Вицове за баби
Бабите ще ви разсмеят с техните старчески проблеми и остарели виждания за живота, както и тяхното ежедневие с палавите им внуци.
В тази категория има 3579 вица, разпределени в 239 под-страници.
ДЕФИНИЦИЯ: Всеки съпруг, който живее на територията на жена си или нейните родители се нарича заврян зет. Същият е длъжен да тича като кон, да работи като вол и да мълчи като риба. Длъжен е да събува обувките си и да ги поставя винаги да гледат навън.
ОБЩИ ЗАДЪЛЖЕНИЯ НА ЗАВРЯНИЯ ЗЕТ:
I. По отношение на бабата и дядото:
1. Да ги нарича мамо и татко.
2. Да твърди, че ги обича повече от собствените си родители.
3. Да не им възразява гласно и наум.
4. Да хвали таланта на дядо си и красотата на баба си.
5. Да не се скъпи да купува подаръци на баба си и да черпи дядо си.
6. Да кръщава всички свои деца на техните имена.
7. Да уважава и цени великият им род.
8. Да се скара със всички свои роднини.
9. Да твърди, че не би могъл да направи по-добър избор в брака освен с тяхната дъщеря.
10. Непрекъснато да им благодари, че за зет са избрали точно него.
СПЕЦИАЛНИ ЗАДЪЛЖЕНИЯ НА ЗАВРЯНИЯ ЗЕТ:
1. Да не гледа по чужди жени, даже и на снимка.
2. Да твърди, че на света няма по-хубава жена от неговата.
3. Да следи женската мода и от всичко да купува на жена си.
4. Да предава на жена си или баба си цялата си заплата заедно с фиша, не по-късно от четири часа след като я получи. Ако жена му пожелае може да получава заплатата му направо от касиера, а той само да се разписва във ведомостта.
5. Да представя отчет ежедневно за всички разходи ако му се разрешават такива. Може да не дава отчет ако е успял да укрие няколко стотинки от получената заплата,от върнати тайно бутилки или намерени на улицата монети.
6. Да не пуши в къщи. Разрешава му се да пуши на балкона, двора или клозета и то само зимно време. През останалите сезони пушенето в къщи и в района е забранено.
7. Да пере с пералня, а може и на ръка за икономия на тока.
ПРАВА НА ЗАВРЯНИЯ ЗЕТ:
1. Да спи със жена си винаги когато тя пожелае, а когато тя не желае да спи с него, за да ненарушава комфорта й, на завряния зет е позволено да спи между фикуса и прозореца, за да пази завет на фикуса.
2. Да яде от общата трапеза колкото му сипе бабата и да пие толкова колкото му сипе дядото. При наличие на гости е длъжен винаги да се усмихва и при сигнал от съпругата му да се хвали от добрите баба и дядо и милата му, незаменима съпруга.
3. Да ползва сутрин клозета последен.
4. Да го мие през свободното си време.
5. Може да яде нагризана люта чушка, люта ряпа, кромид лук, праз и др.
6. Може да пие в неограничени количества вода, лимонада , но не на свои разноски.
7. Други права няма!
НА ЗАВРЯНИЯ ЗЕТ СЕ ЗАБРАНЯВА:
1. Да кани и приема гости.
2. Да черпи приятели и др.
След 45-50 годишна възраст завряния зет се отделя от съжителство със жена си. Настаняването му се извършва по хуманни съображения в лятната кухня, пристройка, таванска стая или мазе.
- Летателен уред с 18 букви?
- На баба ти хвърчилото!
Както казваше баба ми:
- Няма втори шанс за първо впечатление!
Лъжичка за мама... лъжичка за татко... лъжичка за баба... лъжичка за дядо... На половината купичка пюре, детето вече мразеше цялата фамилия.
- Бабо Меркел, де така?
- На джамия, Мустафа!
Ако собствената ти баба каже, че изглеждаш много добре, значи вече наистина трябва да отслабнеш.
Внуче отишло с дядо си на баня. Когато се прибрали, то се похвалило на баба си:
- Бабо, видях на дядо гръмоотвода!
- Беше гръмоотвод, а сега е само водопровод чедо! - промърморила бабата.
Дядо решил да провери дали бабата чува добре.
- Бабо, чуваш ли ме? - попитал той отдалеч, но отговор нямало. Доближил се той и пак попитал:
- Бабо, чуваш ли ме?
И този път отговор нямало.
- "Брей!" - рекъл си старецът, този път отишъл съвсем близо до нея и пак попитал:
- Бабо, чуваш ли ме?
- За трети път ти отговарям, да, чувам те!
Баба ми казваше:
- Когато направиш пакост, а няма чувство за вина, значи правилно си постъпил...
- Що си кахърен, баби?
- Гаджето ме заряза...
- Така е, като не ядеш от манджите на баба!
Баба казваше:
- Случаен може да бъде само бракът. Любовницата трябва да си избираш внимателно.
Youtube е като баба ми. Само да разбере, че нещо ми харесва и почва да ми сипва от същото, докато ми се доповръща.
Катаджия спира баба мотористка:
- Книжката моля!
- Заповядайте.
- И какво правим сега г-жо Иванова? 95, а?!
- А, не, не г-н полицай! Каската ме състарява.
80-годишна бабка седи на спирката и нервно натиска копчетата на телефона. Минава млад мъж и тя му вика:
– Ей, младеж, моа ли ми напишеш един SMS, че я не вида?
– Може, разбира се. Какво да пиша?
– Пиши: "Свиня мръсна, да не си посмел да ма търсиш повече! Напущам та! Отивам при мама"...
Баба се кара на внучката:
– Къде си хукнала така, ма?
– На купон...
– Бърже да си сложиш гащи...
– Бабо, ти на опера кат ходиш, слагаш ли си тапи в ушите?
