записки от дневника на хусарския полк:
Ден първи. Пристигнахме в селото. Настанихме се. Изпихме всичкото шампанско и изчукахме всички прос*итутки.
Ден втори. Изпихме всичката водка и изчукахме всички жени.
Ден трети. Изпихме всичко що гори и изчукахме всичко що ходи.
Ден четвърти. Пристигна поручик Ржевски. И тогава такъв разврат започна...
0
Прос*итутка спира сър Джон:
- Само пет шилинга, сър!
Сър Джон продължава по пътя си, но след малко се връща:
- Мадам, ето ви една лира за доверието.
1
Иванчо и майка му обядват. Той набира кураж и казва:
- Мамо, само двамата сме, тати го няма, искам да ти призная нещо!
- Аз съм гей!!
- От кой тип, моето момче, от тези, дето смучат х*йове ли?
- Аха!
- Ми що тогава все си недоволен от това, че не готвя вкусно?
0
Двама приятели ергени се оженили. След време се срещат и единият казва:
- Да знаеш приятелю, още са ми останали старите навици. Оня ден след с*кса с жена ми й дадох 40 марки.
- Това не е нищо. Аз на мойта й дадох 50 и тя ми върна 10.
1
Игуменката на един католически манастир разговаря с момичетата от околността и ги пита какви искат да станат като пораснат.
Едно дванайсетгодишно момиченце вдига ръка и казва:
- Когато порасна, искам да стана прос*итутка.
Игуменката припада. Малко по-късно околните я свестяват и тя пак пита:
- Каква искаш да станеш, като пораснеш?
- Прос*итутка - отвръща детето.
- О, слава Богу, а аз чух, че искаш да станеш протестантка - казва игуменката.
1
Селският поп казал на всички жени:
- Утре всяка, която е съгрешила, да донесе в черквата по едно яйце за всяка изневяра, която е извършила!
Наредили се на другия ден селянките - коя с две-три яйца, коя с цяла кошница. По едно време пристига една с цяла ръчна количка, и разбутва опашката:
- Дръпнете се, прос*итутки такива! Че имам още два курса…
2
- Който сам се пази и Господ го пази - казала монахинята и нахлузила презерватив на свещта.
0
Двама монаси си говорят:
- Братко Иване, защо наказаха брат Петър?
- Хванахме го в килията с п*рно касета и п*рно списания!
- Да, разбирам, но все пак сме християни - трябва да прощаваме грешките чужди.
- Е как да го простим, като ги е откраднал от владиката!
0
Две монахини се качват на автостоп. След като стигат до манастира те слизат и питат шофьорката:
- Чедо, откъде имаш такава хубава и бърза кола?
- Ами, аз съм прос*итутка и ме чукат за пари.
След като отминала, двете монахини се спогледали и едната казала:
- Виждаш ли сестро, за какво се чукат жените, а не като нас - за бог да прости.
2
- Какво е общото между жената и капута?
- И двете прекарват повече време заврени в портфейла ти от колкото в употреба.
0