Една баба продава ябълки на пазара и вика:
- Ябълки от Чернобил! Купете си ябълки от Чернобил...
Един човек я пита:
- Абе, бабо, имаш ли акъл, кой ще ти купи ябълките като им правиш такава реклама?
- Аааа, купуват, чедо, купуват. Я снаха за свекърва, я свекърва за снаха...

Добавен преди 11 години 1

Надписи:

Хемороидите са големи гъзари! (Надпис на 23-и блок в Студентски град - София)

Отровата действа бавно и продължително. Мишките умират от вътрешни кръвоизливи, без да се мъчат. (Надпис на отрова за мишки)

За хора с бъдеще, дрехи с минало. (Надпис над магазин за дрехи втора употреба)

Здрасти Принцесо, ако изпееш "си" на втора октава, обещавам ти, че те чака една страхотна и незабравима нощ... (Съобщение на пейджър)

Звънни да ти пусна кучето отгоре! По-бързо! Веднага! (Съобщение на пейджър)

...и да знаеш, че ако телефонът не ти звъни, това съм аз, който не ти се обажда!!! (Съобщение на пейджър)

"Вегетарианска дроб-сърма", "Мексиканска шопска салата"(Из меню в български ресторант в чужбина)

"Не плачи, момченце мило, ето - давам ти лепило." (Из "Горската детска градина" - детска книжка)

"Ако сте сляп, използвайте Брайловите букви." (Надпис на банкомат в САЩ).

Русенско варено от Германия. (Табела в магазин)

"Get Up, Get Up, Balkan Superman!" (Превод на "Стани, стани, юнак балкански")

"Lovim brimki" (Надпис върху къща в Обзор)

"Българско бельо директно от вносителя" (Надпис върху сергия на женския пазар - София)

"Ако не можете да прочетете какво пише тук, значи сте попаднали на подходящото място!" (Реклама на магазин "Оптика")

"Екологични гевреци на световно качество" (Баба предлага гевреци пред подлеза на Плиска)

"Нищо хубаво няма да излезе от теб!" (Надпис на врата на тоалетна)

Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (Надпис в тоалетната на заведение)

"Happy Baba Marta!" (Пожелание по електронната поща към бизнес партньори)

"Асансьoрът е повреден. Най-близкият работещ асансьор е в съседния вход."

"Тук културните не пушат, за останалите е забранено!"

Добавен преди 11 години 2

А ти Копеуе - СТУДЕНТ ЛИ СИ а?

1. Имаш ли топла вода?
а) Аз не, обаче едни приятели в 28 блок имат бързовар и там ходя
б) Не. Аз и студена нямам, ако искаш, ще ти разправя, тя е дълга и широка
в) Рядко, щото докато я донеса с тубите от Банкя, тя все изстива
г) Не знам, не ползвам

2. Капе ти от тавана в банята?
а) Ми капе си, кво. Нали е безплатна, какво ме интересува
б) Бе мене целия таван ми пада на парчета вече шест месеца, че за едни капки ли ще седна да се тревожа
в) Слагам чадър. Не се смей, знаеш ли колко е досадно, като ми капе на учебника, когато заседна за по-дълго
г) Откак ходих да го бия оня кретен от горната стая, не смее да се къпе и не ми капе вече, неговата мама

3. Вратата на банята е изгнила и се разпада?
а) Да гние бе, нали не е моя
б) То само вратата да беше?
в) Аз една завеска съм си направил и си я дърпам, като ползвам банята
г) Че кво, аз нямам какво да крия. Който не е виждал, нека гледа, малко останахме истинските мъже

4. Някой на етажа прави шумен купон и ти пречи?
а) Аз бе, аз го правя купона, как ще ми пречи
б) Ми те всяка вечер правят купони, свивам се в ъгъла и чакам да свърши
в) Мама ми изпрати едни тапички за уши, много са ефективни, ще знаеш
г) Ей сега ше отида да ги разкатая наглите копеленца

5. Тока спира?
а) Няма нищо, аз без друго тъкмо излизах
б) Първо водата, сега и тока? То аз друго не съм и очаквал
в) Аз от вкъщи съм си взел една газена лампа. Тя е почти антикварна, още баба ми я ползваше
г) Ше спрат дедовия, аз на всичките им имам телефоните в Енергото

6. Съквартирантът ти много ти досажда и постоянно има гости?
а) Няма проблеми, и аз имам гости постоянно. Много е весело, но е тясно
б) То не бяха гости, то не беше чудо. Откакто приятелката му и сестра й дойдоха да живеят в стаята, наистина взех да се притеснявам
в) Аз нали ти казах за онези тапички за уши, много помагат, само параван някакъв ми трябва, че с приятелката му двамата като се налегнат, се сконфузвам много и ми става неудобно да гледам
г) Къв съквартирант бе, той избега още на третата седмица; аз само малко го понабих, за да му помогна с решението

Няма значение какво си отговарял. Ако живееш в студентски град, всички отговори са валидни!

Добавен преди 11 години 0

Един дядо казал на своята баба:
- Бабо, иди да ми купиш лукчета че ме боли гърлото!
Бабата тръгнала, обаче по пътя попитала един младеж:
- Момче, извинявай от къде мога да купя лукчета?
Младежа й казал:
Ето там - като посочил публичния дом.
Бабата тръгва и като стигнала видяла една дълга опашка от хора. Какво да прави и тя се наредила на опашката.
Минал един младеж и й вика:
- Бабо, и ти ли ма?
- Ти не ме гледай че съм стара. Знаеш ли как ги смучкам? - казала бабата.

Добавен преди 11 години 1

Иванчо пита баба си:
- Бабо, ти изневерявала ли си на дядо?
- Каква съм склероза - казва бабата, отваря гардероба и от там пада един скелет.

Добавен преди 11 години 3

Прекалено много сте гледали "Матрицата" ако:

1. Подскачате без проблем от покрива на един блок на друг.
2. У дома ви има много монохромни черно-зелени монитори.
3. Периодично взимате червени хапчета, въпреки че съзнавате, че това са само капсули с витамин Е.
4. Често ви пращат стилни мобилни телефони в пликове.
5. Когато видите бял заек не можете да откъснете поглед от него, докато не го скрият от вас.
6. Когато два пъти видите една и съща котка във вас се прокрадват лоши предчувствия.
7. Научили сте се да прегъвате лъжици с поглед.
8. По всяко време на годината носите дълъг черен плащ и очила.
9. Често ви звъни някакъв плешив негър.
10. Винаги знаете къде се намира най-близкия допотопен телефон.
11. Периодично виждате контурите на предметите в черно-зелен звят.
12. На улицата непрекъснато ви догонва някакъв младеж, който ви благодари за това, че сте му спасили живота и ви предлага да ви носи нещата.
13. Понякога ви навестява някаква странна компания прилично облечени хора в черни очила с думите "Пак се срещаме мистър Андерсон", след което извъднеж започват да се бият, катерейки се по стените.
14. Организацията, за която работите се нарича "Навуходоносор" ООД.
15. А директор е същия този плешив негър от точка 9.
16. На съседното бюро работи мършава брюнетка, която е получила от вас прозвището Троица, въпреки, че по паспорт тя е само Татяна.
17. Докато сте на работа всеки ден по няколко пъти ви вкарват голяма игла в тила.
18. На всички документи пишете 2203 година. Пред датата поставяте знак "приблизително".
19. В графа родители пишете "създаден по изкуствен път", а за "Място на раждане" пишете "9-та електростанция".
20. Изпитвате лек страх, когато ходите по шосе.
21. Много ви е приятно да си приказвате с една бабичка на лавката. Тя също като вас обича червени капсули с витамин Е.
22. Периодически си правите ултразвук с цел да откриете имплантиран чип.
23. Интересувате се от цените на недвижими имоти в Зион.
24. Често се развличате в стрелбището, като спирате куршумите с леко движение на ръката.
25. Можете без особено затруднение да изваждате от тялото чужди предмети и да правите сърдечен масаж.
26. Планирате на излизане да отлетите до морето.
27. Когато трябва да научите чужд език или борба, поставяте диск в компютъра, а сами се включвате през USB порта.
28. Когато трябва да отидете до тоалетна звъните на мобилния оператор да ви изпрати план на сградата.
29. От единия край на града до другият се придвижвате по някакъв дълъг коридор с еднакви врати.
30. Същата тази кльощава брюнетка от работата ви се е влюбила във вас и също е започнала да пие витамин Е.
31. Околните често ви казват, че вероятно не спите достатъчно.
32. Номера на тази точка считате за достатъчно кръгло число за да завършите с него.

Добавен преди 11 години 2

В трамвая:
- Бабо, искате ли да седнете на моето място?
- Ще съм ви благодарна.
- Тогава стойте тук, аз след три спирки ще слизам.

Добавен преди 11 години 0

Пече се на плажа един мъж със сина си, а тъщата се къпе. Пo едно време почнала да се дави.
- Тате, виж че баба не плува, а само крещи нещо и маха с ръце! - казало изплашено детето.
- Какво чакаш сине?! - казва таткото. - Помахай й за сбогом!

Добавен преди 11 години 0

След заточение в Сибир Ежко Бежко с остригана глава се прибира в родните гори Тилилейски. Още след първото дърво го напипал Кумчо Вълчо:
- Стой питке житена, ще те ям!
- Аз не съм питка житена, аз съм Ежко Бежко.
- Не е вярно, питка си. Ежко Бежко е с бодли... - и го погнал.
С големи усилия таралежа успял да избяга. Тъкмо се успокоил и насреща му - Баба Меца.
- Сто-о-й, питке житена, ще те ям.
- Аз не съм питка житена, аз съм Ежко Бежко!
- Лъжеш, Ежко Бежко е бодлив. Питка си. - и тя го подгонила.
Едвам се спасил и този път таралежа. Спрял до едно дърво да си почине, а измежду храсталаците се изшмулила Кума Лиса.
- О-о, здравей питке житена!
- Ама не съм питка житена, Ежко Бежко съм.
Огледала го лисицата оттук, оттам цъкала замислено и по едно време казала.
- Че не си питка, не си. Ама и Ежко не си. Някакво животно си, но какво точно - не знам. Само Великият мъдър Бухал може да каже. Отиваме при него и ако каже, че не си Ежко Бежко - ще те ям.
Тръгнали те. Вървели, вървели, минали девет реки, девет планини, девет пропаси и накрая стигнали вдън гори Тилилейски. На вековен дъб, на най-ниския клон клечал Великият мъдър Бухал и пушел хашиш. Приближила се лисицата, поклонила се почтително и се провикнала:
- О-о Велики и мъдри, отдели ми от ценното си време. Погледни това същество и кажи - какво животно е той?
Примигнал бухалът бавно, изпуснал няколко кълбета дим, затворил очи и потънал в дълбок размисъл.
По някое време отворил очи, поклатил бавно глава и мъдро казал:
- М-м-м да-а-а, така значи изглеждали те - северните елени...

Добавен преди 11 години 7

По времето на Хитлер една баба имала говорящ папагал. Дошли войниците в къщата, а папагала казал:
- Смърт на Хитлер!
Войниците се ядосали и казали на бабата, че другият път като дойдат ще й отрежат главата, ако папагала пак говори същото. Бабата изплашена отишла при попа, който също имал такъв папагал и му се оплакала. Мислил попа, мислил, и накрая предложил на бабата да си разменят папагалите. Минало време и войниците пак дошли в къщата на бабата. Този път обаче папагала мълчал и те решили да го провокират:
- Смърт на Хитлер!
- Нека бог чуе молитвите ти, сине мой

Добавен преди 11 години 2

- Къде отиваш?
- При пра-пра-пра-пра баба ми.
- Това е невъзможно!
- Въз-въз-въз-възможно е...

Добавен преди 11 години 0

Разговор между внучка, майка и баба на тема болка:
- Най-много ме заболя, когато загубих девствеността си - казала внучката, но това не може да се сравнява с родилните мъки - допълнила майката!
- О-о-о, това вашето нищо не е, ако знаете само как боли, когато карате колело, да ви се заплете кли*ора в спиците!

Добавен преди 11 години 0

Прибира се една баба от преглед при доктора и пъшка: "Страшно! Много страшно!"
- К`во ма?! - разтревожен е дядото. - Паркинсон?!
- Не - стене бабата - по-страшно!
- Божке, да не е рак?! - кръсти се дядото.
- Не! Това, дето цял живот го мислехме за оргазъм, било астма...

Добавен преди 11 години 3

- Иванчо, вече си на шест години. Трябва да ти кажа откъде идват децата.
- Ами...преди две години ми каза, че няма Баба Яга, миналата година, че няма Дядо Коледа. Ако и сега ми кажеш, че възрастните не се чукат, в какво ще ми остане да вярвам?!

Добавен преди 11 години 2

Москва. От балкон на 9-тия етаж на сграда се чуват оглушителни викове:
- Изнасилват ме!!! Изнасилват ме!!!
Оказва се, че виковете идват от една бабичка. Идва полицията, но никъде не намира изнасилвача и питат старата жена:
- Къде отиде изнасилвача?
- ...това беше преди 70 години...
- Тогава защо чак сега викате?!?
- Ммммм... хубаво е да си припомниш ...

Добавен преди 11 години 2