Вицове за баби
Бабите ще ви разсмеят с техните старчески проблеми и остарели виждания за живота, както и тяхното ежедневие с палавите им внуци.
В тази категория има 3569 вица, разпределени в 238 под-страници.
Баба седяла на пазара и продавала ябълки.
– Ябълки от Чернобил, ябълки от Чернобил! Един мъж минал и казал:
– Бабо, мълчи си, че тия ябълки са от Чернобил – никой няма да си вземе.
– А, взимат си, взимат си – кой за шефа, кой за тъщата!
23
Дневникът на едно дете:
"Лятната ми ваканция!"
- Ако с думичката "Яж!" се изразява обич, то баба е лудо влюбена в мене, а е още 7 сутринта...
- Вече разбирам, какво има предвид мама, която съм чувал да казва на тате, че понякога се задавяла от обичта му и не можела да стига навреме до банята, но защо пък тате храни мама през нощта?!?
11
Няма лошо, ако баба ти за тридесетия ти рожден ден ти подари 100 лева. Лошото е, че ти разчиташ на тези пари.
9
Дете пита баба си:
- Бабо, защо в басейна ми водата е солена?
Бабата отговаря:
- Защото, дядо ти поиска да е на море!
3
Видяла една баба на край селския път, млада жена, която маха на минаващите коли.
- Какво правиш тука, дъще?
Нашата я погледнала. Как да обясни на бабата, че е пр*ститутка и прави с*кс за пари.
- Ми, бабче. Спирам чичковци и те ме водят в храстите и ми дават бонбони.
- Ооо, ми да почакам и аз за бонбони тогава.
Спрял обаче клиент. Видял бабата и я попитал:
- А ти бабче, к'во правиш тука?
- Ааааа, може да съм дърта, ма знаеш ли как ги смуча...
16
– А моята баба я ухажва някакъв некрофил.
– И какво прави?
– Нищо, чака...
10
Дядо и баба напускат хотел.
Администраторът им казва: дължите 10 000
Дядото: - ама чакайте, ние не искаме да купим хотела, ние сме останали едва 1 седмица. Откъде тия 10 000 ?
Администраторът: - ами, тенис корт ...
Дядото:- ама ние не сме го ползвали
Администраторът: - ами да сте го ползвали, той беше на разположение.
Дядото:- друго какво?
Администраторът: - ами, плувен басейн...
Дядото:- ама ние не сме го ползвали !
Администраторът: - ами да сте го ползвали, той беше на разположение.
Дядото:- друго какво?
Администраторът: - ами, SPA-комплекса...
Дядото:- ма ние и него не сме го ползвали !
Администраторът: - ами да сте го ползвали, той беше на разположение.
Дядото:- Добре, давам ви 100, другите 9 900 ви ги удържам, щото сте ми е*али бабата !
Администраторът: - ама ние не сме я е*али !
Дядото: - ами, да сте я е*али, тя беше на разположение !
11
- Приятно ми е, Малина!
- Здравей, аз съм Иво.
- Лелеее, бившият ми се казваше така!
- Не може да бъде! А, ти се казваш точно като един от компотите на баба.
12
Една баба ми каза:
- Едно време след работа, като се на*бем си лягаме като къпани.
Сега като се изкъпем си лягаме като на*бани …
10
- Каква е разликата между скачането с парашут и 90-годишна баба, която ти прави св*рка без зъби?
Няма разлика.
- И двете са супер, само не трябва да поглеждаш надолу!
3
- Бабо Меркел, де така?
- Тичам Ципрас, за евра.
- А ти къде си се насочил?
- Референдум съм насрочил, няма да гласуват с "Да".
- А когато сняг забръска, що ще чиниш ти зимъска?
- Срам не срам, но пак тогаз ще искам сбраното от тебе аз.
- Аз пък няма да ти дам, ш*бан гръцки мързелан!
14
Вчера бях на кръщене. Кръстиха детето Алое - на баба му Вера.
2
Живеят си баба и дядо. Бабата изчезва. Цял месец я няма. Появява се наконтена. Пита я дядото:
- Ти, де беше?
- По курварл*к.
- Е, барем нещо донесе ли?
- Пълен отчет давам - 9 лева и 10 стотинки.
- И кой ти даде 10 стотинки?
- Ам`чи всички.
8
- Къде бе, прасе?
- На погребение отивам, Мечо Пух.
- Въйй! Че кой, бе?…
- Червената шапчица.
- А стига бе! Такова младо девойче…
- Ловецът я гръмна. Два патрона в десетката - бам, бам!
- Ужассс! И що?!
- Ми що… За една седмица три вълка му изтръшкала. Скъсала ги от с*кс...
- Млъкни бе, прасе - разбрах! Приказка е това, деца ни четат… Три вълка викаш, за една седмица?…
- Да бе. Баба й била на санаториум.
42
Повечето българи са отгледани от еднополова двойка /майка и баба/.
6