Разказ на ветеринар: Веднаж на...

Разказ на ветеринар:
Веднаж на гости ми дойде бивша моя студентка. Седим, говорим си и в един момент телефонът й звъни. Стопанката на куче, при която тя се кани да върви. Разговорът (както го чух, т.е. – само нейните отговори) звучеше така:
- Да, ще дойда при вас след около час…
Сигурно, по-добре да ме посрещнете на спирката на метрото. "Западен парк"? Добре, след един час. Как да ме познаете? Ами, аз съм висока и стройна. Облечена съм с черно палто, дълга черна пола… Черни ботуши… Чантата… Въобще, цялата съм в черно и с коса...
В разговора настъпва дълга пауза.
- …Коса – това е някаква прическа!

Добавен 0     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 283



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Срещат се двама фотографи:
– Казаха ми, че си се оженил. И как е жена ти, красива ли е?
– Ами, зависи как ще разположиш осветлението…

Добавен преди 11 години 2 Преглед

21-ви януари - Световния ден на прегръдката за джебчиите е любимия празник.

Добавен преди 11 години 1 Преглед

Директорът на месокомбинат към новия началник на охраната:
- Трябва да се подсили охраната на склада, че да не се крадат колбасите ни.
- Усилена е вече. На изхода също няма охрана, трябва да се сложи.
- Не трябва. Работниците знаят, от какво се правят нашите колбаси и няма да тръгнат да изнасят.

Добавен преди 11 години 1 Преглед

Платих 50 лева за 10 минутно бизнес-обучение "Как бързо и ефективно да спечелим много пари". После веднага платих още 100 и станах дипломиран бизнес-лидер!
Заповядайте на моите бизнес-обучения "Как бързо и ефективно да спечелим много пари".

Добавен преди 11 години 1 Преглед

Пазарджик, 70-те... Съседката работи в най-големия консервен комбинат на Балканите
- Лельо Кате, у вас сигурно вече няма къде да го събираш говеждото?
- Аха, синко, господ здраве да му дава, всеки месец си идва от командировка.

Добавен преди 11 години 1 Преглед

Екстрасенсите са три вида - шизофреници, шарлатани и мошеници.

Добавен преди 11 години 2 Преглед

Мъж в супера взима кило домати и две бутилки ракия. Касиерката:
- Вие вероятно карате пернишки голф?
Мъжът се обижда:
- Какво? Две бутилки ракия и веднага - Перник?
- Не, затова. Просто така професионално с вашата количка изпреварихте цялата опашка.

Добавен преди 11 години 2 Преглед

- Виж, каква промоция! Хайде да си купим нов телевизор!
- А стария, какво ще правим?
- Ще го изхвърлим, и без това не гледаме.

Добавен преди 11 години 1 Преглед

Извинявайки се на Брад Пит за изневярата Анджелина Джоли получи направо два Оскара: за сценарий и най-добра женска роля.

Добавен преди 11 години 1 Преглед

- Как попаднахте в централата на ЦРУ?
- Аз съм агент!
- На КГБ?
- Не, агент по продажбите на Орифлейм!

Добавен преди 11 години 1 Преглед

Васко изнесе от фирменото парти 1 л. пиене, 2 кг ядене и 52 кг секретарка.

Добавен преди 11 години 2 Преглед

Андреа брои 5 бона за обувки. УРА! това е първата фолк певица, която може да брои до 5.

Добавен преди 11 години 3 Преглед

Служител в крематориума кихнал на работа и сега не знае кой къде е.

Добавен преди 11 години 0 Преглед

Проверяващият на варненския пазар:
- Имате ли документи за тази риба?
- А какво ви трябва? Смъртен акт ли?

Добавен преди 11 години 2 Преглед

За да не хвърлят хората новия диск на Веско Маринов след като го чуят, на него е отпечатано разписанието на влаковете, линийка и календарче за 2013-та година. А за да се увеличат продажбите, са решили да го записват върху презаписваеми дискове.

Добавен преди 11 години 8 Преглед
Вижте още...