Една жена имала трима зетя. Един...

Една жена имала трима зетя. Един ден решила да провери, кой колко я обича и държи на нея. Излязла на разходка с най-възрастния, минали покрай реката и тя влязла да се изкъпе и започнала да се дави. Зетя веднага се хвърлил и я спасил. На следващата сутрин като станал пред къщата му имало чисто нова Волга, а на стъклото бележка:
- "На любиния ми зет от тъщата". На следващия ден историята се повторила със средния зет. Той също я спасил и на сутринта видял пред дома си чисто нова Лада с бележка:`
- "На любимия ми зет от тъщата". На третия ден излязла на разходка с най-малкия зет. Стигнали до реката, тя влязла да се къпе и започнала да се дави. Той се позамислил:
- На големия купи Волга, на средния - Лада, за мен остава някое Трабантче, я нека се дави и си тръгнал. На сутринта станал и какво да види - пред дома му чисто нов Мерцедес, а на стъклото бележка:
- "На любимия ми зет от тъста"...

Добавен 19     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 63



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

- Докторе, ще живее ли?
- Да.
- Какви са шансовете това да стане?
- 100%.
- Наистина ли докторе?
- Разбира се.
- Докторе, напълно ли сте уверен?
- Ама престанете, най-накрая, да ми бутате пари по джобовете. Аз съм давал клетва и не мога да убия тъща ви...

Добавен преди 5 месеца 22 Преглед

Гарсониера. В кухнята спи тъщата, а в стаята - зетят и дъщерята. Мъжът се присламчва до жената и тихичко шепне:
- Айде!
- Ми, неудобно ми е, мама може да чуе!...
- А, бе, хайде да го направим...
Разнася се ритмично скърцане. След известно време се чува вик: "Айййй, майчицеее!"...
Майката се обажда от кухнята:
- Какво има, дъще?!
- А, нищо, нищо, само да ти кажа да купиш един хляб утре...
Тъщата лежи в тъмното и си мисли: "Откъде го намери тоя гладник дъщеря ми?! Шести хляб за една вечер ми поръчват!"

Добавен преди 5 месеца 17 Преглед

Коледен разговор между тъща и зет:
- ТИКВЕНИК... яде ли?
- ПАЧА... ядох!

Добавен преди 5 месеца 19 Преглед

Тъщата ми дойде на гости. Вече две седмици е тука, но не това е най-страшното. Най-страшното е, че не мога да взема думата, за да ѝ обясня, че с дъщеря ѝ сме разведени от 2 години и 6 месеца.

Добавен преди 2 години 23 Преглед

- И така, млади момко, искате да станете мой зет?
- Не, никак даже, но не виждам друг начин да се оженя за дъщеря Ви.

Добавен преди 2 години 29 Преглед

Тъщата се шегува:
- Зетко, бременна съм!
- Да бееее, крокодилите снасят яйца.

Добавен преди 2 години 15 Преглед

Един човек среща съседа си с две торти на ръце и го пита:
- А бре, съседе, накъде с тия торти? Да не би децата да имат рожден ден?
- Не бе, с тъщата вчера минахме покрай една сладкарница и тя каза, че за една такава торта дава половината си живот и аз взех, че купих и двете.

Добавен преди 2 години 17 Преглед

Няколко банкноти, напечатани на качествен цветен принтер, за години ще попречат на тъщата да пребърква джобовете Ви...

Добавен преди 2 години 21 Преглед

Със косъм от мустак на тъща, може да се извади СИМ карта на телефон?

Добавен преди 2 години 12 Преглед

– Скъпа, мисля да запиша майка ти на гмуркане!
– А какво стана с парашутизма?
– Десет скока и нищо.

Добавен преди 3 години 31 Преглед

Тъща гледа сериал, а на стената над нея има голям часовник.
Филмът свършва, тъщата става и тръгва към кухнята.
В следващия момент часовника пада върху фотьойла.
Зетят поглежда тъжно и казва:
- Мамка му и часовник, винаги изостава!

Добавен преди 3 години 16 Преглед

- Тате, как се е казвала тъщата на Адам?
- Той нямал тъща сине, той е живеел в рая!

Добавен преди 3 години 22 Преглед

- Моят мъж, навсякъде разправя, че има прекрасна тъща!
- Браво на него!
- Ми как иначе! Да не би да е безсмъртен!

Добавен преди 3 години 7 Преглед

- Рамзес, пощальонът донесе папирус.
- Какво пише?
- Око, змия, зъб, хляб, покрив.
- По дяволите! Тъщата ще идва за вечеря!

Добавен преди 3 години 33 Преглед

Хелоуин. Звъни се на вратата, отваря Киро.
- Мила, имаме вещица на вратата!
- Дай ѝ бонбони и ще си замине.
Оттогава тъщата не му говори...

Добавен преди 3 години 31 Преглед
Вижте още...