- Добър ден, госпожице! Пътен полицай Иванов. Документите, моля!
- Заповядайте!
- Знаете ли, защо Ви спрях?
- Защото карам синя спортна кола...
- Не точно. Опитайте пак!
- Защото Ви харесах и искахте да ме видите отблизо...
- Нищо подобно! Спрях Ви, защото сте в нарушение! Шофирате без колан!
- Ама, господин полицай при мен това не е нарушение, а принуждение!
- Какво значи това?
- Е не виждате ли, че съм със сутиен чашка Д+?
- Може и да виждам! Но, какво от това? Законът си е закон!
- Така е, но като си сложа колана, той започва да ми се търка в гърдите. Това много ме възбужда. А като ми стане така, нафификано... Ииии... Тръгвам да си мисля за ония хубавите нещааа... Започва да ми се мержелеее пред очите. Недовиждам знаците. Иии... Без време нагазвам другите пътни закони...
- Ахааа! - почесва се катаджията по главата, прибира шофьорската книжка в джоба си и поглежда към нарушителката.
- Наистина, много интересно е това Ваше обяснение! - добавя полицая, след което минава пред автомобила, сяда на седалката до шофьорката и сочи към колана.
- Сега, ще Ви помоля да си закопчаете колана! - както е по закон.
- Добре! Ето, закопчах го!
Жената поглежда към полицая и лукаво пита:
- И сега какво?
- Сега ще направим три, четири обиколки на околовръстното, за да проверим това Ваше "принуждение" дали наистина води до онова Ви нафификано състояние... или всичкото това си го измисляте, за да отървете глобата.

Добавен преди 5 години 15

- Хора, знаете ли, че онова огледало в колата, което служи за гримиране, ако го завъртя малко, мога да видя колите отзад!?

Добавен преди 5 години 15

- Господине, дизел или бензин?
- Нищо, нищо, само разглеждам...

Добавен преди 5 години 23

- Вчера цял ден не можах да запаля колата!
- Установи ли причината?
- Да, жена ми бе взела ключовете.

Добавен преди 5 години 11

Катаджия спира шофьор:
- Здравейте! Да започнем с въпрос за десет лева – защо не сте си сложили предпазния колан?

Добавен преди 5 години 30

Полицай спира автомобил за проверка и о, чудо, зад волана седи Змей!
Полицая се панира тотално и казва на Змея:
- Я ми дъхни…
Змеят:
- А бе, ти да не си пил?

Добавен преди 5 години 33

- Пожела ли си нещо преди да духнеш?
- Да.
- И сбъдна ли се?
- Не, взеха ми книжката!

Добавен преди 5 години 20

Иванчо имал да пише съчинение за произхода на семейството си. Затова попитал баща си:
- Тате, аз от къде се взех?
- Донесе те щъркела, моето момче! - отговорил баща му.
- А ти и мама как сте се появили?
- Мен са ме донесли с кола...
- А дядо и баба?
- Тях са ги докарали с каруца!
- А прадядо и прабаба?
- Те са доплували по реката в дървен панер!
Иванчо се почесал, вдигнал рамене и отишъл да си пише съчинението. У баща му, обаче се загнездило съмнение, какво ли ще сътвори синковецът... След като Иванчо заспал, баща му се промъкнал тихо да прочете съчинението му.
Отворил тетрадката и зачел:
- „За произхода на нашето семейство просто не знам какво да кажа. Всички тези хора са тотално сбъркани и от три поколения жив х*й не са видели…"

Добавен преди 5 години 31

Обща характеристика на жена...
Елемент - ЖЕНА
Символ - Ж
Откривател - Адам
Атомна маса - средно 55 кг., варира от 40 до 200
Физически свойства:
- Повърхността обикновено е покрита с оцветен слой.
Кипва от нищо, вледенява се без причина. Разтопява се при специално третиране. Вгорчава се при неправилна употреба. Намира се в различни състояния, варирайки от девствено материално до обикновено земни.
Химически свойства:
- Има голям афинитет към злато, сребро и различни скъпи метали.
Абсорбира големи количества скъпи субстанции.
Може да избухне спонтанно, без предупреждение.
Неразтворима в течности, но активността й значително нараства при насищане с алкохол.
Най-добрият намаляващ парите агент, познат на мъжа.
Употреба:
- Като украшение, особено в скъпа кола. Може да бъде от полза при релаксация. Много ефективен почистващ агент. Тестове:
Чистият вид порозовява, когато бъде намерен в натурално състояние. Позеленява в близост до по-добър представител на вида си.
Опасности:
- Много опасна, освен в опитни ръце.
Не е законно да се притежава повече от една. Повече могат да бъдат държани на различни места, стига да не влизат е директен контакт една с друга.

Добавен преди 5 години 20

Докато Марийка се научи да шофира, инструктора научи молитвата "Отче наш!"

Добавен преди 5 години 22

След работа семейство,мъж и жена отиват в хипермаркета. Взели две колички, напълнили ги с продукти и мъжът отишъл към касите да пази ред, а жена му в сладкарския отдел. След това жената отива с количката при него, промъква се напред и му казва:
- Господине, моля Ви, пуснете ме да мина преди вас!
- Няма проблем, не бързам! - отговаря той.
Чакащите отзад занервничили:
- Не бъдете нагла! Върнете се и застанете на опашката!
- Господине, а може ли в такъв случай да си прехвърля нещата във вашата количка? - попитала тя.
- Разбира се!
Чакащите отзад:
- Ама че нагла жена! Навсякъде ще се промъкне!
- Господине, а бихте ли платили вместо мен?
Опашката в шок, чака отговора.
- Да, да! Не се притеснявайте! - отговаря мъжът.
- Вие с кола ли сте, ще ме откарате ли? - пита пак тя.
Мъжът ѝ вече не можеше да отговаря, задавяйки се от смях, само кимаше с глава. Ех, как им се искаше на тия отзад жива да я изядат.

Добавен преди 5 години 23

- За какво са тия опашки, Джон?
- Хората се редят за бензин, сър.
- А защо няма бензин, Джон?
- Липсват 100 000 шофьори на камиони заради Брекзит, сър.
- А кой гласува "за" Брекзит, Джон?
- Тези, които сега се редят на опашки за бензин, сър.

Добавен преди 5 години 39

Карам Мерцедес за 300 000 лева. Толкова съм готин, че мацките си плащат за да се возят при мене! - каза бай Пешо, на 60 г., шофьор от градския транспорт.

Добавен преди 5 години 28

Иванчо се хвали на жена си, че успял да купи на половин цена две автомобилни гуми.
- Какво толкова се радваш? Нали нямаш кола?
- Слушай! Аз казвам ли ти нещо, когато си купуваш сутиен?

Добавен преди 5 години 21

- Какво е общото между диарията и електромобилите?
- Страхът, че няма да стигнеш до вкъщи.

Добавен преди 5 години 35