Вицове за баби
Бабите ще ви разсмеят с техните старчески проблеми и остарели виждания за живота, както и тяхното ежедневие с палавите им внуци.
В тази категория има 3532 вица, разпределени в 236 под-страници.
И казала майката на Червената Шапчица:
- Дъще, ето занеси тази кошница на баба си!
- А защо аз ? - попитала Червената Шапчица.
- Добре, хайде аз ще отида!!! Щом искаш сираче да останеш!?
1
Как се чувства мъжа на работа?
- Като в рая - тук ангелче, там ангелче.
Как се чувства мъжа на улицата?
- Като в градина - тук пиленце, там пиленце.
А като се прибере в къщи как се чувства?
- Като в приказка - зад всяка врата - Баба Яга.
2
В радио сервиза.
- Нищо му няма на радиото ти бе бабо, работи идеално, защо го носиш?
- Не работи бе, чедо, щом го пусна започва да лъже!
0
Обидно е, когато баба ти помни Тодор Живков, а теб - не.
1
- Тате, баба каза днес да ходиш из апартамента без чехли.
- А защо?
- Изгубила е няколко игли, и иска да ги намериш!
0
Баба сяда в междуградски автобус и моли шофьора:
- Синко, нали ще ми кажеш, когато стигнем Сусурлево?
- Добре, бабе.
Пътуват час, пътуват два, шофьорът забравил за молбата на бабата и отдавна подминал Сусурлево.
- Синко, скоро ли ще стигнем до Сусурлево? - пита по едно време бабата.
- Скоро, бабе, скоро... - сепва се шофьорът, обръща автобуса и с мръсна газ се връща до Сусурлево.
- Ето го Сусурлево, бабке. Можеш да слизаш!
- Ама аз не слизам в Сусурлево, бе! Щерката ми даде некакви хапчета и каза, като стигнем в Сусурлево да пия едно от тях...
0
Седемдесетте години на миналия век.
В един съветски колхоз решили да прожектират филм и с цел да се продадат повече билети било написано на входа на столовата:
"Филмът е шведски, с*ксуален и се казва "Баба дала на войника!"
Когато филма започнал се оказало, че не бил шведски, а съветски, не бил с*ксуален, а социален, и не се казвал: "Баба дала на войника", а "Балада за войника!"
0
- Знаете ли на кого е кръстена Мадона?
- ???
- Ами естествено на баба й Дона и на дядо и Мъдьо.
1
Качва се в маршрутката баба с малкия си внук. Детенцето вика:
- Искам при мама, искам при татко!
Бабата го успокоява:
- На работа са, пари да изкарват!
Детето без да се замисля изстрелва:
- Тогава защо никога нямат пари?!
2
- Младеж, не са ли ви учили да отстъпвате на старите хора?
- Бабо, но това е моята кола!
0
Отива Червената шапчица при баба си и казва:
- Бабо, защо са ти толкова големи очите?
- За да виждам по-добре.
- А защо имаш толкова големи уши?
- За да те чувам по-добре.
- А защо имаш толкова големи бицепси?
- Щото съм работила в "Кремиковци"!
2
Видове напивания:
1. Тип "Пепеляшка" - да се прибереш в къщи само с един патък.
2. Тип "Снежанка" - да се събудиш в едно легло със седем мъже.
3. Тип "Червена шапчица" - събуждате се в кревата на баба си.
4. Тип "Спяща красавица" - сто години нищичко не помниш.
5. Тип "Русалка" - сутрин миришеш на риба.
6. Тип "Мики Маус" - ушите ти са подути, на ръцете си имаш бели ръкавици, обаче нямаш фрак.
7. Тип "Колумб" - не знаеш къде отиваш, но все пак пристигаш. Не знаеш и къде точно си отишъл, обаче пътуването го плаща държавата.
2
Иванчо вечеря с родителите си.
- Мамо ти ще станеш ли русалка като пораснеш?
Таткото:
- Минала майка ти покрай русалките, с тези увиснали ц*ци е на път да се превърне в Баба Яга.
Иванчо:
- Тате, а ти ще станеш ли като Спайдърмен?
Майката:
- Баща ти и Спайдърмен. Така като го гледаш с това шкембе, каква паяжина ще го удържи?
1
В съда в малък южноамерикански град, прокурорът призовава първия свидетел - стара бабичка.
Започва с въпроса:
- Мисис Джонс, вие мен знаете ли ме?
- Разбира се, че ви знам, господин Уилямс. Знам ви още от малък, и да си призная съм много разочарована от вас - вие
лъжете, изневерявате на жена си, манипулирате хората и говорите гадости зад гърба им. Вие се мислете за голяма работа, защото нямате достатъчно мозък, за да разберете, че сте само един обикновен бюрократ.
Прокурорът е шокиран, не знае какво да прави нататък, стига до другия край на залата и пита:
- Мисис Джонс, а знаете ли адвоката?
- Ама разбира се, че го знам. Знам го господин Бредли от бебе дето се вика. Той е мързелив и има проблем с алкохола.
Не може да има нормални отношения с никой, да не говорим, че изневерява на жена си с три жени. Между другото, една от тях е вашата жена. Да, знам го.
Адвокатът стои ни жив, ни мъртъв.
Съдията помолил и двамата юристи да се приближат при него и съвсем тихичко казва:
- Ако някой от вас, идиоти такива, попита свидетелката дали ме знае, ви пращам и двамата на електрическия стол!
3
- Червена Шапчице, занеси тази питка на баба ти.
- Тя не иска. Някъв изрод й е разказал, че има и друга храна.
3