Вицове за автомобили
Вицове за автомобили, коли, мотори, камиони и изобщо всичко свързано с автомобилите.
В тази категория има 5628 вица, разпределени в 376 под-страници.
Е, са не моа разбера нещо, бе, я кат съм селянин, оти да плащам "гражданска отговорност" бе, да му се не види?
4
Седят си две стари моми на село на улицата.По едно време търчи една кокошка, гони я петела. У лево, у десно и я сгазила кола.
Едната вика:
- Колко прекрасно постъпи, предпочете смъртта.
6
- Марче, имаш нова кола.
- Да Иван ми я купи на лизинг.
- Пък с мой Пешо сме на духинг, ма той не ми купува.
8
И при жените е както при колите - колкото повече кубици имат, толкова повече харчат...!
21
Надписът:"Паркинг за хомос*ксуалисти" е значително по-ефективен от
"Паркирането забранено!"
37
Жена, ей тука в тоя буркан ще пускам по 5 лв, всеки път, когато правим с*кс. Накрая на годината ще ти купя подарък със събраните пари. От теб зависи лак за нокти ли искаш, или нов автомобил?
39
Само у Перник, Дедо Коледа идва с инкасо автомобил!
24
Пристига кандидат за работа в автосалон. Шефът задава въпрос:
- Имате ли професионален опит? Трябва да знаете, че тук ще се наложи да продавате, както се казва: "хладилник на ескимоси"!
- О, разбира се, имам продажба даже на един шейх, който имаше 32 жени...
- Това не е достатъчно убедително! Шейховете имат толкова пари, че не е трудно да им продадеш и най- скъпа кола.
- Така е, но аз му продадох надуваема с*кс кукла.
27
Пред родилния дом спира бясно движеща се кола.
Изкача мъж и вика:
- Божеее, забравих жената вкъщи.
19
Три хлапета се хвалят:
- Моят татко ходи на работа в Либия, върна се и си купихме кола. Сега мама казва, че имаме всичко.
- А моят татко - казва второто - беше на работа в Япония. Върна се и си купихме къща. Сега мама казва, че имаме всичко.
- Моят баща, пък - допълва третото - беше на работа в Турция. Върна се и донесе сифилис. Мама каза, че само това сме си нямали....Така, че ние от по-рано сме си имали всичко...
6
Любов е ,когато кажеш на жена, че е паркирала добре и мълчаливо сриташ парчетата от стоповете под колата!
29
Съпругата пита мъжа си:
- Яде ли нещо?
Той я имитира:
- Яде ли нещо?
Съпругата:
- Стига си ме имитирал!
Мъжът:
- Стига си ме имитирал!
Съпругата:
- Толкова те обичам, че ще ти купя нова кола за рождения ден!
Мъжът:
- Да, ядох.
30
Седя и си мисля колко човека спасих като не взех шофьорска книжка!
21
Мотоциклетист блъска пешеходец, помага му да се изправи и казва:
- Братле, голям късметлия си!
- Ама как, можеше да ме убиеш?
- А бе, днес е неделя и си карам мотора, ако беше през седмицата карам ТИР...
14
Изпратих детето за кока-кола, а то купило айрян. Пишело в интернет, че колата е вредна и трябва да се пият естествени напитки... Хайде кажете сега как се пие уиски с айрян!
12