Вицове за автомобили
Вицове за автомобили, коли, мотори, камиони и изобщо всичко свързано с автомобилите.
В тази категория има 5679 вица, разпределени в 379 под-страници.
За да задоволите свръхвисокото си его, когато сте на волана, старайте се да следвате полицейска кола с надута сирена, а на приятелите си казвайте, че това е кортежът Ви.
2
Вчера неизвестен паркирал своя жълт Запорожец пред вратите на Газпром. Такъв позор компанията не беше преживявала от деня на основаването си…
4
- Изпратих мъжа си за картофи и да вземе да го бутне кола.
- Ужас! И сега какво ще правиш?
- Не знам. Нещо с ориз сигурно.
1
- Каква е разликата между английските и немските автомобили?
- Каква?
- Че при английските жена ти ти мрънка отляво.
7
В книжарницата продавачът пита влезлия мъж:
- Какво желаете? Нещо по-леко?
- Няма значение, аз съм с кола.
1
Стояло си едно дърво на пътя и изведнъж до него спрял камион - превозващ дърва (трупи).
- Какво се е случило с вас? - попитало дървото своите събратя.
- Не помня, защото снощи така се нарязахме... - отговорило едно от дървата.
3
Кандидат за общ работник.
Шефът:
- Какви претенции имате?
Кандидатът:
- 3000 лв. заплата и спазване на кодекса на труда.
- Ще ви дам 10 000 лв, секретарка и автомобил.
- Вие се шегувате!
- Вие започнахте пръв!
9
Мъж чете във форум как да спре да пие кола и решава да отговори:
Ми спрях колата като я замених с бирата!
2
Един човек решил да си купи кола. Отишъл в автосервиза и си купил един Мерцедес. Отишъл на магистралата да го изпробва. Тръгнал с пълна скорост и гледа едно трабанче го задминава. На следващия ден човека отишъл пак в автосервиза и си купил БМВ. Пристигнал на магистралата и пак ускорил с пълна скорост, но отново гледа трабанчето пак го минава. На третия ден човекът се ядосал и си казал, че няма да стане така! Отишъл, купил си едно Ферари и пристигнал отново на магистралата. Този път задминава трабанчето и му извиква с вдигната ръка:
- Какво стана сега бе? Май нещо те разбих! - усмихнато казал той.
А мъжът от трабанчето му отговорил:
- Чакай, сега ще превключа на втора.
2
Прибира се бащата вкъщи разплакан и още от вратата крещи в ужас:
- Отиде си любовта на живота ми, напусна ме завинаги, никога няма да я видя повече, милата ми, беше най-хубавото нещо в живота ми, как ще живея без нея...
Синът, вече шокиран и изплашен, едва успява да го попита:
- Нещо с мама ли е станало?!
- Не, бе, с "Мерцедеса" ми! Малко преди да се кача, един камион се блъсна в него и напълно го унищожи.
3
Един кон влязъл в една сладкарница и казал:
- Една кока кола с много сламки, че съм гладен.
0
В едно Първомайско село баба помага на внучето си първолаче да научи азбуката. Отваря тя буквара на страницата, където за всяка буква има картинка. И започва тя: "А - речи, баба, ягне (агне); Бъ - речи, баба, тупаньче (барабан); Въ - речи, баба, бунелька (вилица)...; Дъ - речи, баба, карпуза (диня)...; Зъ - речи, баба, шерено коньче (зебра)...; Къ - речи, баба, афтонобиль (кола); Лъ - речи, баба, курмить (лук)...; О - речи, баба, шельменьче (охлюв); Пъ - речи, баба, каунь (пъпеш)...; Цъ - речи, баба, кукуруз (царевица)...; Шъ - речи, баба, парципаньче (шоколад)...; Ю - речи, баба, лютия (ютия); Я - речи, баба, ропа (яма)".
3
Започвам да си мисля, че алкохолът като цяло съдържа женски хормони - пийна ли повечко ни кола мога да карам, ни да спра да приказвам.
0
Безработен кандидатства за работа като чистач на тоалетните в Майкрософт.
Шефът на Човешки ресурси го вика на интервю, а след това му организира изпит, като го кара да отпуши една тоалетна.
След изпита му казва:
- Назначен си, дай ми email-а си и ще ти изпратя формулярите, които трябва да попълниш, както и датата, и часът, когато да дойдеш на работа.
Човекът отчаяно му отговаря, че няма компютър, нито e-mail.
Шефът на човешки ресурси му казва, че съжалява, но след като няма email, това означава че не съществува във виртуалното пространство, а след като не съществува, не можа да получи работата в Майкрософт.
Човекът излиза отчаян, без да знае какво да прави, само с 10 долара в джоба.
Решава да отиде в супермаркета и да купи 10 кг ягоди, като тръгва от врата на врата, за да ги продаде... За по-малко от два часа удвоява капитала си. Повтаря операцията три пъти и се прибира с 60 долара в джоба! Осъзнава, че може да продължи по същия начин. Започва все по-рано да излиза от къщи и да се прибира все по-късно и умножава парите с всеки ден... Купува ръчна количка, после камион и след известно време се оказва на чело на малка флотилия за доставки... След 5 години Човекът вече е собственика на една от най-големите мрежи за дистрибуция в САЩ.
Тогава се замисля за бъдещето на семейството си, решава да сключи застраховка живот. Обажда се на застраховател, избира си план и когато разговорът наближава края си, застрахователят го пита за e-mail-a му, за да му изпрати офертата. Човекът отговаря, че няма e-mail.
- Интересно, - казва застрахователят - нямате e-mail, а сте успял да построите тази империя! Представете си къде щяхте да бъдете сега, ако имахте e-mail...
Човекът се замисля и отговаря:
- Щях да чистя тоалетните в Microsoft...
8
Обява във вестника: "Продавам кола - 300 лева".
Звънят на продавача:
- Каква е колата?
- Ами знаеш ли S-класата на Мерцедес?
- Знам я!!! - подскочил клиентът.
- Е, не е това - трабант е!
1