Вицове за баби
Бабите ще ви разсмеят с техните старчески проблеми и остарели виждания за живота, както и тяхното ежедневие с палавите им внуци.
В тази категория има 3512 вица, разпределени в 235 под-страници.
Веднъж Баба Яга хванала млад и красив момък и му казала:
- Ако отговориш на гатанката ми, ще ти се отдам, а ако не познаеш, ще те изям. Момъкът си помислил:
- По-добре да ме изяде...
А Баба Яга продължила:
- Зеленичко, живее в блатото, скача, започва с "ж" и завършва с "а". Що е това?
- Скакалец!
- Ах, ти, палавник такъв! - викнала Баба Яга.
- Позна!
2
- Бабо, ти сама ли дойде?
- Сама, внуче, сама.
- А тате казва, че дяволите са те довели.
0
- Господин началник, моля да ме освободите от работа след обяд!
- Защо?
- Баба е много тежко болна.
- Баба ти, май се разболява на всеки футболен мач?
- Може би имате право. И аз започнах да я подозирам.
0
Баба и малко момченце седят на пейка!
Бабата пита момченцето:
- Как се казваш синко?
А той отговаря:
- Не са ли ви учили да не разговаряте с непознати мъже!!
1
Качва се в маршрутката баба с малкия си внук. Детенцето вика:
- Искам при мама, искам при татко!
Бабата го успокоява:
- На работа са, пари да изкарват!
Детето без да се замисля изстрелва:
- Тогава защо никога нямат пари?!
0
Баба се хвали пред позната:
- Моя внучка е много умничка, само на шест години е, а вече изучава френски и алгебра. Кaтенце, ела кажи на лелята здравей на алгебра!
1
Въпрос до КАТ:
Моя дъщеря е на 9 години. Висока е 150см и вече е висока, колкото баба си. Трябва ли да взимам детска седалка и за бабата?
0
Баба Пена отишла при доктора и го видяла натъжен:
- Докторе, защо сте толкова натъжен?
- Ами преди малко почина мои пациент.
- А сега това да ви е за урок, другият път си искайте парите предварително!!!
0
- Мамо, купи ми шоколад.
- Няма да ти купя, защото си непослушна!
- Като се качим в трамвая, аз пък ще ти викам бабо...
0
Двама си говорят:
- И няма да й викаш баба Лили, тя за мен е икона.
- Защо? Толкова ли е стара?
5
Даниел Боримиров толкова го било срам от позорните загуби на Левски в Шампионската лига, че не можел да излезе от вкъщи. Един ден обаче решил да се поразходи като се маскира. Сложил си той перука, тъмни очила, малко грим и тръгнал. На улицата пред блока стояла една баба и си бъркала в носа. Минавайки покрай нея тя му казала: "Здравей, Боримиров!". Боримиров много се изплашил и си казал: "Лелее щом тая откачена грозотия с криви крака ме позна, значи всеки би ме познал! Трябва да се маскирам по-добре!"
Прибрал се той вкъщи и се гримирал още повече, облякъл трикото на жена си, обул поовехтели дупчени обувки и наметнал небрежно един шал на Славия. Излязъл на улицата и си казал: "Таа мръхла ако пак ме познае се прибирам и няма да излизам повече!" Но минавайки покрай нея тя пак се провикнала:
- Здравей, Боримиров!
Боримиров се ядосал и я попитал:
- Бабо, кажи ми моля те, как ме позна с тези очила?
- Е как няма да те позная бе, аз съм Топузаков!!!
1
- Бабо, а защо са ти толкова големи...
- Силикон, бабе, силикон!
0
Жорж е задържан след уроците и се прибира от училище. Баба му го пита:
- Защо пак са те наказали?
Жорж отговаря:
- Учителят по география ме пита за Дарданелите, аз не знам къде са!
- Нали съм ти казвала много пъти да помниш къде си оставяш нещата! - мърмори го строго бабата.
1
Бабата се обръща към внучката си Линда:
- Винаги когато пожелаеш хубава книжка, обръщай се към мене!
Линда се замисля малко и отговаря:
- Бабо, измислих. Много искам да ми подариш твоята спестовна книжка!
0
- Бабо, не влизай в асансьора! На кабинката пода е счупен!
- Хехе, шегаджи-и-и-и-и-и-и...
0