Жените, които са се омъжили удачно, отиват сутрин на работа с кола. Карат ги мъже, които са се оженили неудачно!

Добавен преди 3 години 7

Съпруг разбрал, че жена му се заиграва с любовник от друг град и започнал да я държи по от късо. Жената се обадила на любовника си и му обяснила, че мъжът и е разбрал и няма как да се срещат, а той и казал, че ще направи нещо по въпроса. Пристига телеграма до съпругата (изпратена от любовника):
"Леля ти почина. Утре е погребението. Трябва да дойдеш."
- Скъпи, трябва да отида, тя ми беше много близка.
Мъжът се позамислил и отсякъл:
- Добре, обаче отиваш с мама!
Младата булка отново се обадила и обяснила за ситуацията. Мъжът качил майка си и жена си в колата и ги закарал на автобусната спирка. Изчакал да тръгне автобусът и се прибрал. Пристига автобусът в съседния град и двете жени слизат. От две коли слизат двама и канят двете жени. Свекървата се качва в едната кола, а снахата в другата. И така три дни нито се виждат нито се чуват. На четвъртият ден спират двете коли на спирката. От едната слиза снахата и се качва в автобуса, а от другата слиза свекървата и сяда до снахата в автобуса.
Снахата пита гузно свекървата.
- Мамо, какво ще обясняваме?!?
Свекървата казала.
- Ти, дъще, квот искаш обяснявай. Аз на деветтe и четиридесетте дена пак съм тук.

Добавен преди 3 години 17

Качва се един арабин в такси, в което шофьорът си е пуснал хард рок и строго нарежда:
- Спри веднага тая музика, защото е обидна за Аллах! По времето на Пророка Мохамед такава музика не е имало.
Шофьорът рязко набива спирачките и отвръща:
- По времето на твоя Мохамед не е имало и таксита. Слизай веднага и чакай да мине камила!

Добавен преди 3 години 23

Признаци, че вашата жена си е хванала любовник!
Сутрин излиза с един чорапогащник, а вечер си идва с друг.
В гардероба периодично намирате остатъци от сандвичи, фасове и вестник "Спорт".
Чехлите са ви станали с един номер по-голям, а зъбната четка с 2мм по-малко.
Тя ви нарича нежно Ваньо, въпреки, че в личната ви карта пише Петьо.
Приятелка на жена ви твърди, че е у нея, въпреки, че е заминала при майка си.
Когато кажете "Ще ходя на бира с приятели и ще закъснея" тя ласкаво ви пита може ли твърдо да разчита.
Тя спира да се интересува от сериали.
Съседските деца показват зад гърба ви рогца.
В чантичката и се появява мъжки одеколон, презе*вативи и резервно бельо.
Тя се интересува от командировките ви.
С желание излиза отпуска и иска сама да замине някъде да почива.
Познава вашата кола само по звука на мотора, макар да не знае каква марка е.
Интересува се от отровни гъби.

Добавен преди 3 години 11

Руснак закъсал в тайгата с москвича си, попадайки в един голям трап. Мъчил се, мъчил се, но все не успявал да го изкара. По едно време минал един чукча. Поспрял се и казал:
- Само две думи казвам и кола ще тръгне. Обаче искам една бутилка водка.
Руснакът бързо изкарал от багажника бутилка "Столична", дал я на чукчата, който я надигнал и изпил на екс. След това отсякъл:
- Трактор, трябва!

Добавен преди 3 години 14

Жена на 46 години получила инфаркт, между живота и смъртта видяла Господ и го попитала - дойде ли моят час? Не, казал Господ, ти ще живееш още 36 години, 2 дена и 8 часа.
Като се събудила след упойката в болницата жената решила, че след като и е отредено още толкова време, си струва да инвестира в себе си.
Сложила си силикон, направила си липосукция, уголемила си устните, вежди, цялостен тунинг.
На път към къщи, пресичайки на пешеходната пътека я блъснала кола и умряла.
На оня свят попитала Господ:
- Ти нали ми каза, че ще живея още 36 години, 2 дена и 8 часа? Защо ме излъга?
- Жено, не можах да те позная.

Добавен преди 3 години 13

В отговор на наложените санкции на Русия, автомобилният концерн "Лада" прекратява напълно износа на автомобили за САЩ и ЕС.

Добавен преди 3 години 16

Чуто на автопазара в Габрово...
- Таз малката кола колко харчи? Мисля да я купя и да се вея из Габрово.
- Само една лъжица бензин на сто километра!
- Ама чаена или супена?

Добавен преди 3 години 24

Мъж и жена решават да си купуват нова кола. Обаче не им стигат 10 000 лева. Поумували, поумували и се сетили, че мъжът има доста заможна съученичка, която в миналото му била и навита. И решили мъжът да поиска от нея 10 000 лева.
Отива той, връща се и казва:
- Жена, ще ни даде ама първо иска да преспя с нея.
Жената не мислила много. Колата си заслужавала.
Пуснала го.
Прибира се нашият, носи 10 000 лева, а тя го кара да разказва. И той започва:
- Вечеряхме, пийнахме малко и в леглото. Таман да почнем, тя извади отнякъде една пчела, тури я на оная ми работа, тя ме ужили... и почнахме. Цяла нощ, чак допреди малко откарахме...
Жената, да не изпусне, напълнила вечерта една кутия с пчели, легнали, тя извадила една, та го жилнала и като отпочнали... На сутринта жената се опъва блажено, мъжът става и казва:
- Хайде да вървим за колата?
А тя:
- Каква кола те гони тебе, бе?! Кошери ще купуваме!

Добавен преди 3 години 8

Хванал Змей Горянин един англичанин, един французин и един циганин. Казал им:
- Който ми разкаже такава история, на която и трите глави да кажат "иб*симайката" ще го пусна, ако ли не - ще го изям.
Започва англичанинът:
- Един английски джентълмен си купил нова кола. Още със стъпването на колелата и на улицата, в нея се врязала друга кола и я разбила на парчета.
Двете глави казали "иб*симайката", но третата казала "Е, що пък, случва се" и изял англичанина.
Започва французинът:
- Един френски джентълмен се жени и невестата му се изчуква направо пред олтара със свидетеля.
Двете глави казват "иб*симайката", а третата "случва се"... и изял и французина.
Циганинът се чуди какво да измисли, но решил да започне като предните двама:
- Един цигански джентълмен...
Тук и трите глави в един глас извикали "иб*симайката"

Добавен преди 3 години 21

След поредното "Боли ме главата", съпругът диша дълбото няколко минути, след което с нежен глас започва:
- Миличко... ти нали искаше нова кола?
Съпругата, леко изненадана от промяната на темата, отговаря предпазливо с "Да?"
- Онова симпатичното Пежо, с кожения салон?
- Ъъъ ... Да?
- Гледам, продават една такава, та се чудех... Само че има дребен дефект. Всеки месец трябва да е в сервиза. Около седмица трае смяната на маслото, още две седмици преди това се прави подготовка за смяна на маслото, а през останалите няколко дни пали когато си иска.
- Че за какво ми е такава скапана кола?
- Така като каза ме замисли сериозно и мене нещо...

Добавен преди 3 години 18

- Муцка, кажи, какво ти е нужно за пълно щастие?
- Ако трябва накратко: грижовен мъж, нова кола, красиви и модни парцалки и ти, мила приятелко, да си винаги до мен, за да си говорим за живота.
- И още какво?
- И още... ти да тежиш 100 килограма, а не 48 и да си кривогледа с дясното око!

Добавен преди 3 години 13

В една ферма три бика чуват, че фермерът иска да купи още един. Старите пушки се вълнуват и споделят помежду си.
Първият:
– Аз живея в тази ферма вече пет години и по право ми се падат сто крави. Няма да отстъпя нито една от тях на новобранец!
Вторият:
– Аз пък съм във фермата от три години и ми се падат 50 крави. И аз няма да дам нито една от тях на новобранеца.
Третият:
– Аз съм тук само от година, но съм си извоювал правото да онождам 10 крави. За всяка от тях съм готов да се бия.
В този момент към обора се приближава камион и от него с огромни усилия изкарват огромен бик. Такава грамада старите пушки не са виждали през живота си. Тропотът му всява респект, а очите му бълват пламъци.
Първият бик се обажда:
– Абе то, 100 крави, честно казано, са ми много. Ами да, някои от тях дори не успявам да уважа.
Вторият добавя:
– Прав си, трябва да сме добри и да поделяме с ближния това, което имаме.
Третият бик, без да каже нищо, напърчва рогата, започва да пуфти и да рие гневно земята.
– Ти луд ли си, бе, мъник? Гледай го колко е голям тоя, а ти му се дървиш и си решил да се биеш. Дай му некоя крава там и хич недей да се ежиш!
– Пичове, аз хич и не мисля да се бия. Да ги взима всичките! Просто искам да разбере от самото начало, че аз съм бик, да не стане някоя грешка.

Добавен преди 3 години 22

Новини 2135 г. - Пусната е първата редовна линия Земя-Марс. Движението по автомагистрала Хемус в района на Витиня се извършва в едната лента, поради ремонт.

Добавен преди 3 години 30

Група американски бизнесмени почива на Таити. Виждат един туземец да лежи под бананови палми и да яде банани. Един от бизнесмените се обърнал към него:
- Господине, аз съм търговец на банани. Милионер съм и мога да ти дам един добър съвет. Вместо да лежиш така, занеси от тези банани на пазара и ги продай!
Човекът отговорил:
- Е и?
- Като продаваш банани, след известно време ще си купиш велосипед.
- Е и? - отново попитал туземецът.
- С велосипеда ще караш повече банани и, като натрупаш пари, ще можеш да си купиш кола.
- Е и? - пак се почудил мъжът.
- С колата ще караш бананите на пазара в града, където са по-скъпи и така ще натрупаш повече пари.
- Е и? - почесал се по главата местният.
- Когато спечелиш повече пари, няма да има нужда да правиш нищо - други ще отглеждат бананите, а ти само ще си лежиш и ще си ядеш.
Таитянинът отвърнал:
- Че аз сега какво правя?!

Добавен преди 3 години 28