Две статуи, една мъжка и една женска, си седяли вече 30 години на входа на един парк. Всеки ден минавали я дядо с внуче, я баба с внуче и се възхищавали на статуите:
- Туй, миличко, е от мое време!
Веднъж слезнал един ангел от небето и казал на двете статуи:
- Вие бяхте две изключително добри статуи и затова ще ви освободя от вечния камък за половин час!
Двете статуи не чакали второ напомняне и веднага отишли в близкия храсталак. Почнали да се чуват разни звуци: хихикане, дращене, мъркане, ръмжене, скимтене и т. н. След 15 минути двете статуи излезли от храстите нахилени и ангелът им напомнил:
- Имате още 15 минути, възползвайте се!
Тогава женската подхвърлила на мъжката:
- Айде обратно ама този път ти ще държиш главата на гълъба, а аз ще сера отгоре!

Добавен преди 11 години 0

По време на полет двамата пилоти разговарят:
- Да вземем да пием по едно кафе и след това да правим с*кс
със стюардесата, а?
- Ами,да...
Обаче микрофоните били включени и разговорът се чувал
из целия самолет.
Стюардесата се притеснила и хукнала към пилотската кабина
да им каже. В бързината се препънала в килимчето и паднала в
скута на една бабичка.
Тя й помогнала да стане и рекла:
- Ще се убиеш бе, чедо! Защо бързаш? Те казаха, че първо ще
пият кафе...

Добавен преди 11 години 1

- Защо Баба Марта е толкова кисела?
- Защото Февруари е къс, а Април - мек!

Добавен преди 11 години 0

В един слънчев ден както си вървяала из гората Баба Меца срещнала заека и го попитала:
- Зайо, пречи ли ти като ти се залепват говната по козината?
- Ми не, Бабо Мецо.
И мечката грабнала заека с едната си лапа и си изтрила гъза с него

Добавен преди 11 години 1

Внук пита баба си:
- Бабо, защо ти е толкова голяма устата?
Бабата:
- Виждал ли си дядо ти без гащи?

Добавен преди 11 години 3

В канибалско семейство:
- Мамо, може ли да си поиграя с баба и дядо?
- Да, обаче после пак ги зарови!

Добавен преди 11 години 0

Три баби се събрали на кафе и започнали да се хвалят коя
има по-добър и способен внук. Първата казала:
- Той, моят внук, като порасне сигурно ще стане лекар - по цял ден се боде с разни спринцовки...
Втората казала:
- Моето внуче ще стане агроном или ботаник - непрекъснато
с разни растения се занимава, цели чували купува, продава, а понякога даже ги пуши...
- Аааа, - намесила се третата баба - моето внуче като порасне ще стане космонавт. Прибирам се аз вчера и го заварвам с една торбичка на лицето, маха ми и вика: "Айде, бабо, аз отлитам!"

Добавен преди 11 години 2

Животните в гората направили тоалетна. Влиза Зайо и чука на вратата. Отвътре се чува дебелия глас на Баба Меца:
- Зайо, заето е! Абе ти скубеш ли се?
Зайо:
- Не, защо?
Без много да пита Меца открехнала вратата, грабнала Зайо, обърсала се с него и го хвърлила през прозорчето.
Събрал лъвът животните и ги пита:
- Кой счупи прозорчето на тоалетната?
Излиза Зайо:
- Аз!
Оправили прозореца, на другия ден гледат - той пак счупен. Лъвът пак събира тайфата и казва:
- Кой счупи прозорчето на тоалетната?
Зайо излиза:
- Пак аз!
- Как така бе Зайо, пак ти ли си виновен?
- Ами клекнал съм аз в тоалетната и някой чука на вратата. Питам кой е, отвънка се чува Ежко Бежко. Аз му викам: "Ежко, а бе ти скубеш ли се?". Той вика "Ами не..."
И като го хванах и се обърсах с него и после не знам от кой прозорец изскочих!

Добавен преди 11 години 3

Молба до телевизията:
"Много ви моля, ако е възможно, да не пускате спешните новини в течащ текст в кадъра, по време на филма! Баба ми мисли, че това е караоки и започва да пее."

Добавен преди 11 години 0

Един дядо и една баба на мнладини много се искали, но и двамата тръгнали в различни посоки. Сега и двамата на по 70-80 години си спомняли за младостта. Тогава бабата казала:
- Дядо ти помниш ли едно време как се искахме? Дай сега да я свършим оная работа.
- Ми той моя член одавна умря ама ще измисля нещо.
Отишъл дядото в банята сложил си два молива отстрани на меката му "работа" и го овързал с ластик. После отишъл го вкарал на бабата. И двата яйчника си говорят:
- Всякви сме ги виждали и къси и дълги и дебели и тънки и прави и криви... Ама ей ти такъв дето на носилка да го вкарват за сефте ни се случва...

Добавен преди 11 години 0

Бабичка влиза в аптека и пита:
- Купих си прах срещу хлебарки, но вътре няма упътване. Как се прилага?
- Хващате хлебарката, наръсвате й очите с праха, тя ослепява и умира от глад.

Добавен преди 11 години 2

Един треньор по плуване приел три бабички за ученички. Казал им:
- Хайде сега да ви видим колко сте добри!
Влязла първата бабичка, направила 5 обиколки и излязла неуморена.
- Бре! - рекъл треньора.
- Не се учудвай, моето момче навремето бях републиканска шампионка!
Гмурнала се втората бабичка: 10 обиколки.
- К'ва стана тя! - учудил се треньора.
- Аз бях световна шампионка, моето момче!
Накрая влязла третата бабичка. Плувала, плувала, изплувала 30 обиколки!
- Мама миа! Ти да не си била супер-шампионка!?
- Не бе! Аз бях прос*итутка на повикване във Венеция!

Добавен преди 11 години 1

Иванчо и Марийка си играели в обора. Баба им обаче се притеснила какво правят и отишла да ги нагледа:
- Какво правите вие тука, бе?
- Еми... с*кс правим, ма бабо!
- Уф, добре, аз помислих, че пушите!

Добавен преди 11 години 2

Апартамент в краен столичен комплекс. Голи стени. На голия под са постлани вестници. На вестниците седи наркоман и преглежда стари билети от лотарията. В ъгъла е поставена табуретка. На нея седи бабичка и гледа телевизор, който седи на земята.
Наркоманът:
- Мамичката му и късмет!
Бабката:
- Какво се е случило, синко?
Наркоманът:
- Пак сме загубили от лотарията. Този път телевизора!

Добавен преди 11 години 0

Баба Яга хванала един млад и много красив момък и му казала:
- Ще ти задам една гатанка ако я познаеш ще ти се отдам, ако ли не ще те изям!
Момъкът си помислил "дано да ме изяде"
- Мъничко зеленичко в блатото живее започва с буквата "ж" и заваршва на "а" що е то ?
- Скакалец! Отговорил момакат.
- Ах ти палавник, позна! Отговорила баба Яга.

Добавен преди 11 години 1