Дядо и баба напускат хотел.
Администраторът им казва: дължите 10 000
Дядото: - ама чакайте, ние не искаме да купим хотела, ние сме останали едва 1 седмица. Откъде тия 10 000 ?
Администраторът: - ами, тенис корт ...
Дядото:- ама ние не сме го ползвали
Администраторът: - ами да сте го ползвали, той беше на разположение.
Дядото:- друго какво?
Администраторът: - ами, плувен басейн...
Дядото:- ама ние не сме го ползвали !
Администраторът: - ами да сте го ползвали, той беше на разположение.
Дядото:- друго какво?
Администраторът: - ами, SPA-комплекса...
Дядото:- ма ние и него не сме го ползвали !
Администраторът: - ами да сте го ползвали, той беше на разположение.
Дядото:- Добре, давам ви 100, другите 9 900 ви ги удържам, щото сте ми е*али бабата !
Администраторът: - ама ние не сме я е*али !
Дядото: - ами, да сте я е*али, тя беше на разположение !

Добавен преди 10 години 11

- Приятно ми е, Малина!
- Здравей, аз съм Иво.
- Лелеее, бившият ми се казваше така!
- Не може да бъде! А, ти се казваш точно като един от компотите на баба.

Добавен преди 10 години 12

Една баба ми каза:
- Едно време след работа, като се на*бем си лягаме като къпани.
Сега като се изкъпем си лягаме като на*бани …

Добавен преди 11 години 10

- Каква е разликата между скачането с парашут и 90-годишна баба, която ти прави св*рка без зъби?
Няма разлика.
- И двете са супер, само не трябва да поглеждаш надолу!

Добавен преди 11 години 3

- Бабо Меркел, де така?
- Тичам Ципрас, за евра.
- А ти къде си се насочил?
- Референдум съм насрочил, няма да гласуват с "Да".
- А когато сняг забръска, що ще чиниш ти зимъска?
- Срам не срам, но пак тогаз ще искам сбраното от тебе аз.
- Аз пък няма да ти дам, ш*бан гръцки мързелан!

Добавен преди 11 години 14

Вчера бях на кръщене. Кръстиха детето Алое - на баба му Вера.

Добавен преди 11 години 2

Живеят си баба и дядо. Бабата изчезва. Цял месец я няма. Появява се наконтена. Пита я дядото:
- Ти, де беше?
- По курварл*к.
- Е, барем нещо донесе ли?
- Пълен отчет давам - 9 лева и 10 стотинки.
- И кой ти даде 10 стотинки?
- Ам`чи всички.

Добавен преди 11 години 8

- Къде бе, прасе?
- На погребение отивам, Мечо Пух.
- Въйй! Че кой, бе?…
- Червената шапчица.
- А стига бе! Такова младо девойче…
- Ловецът я гръмна. Два патрона в десетката - бам, бам!
- Ужассс! И що?!
- Ми що… За една седмица три вълка му изтръшкала. Скъсала ги от с*кс...
- Млъкни бе, прасе - разбрах! Приказка е това, деца ни четат… Три вълка викаш, за една седмица?…
- Да бе. Баба й била на санаториум.

Добавен преди 11 години 42

Повечето българи са отгледани от еднополова двойка /майка и баба/.

Добавен преди 11 години 6

- И казал Кашпировски на едно момченце:
- "Хвърли патериците и върви." - и детето хвърлило патериците и тръгнало.
- А от какво е било болно?
- Хрема.
- А патериците!?
- Носело ги на баба си.

Добавен преди 11 години 5

Баба и дядо правят с*кс и бабата казва:
– Сложи си презерватив.
Той:
- Ти луда ли си? На тия години? За какво ни е презерватив?
– Как защо? Не ми се иска да хвана салмонела от стари яйца!

Добавен преди 11 години 4

Баба и дядо се целуват на улицата. Минувачите:
- Какво, златна сватба?
- Не, ипотеката изплатихме!

Добавен преди 11 години 14

С*ксуален маниак се втурва в автобус и крещи:
- Сега ще ви изнасиля всичките!
Една девойка се обажда:
- Ама, моля ви! Поне възрастните не закачайте!
Бабичка се провиква:
- Казал е всичките - значи всичките!

Добавен преди 11 години 18

Една бабичка отишла у банката, ща подписва чек…!
Попитала касиера:
- Етъъ, сеги къ да пиша?!?
- Епа ка си подписваш картичките като одиш на курорт…
Зимал оня чека и к'во да види:
- "Цалувам ви сичките, баба ви Къна."

Добавен преди 11 години 6

Една баба гледала малки внуци и понеже било жега се съблякла до кръста, едното дете я попитало:
- Бабо, може ли да си поиграем с гърдите ти?
- Може, само не ходете много надалече!

Добавен преди 11 години 9