Срещат се две приятелки и едната...
Срещат се две приятелки и едната се оплаква, че е зле със с*кса.
А втората ѝ казва:
- Аз се приспособих много бързо. Звъня на майстор плочкаджия. Слагам си къса поличка без да обувам гащи, и когато дойде майстора, се навеждам много ниско за да му покажа къде е пукнатата плочка, и той направо ме започва.
Жената помислила и решила. Плочкаджия ми се вижда прекалено просташко, по-добре да се обадя в Газификация. Обадила се, облякла къса поличка без да обува гащи. Пристигнал майсторът, тя се навела да му показва тръбите на газта, и в този момент той ѝ го сложил в дупето.
Тя извикала:
- Ох, не там, по-надолу!
На което получила отговор:
- По-надолу са плочкаджиите, а аз съм от Газификация.
41
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Най-новите достижения на икономическата мисъл сочат, че голяма част от парите се предават по полов път.
20
Щом искат равенство, защо жените не ходят голи до кръста, когато е топло?
21
Един мъж си купил нови обувки, които обул още в магазина. Прибрал се щастлив в къщи и още от входната врата се обръща към жена си:
- Нещо ново да виждаш в мен?
- Не! - отговоря жена му, без да го погледне.
- Как не?! Я виж по-хубаво!
- Какво ново бе? Не виждам нищо...
Мъжът се ядосал, излязъл от стаята, съблякъл се чисто гол, като оставил само обувките. Отново се върнал при жена си:
- А сега? Сега не виждаш ли нещо ново в мен?
- Еее, и какво ново? Пак ти виси!
- Не виси, а гледа новите ми обувки!
- Ами да беше си купил нова шапка тогава!
20
Най-любимото ми е, жените като излязат от морето и си изстискат ц*ците!
16
Свещеник на проповед:
- Чада мои, какво трябва да направите преди всичко, за да измолите прошка за греховете си?
Женски глас:
- Да съгрешим...
19
Ако след работа не ви се прави с*кс, значи работата напълно ви задоволява...
36
- Царю честити, идвам да искам п*тката на дъщеря ви!
- Ама как...!? Досега всички искаха ръката ѝ!
- А бе мани ги тия чикиджии...
33
Евреите са големи оптимисти: още не знаят какво ще порасне, а вече обрязват!
13
Двете най-големи лъжи на света.
Той:
- Обещавам, че няма да ти свърша в устата.
Брокера:
- Сградата взима акт 16 до 1 месец.
18
- Защо се разведохте?
- Заради с*кса.
- Рядко ли го правехте?
- Не, често, но не заедно!
19
Лятото било сезон, в който разбираш, че с*ксът е потно занимание, а истинското удоволствие е... да чешеш ухапаното от комар!
27
Двама приятели вървят по улица и изведнъж единия спира и стъписан, възкликва:
- Лелеее, жена ми и любовницата ми идват насам! Заедно!
Другият го погледнал слисан:
- Мамка му! Тъкмо щях да кажа същото!
36
В наши дни да си нестандартна личност означава да си грамотен, да си възпитан, да четеш книги, да не се дрогираш и да не правиш с*кс с когото ти падне.
33
Като чета закона за самонаетите, си мисля:
- Ако работя като мъж на час, и поставя полюлея на някоя жена, а тя се разплати в натура. Мога ли да го подам в устата на данъчните, и ще се счита ли това за 10% от приходите?
22
Мъж си купува панталон. Излиза от пробната. Към него се приближава млада продавачка.
- Как е? Стана ли ви?
- Малко ми стиска!
- Значи ви е малък?
- Не, деколтето ви е дълбоко!
27