Вицове за баби
Бабите ще ви разсмеят с техните старчески проблеми и остарели виждания за живота, както и тяхното ежедневие с палавите им внуци.
В тази категория има 3531 вица, разпределени в 236 под-страници.
В градското гробище от известно време вилнеел некрофил. Регистринани били десетки случаи на разкопани женски гробове и осквернени с*ксуално женски трупове. Въпреки многократните засади полицията не можела да залови въпросния некрофил и обявила награда от 5000 лв. за залавянето. Една нощ най-накрая полицаите получили сигнал за присъствието му и екип спешно се изнесъл към местопрестъплението.
На място заварили въпростния некрофил, който онождал една 80 годишна бабичка, изкопана преди малко от него. Тя била в напреднъл стадий на разлагане, даже от влагалището й излизали бели червеи. Ченгетата закопчали некрофила и какво да видят-той бил с презерватив! Шефът на екипа го пита:
-Абе, теб да не те е страх, че ще хванеш някакво заболяване от тази нещастна мъртва старица?
-Не, господин полицай, просто съм много гнуслив! ! !
0
Една компания закъсва ....Събира се борда - разискват. Валят предложения но все от едно естество:
-Тва производство от Индия да го преместим в Пакистан този завод да го преместим в Китай, Това от тук да иде там. През цялото време един невзрачен човечец от борда се опитвал да вземе думата но колчем му я дадяли и му я вземали, понеже започвал с: "Пък едно време баба ми ...." Но той упорито настоявал и накрая му казали: "Ти няма да се укротиш, ами айде разкажи за баба си че имаме бакии да оправяме а не с баба ти да се занимаваме! ! "
- Станал човекът и кратичко се изказал: "Едно време баба ми държеше бардак и като не вървяха работите не разместваше креватите, ами сменяше ку*вите! ! ! "
0
Престаряла баба отива да си подава документите за кандидатстване в университета. Приемат й ги, но в администрацията на учебното заведение са крайно удивени:
-Извинете, това си е ваша работа, но все пак защо искате да следвате на тази възраст?
-Ох, старият ми мръсник вкъщи, много обича да спи със студентки...
0
Студентка отива на село при баба си на гости. Там се събира с такива като нея - момчета и момичета и... купона се завихря. Бабата слушала, слушала шум викове, музика па отишла да види какво става. Отворила и внучката
- Какво бабо?
- Да видя дъще, какво правите
- Ами бабо, какво правим... с*кс правим...
- О, така ли - правете баби, правете, аз си рекох да не пушите цигари - успокоила се бабата
0
Али баба и 40 разбойници минавали през тъмна горичка където наблизо имало манастир и по патя виждат монахиня нападат я те и всички и се изреждат след като свършили Али баба я попитал :
-Сега какво ще кажеш на игуменката в манастира?
-Ами кво да кажа че сам срещнала Али баба и 40те разбойника и всички са ме изнасилили по 2 пати.
-Али баба :Е що пак ще кажеш по 2пати?
-еееееееееееее ми вие за къде сте се разбързали бе момчета!
1
Иванчо се прибира от училище и баба му го пита:
- Иванчо, кво учихте днеска?
- Ами една думичка с три букви.
- Марш до стената наказан! ! !
Прибира се майка му и го пита:
-Иванчо, що стоиш тука наказан?
- Ами казах на баба, че учихме една думичка с три букви...
- А, така ще си стоиш! ! !
Прибира се и баща му:
-Иванчо, що стоиш наказан?
- Ами казах на мама и баба, че в училище учихме една дума с три букви.
- Ами каква е думата?
- Мир.
- Ами те майка ти и баба ти само за к*р си мислят.
1
Първия учебен ден.
Госпожата:
-Сега деца всеки ще разкаже какво добър е направил през лятото.
Марийка:
-Аз спасих едно коте от дървото.
Криси:
-Аз помогнах на една баба да премине през улицата.
Гошо:
-Аз Помогнах на баща ми да оправи колата.
И така целия клас се изредил и накрая Иванчо става:
-Еми госпожо аз спасих Марийка от изнасилване.
Госпожата:
-Браво бе, Иванчо! И как направи това?
Иванчо:
-Еми убедих я да ми пусне.
3
След три - дневно познанство от нета и бърз с*кс, младеж упреква приятелката си:
- Ех скъпа, дали не е време да ме запознаеш с вашите...
- Сега не мога....Мъжът ми е на курорт, а децата са при баба си...
0
Изпращат полицай в командировка. Вместо да се върне след 3 дни се връща след 30 дни. Като се върнал Шефа му веднага го извикал при него. След 6 часова кавга на Шефа му олекнало и попитал полицая:
-Кажи сега защо толкова се забави. А трябва да сме за пример.
Полицаят:
-Ами Шефе пукнах гума. Махах махах никой не спира. Накрая спря един младеж даде ми един презерватив, залепих гумата и етоме тука.
Шефа:
-Тогава слушай какво ще ти кажа. Взимаш тези фактури и изкупуваш всички презервативи, аз няма да позволя повече закъснения от командировки.
Влиза ченгето в една аптека и се нарежда на опашката. След него се нареждат , млада дама, една бабичка и зад нея един педал. Идва му реда:
-Добър ден. Иматели презервативи?
-Да имаме
-отвърнала аптекарката
-колко искате?
-Дайте ми всичките.
Няколко минути тишина.
-До сега ни биха сега започват да ни е/бът
- казала младата дама.
-Гражданино полицай как ще бъда
-по квартали или по ОФ организации
-казала бабичката.
А педала си въртял едно синджир че на пръста и възкликнал:
-Ххмм пак ще е с връзки.
0
Един доктор искал да се избъзика с една бабичка. Бабата я болял коремът, а докторът й казал:
- Честито, бабо, бременна сте! .
- Как бе, синко? !?
- Ако искате, ще ви издам направление за гинеколог, да потвърди ... Докторът се обадил на другия доктор и му казал да каже на бабата, че е бременна..
На другия ден бабата отива с направлението и гинекологът й казал:
- Честито, бабче, бременна сте!
- Ох, синкоооооооо, на тия години на средния си пръст веро да нямаш!
0
Влизат майка и дъщеря в претъпкан автобус и след 10 минути дъщерята казва:
-Мамо ще ставаш баба.
-Кой е бащата?
-Не знам не мога да се обърна.
2
Самолета излита. Пилота приветства пътниците по радиото:
-Добре дошли на борда, аз съм вашият капитан, приятно пътуване...
След това, обаче забравя да изключи уредбата и започва разговор между него и помощника:
-Е, е две седмици на твърда земя, така съм загорял, сега като си пийна кафето ще повикам някоя стюардеса да ни врътне по една свирка.
Естествено това се чува в салона и всички са шокирани, особено стюардесите. Една се затичва по алеята към кабината, за да предупреди, че уредбата е все още включена. Препъва се, изправя се запъхтяна и една баба от съседната седалка я хваща за ръката и я успокоява:
-Не бързай чедо, сигурно още не са си изпили кафето пилотите!
0
Иванчо като малък попитал дядо си:
-Дядо, кое най-сладкото нещо на света?
Дядо му казал:
-П*тката , момчето ми.
Обаче , Иванчо нали е любознателен, попитал и баба си:
-Бабо, кое е най-сладкото нещо на света?
Бабата казала:
-Х*я , Иванчо.
-Ми дядо , що каза , че е п*тката ?
А бабата рекла:
-Защото не е ял х*й , за това.
3
Рекламен надпис пред салон за разкрасяване:
- Не налитайте на момичетата, които излизат от нашия салон! Между тях може да е и вашата баба!
1
Из ученическо съчинение:
- Понеже лодкарят отказал да я прекара, баба Илийца измъкнала кола и сама се прекарала.
0