Вицове за автомобили
Вицове за автомобили, коли, мотори, камиони и изобщо всичко свързано с автомобилите.
В тази категория има 5674 вица, разпределени в 379 под-страници.
- Този автомобил Ваш ли е?
- Частично е мой.
- Как така?!
- Ами как, по документи е на жена ми, кара го синът ми, понякога за уикенда го взима дъщеря ми, когато трябва да се ремонтира е мой.
8
Имало едно време една билкарка. Един ден една жена я попитала:
- Тези билки помагали ли са на някого?
- Да!
- На кого?
- На мен. Помогнаха ми да купя кола на сина си...
3
- Колко пъти в годината сменяш маслото?
- Аз имам руска кола. Не го сменям, доливам го.
1
В аптеката:
- Тези таблетки срещу алергии на практика нямат странични ефекти, ще може да карате кола с тях.
- Чудесни таблетки! Аз сега не мога да карам кола.
1
Някакво хлапе се хвали на приятелчетата си:
- Ние пък имаме нова кола!
- Така ли? Покажи ни я!
- Не мога сега. Тате я докара снощи късно, смени й номерата, цяла нощ я боядисва и я остави да съхне в гаража.
1
Из новините:
"Похитителите, които вчера настояваха за десет милиона долара и хеликоптер, за да пуснат заложниците, днес промениха исканията си и сега настояват за два хамбургера, една кока-кола и велосипед. Преговорите продължават."
0
Юпи отваря вратата на своето BMW, но изведнъж наблизо преминава кола с бясна скорост и отнася вратата на BMW-то. Когато полицията дошла, юпито им разказало какво се е случило.
Един от полицаите казал:
- Вие юпитата сте такива материалисти, че направо ми се повръща от вас! Ти например толкова си се разтревожил за безценното си BMW, че изобщо не си забелязал, че и ръката ти я няма!
- О, Боже! - изпищяло юпито истерично - И Ролексът ми го няма!
1
Американски фермер пристига при свой български колега на гости. След дълго ядене и пиене американецът поискал да разгледа фермата на домакина. Показва българинът доматите, краставиците, лукът и зелето, а чужденецът се учудва:
- Това ли е фермата? Аз в мойта ферма, като се кача на колата, пътувам три дни.
- О! Из преди години имах такава кола - казал нашият човек.
0
Влиятелен човек иска да подари кола на политик.
- Знаете, че не мога да приема - протестира политикът. - Това е подкуп!
- Тогава ще ви я продам за двадесет долара - предлага бизнесменът.
- В такъв случай ще взема две...
2
На междуградски път - кола се е врязала в крайпътно дърво. От нея един по един се изнизват пияни младежи. Катаджията ги строява и пита:
- Сега кажете - кой кара колата!
След кратко мълчание един от младежите казва:
- Никой - ние всички бяхме на задната седалка...
1
Катаджии спират на първи януари сутринта шофьор, пиян като кирка.
- Господине, ще трябва да дойдете до нашия автомобил.
- Момчета, благодаря, но не ме навивайте, ако изпия още 50 грама и няма да мога да се прибера вкъщи!
0
Китаец влиза в български магазин:
- Аняманяаняманя Кока Кола?
Продавачът:
- Две бутилки какво?
0
Човек, отседнал в хотел в Германия се буди през нощта и чува:
- Бите шойн, данке шойн, бите шойн, данке шойн.
Става, гледа през прозореца, и какво да види:
Група немци разтоварват камион с тухли.
2
Един кораб корабокруширал и в крайна сметка останали живи само трима - един американец, един французин и един българин, които се спасили на необитаем остров. Те се върнали при останките, откъдето успели да извлекат единствено една каса шампанско и една каса първокачествено отлежало вино от резервите, които корабът доставял. Най-лесният начин за прехрана, на първо място, бил риболовът.Така те започнали да ловят риба и ето, че хванали златната рибка, която разбира се, им се примолила да я пуснат като обещала в замяна да изпълни по едно желание на тримата.
Първи бил американецът. Той си пожелал:
- Искам да имам къща в Холивуд, луксозна лимузина, завидно финансово положение и всичко в живота ми да е ОК.
Хоп, и изчезнал.
Втори бил французинът. Той си пожелал:
- Искам да имам вила на Ривиерата, луксозна кола, искам около мен да има много хубави жени, които да мога да ухажвам...
Хоп, и изчезнал.
Дошъл ред на българина. Той доста се позамислил какво да си пожелае и накрая казал:
- А бе, я ги върни ония двамата да си допием, па после ще видим.
2
Отишъл турист в Тбилиси. Качва се на такси и шофьора подкарва с бясна скорост. Наближават кръстовището и свети червено. Шофьорът дава газ и минава. На следващото кръстовище пак.
- Абе човек, недей така, ще стане някоя беля!
- Аз съм джигит! - отговорил смело грузинеца.
На следващото кръстовище е зелено и той бие спирачки, едвам успява да спре.
- Сега пък защо спря?
В това време профучава кола по другата улица, а шофьорът се обажда:
- И той е джигит!
0