Вицове за автомобили
Вицове за автомобили, коли, мотори, камиони и изобщо всичко свързано с автомобилите.
В тази категория има 5628 вица, разпределени в 376 под-страници.
Австралия. Безкрайно поле, засято с коноп. Един наркоман се промъква и почва бързо да бере и си мисли:
- Ще задигна една торба, ще я изсуша и съм уреден за цяла година.
Изведнъж забелязва в далечината полицейска кола.
- Ами сега? Гледа - наблизо пасе стадо кенгура. Веднага взел решение - съблякъл се, смесил се с кенгурата и почнал да подскача заедно с тях.
По едно време съседното кенгуру го бутнало с лакът и му изсъскало:
- Свали си чорапите бе! Ще издадеш цялото стадо!
36
Директорът на института привиква трима, закъснели за работа служители. Пита ги за причините.
Първият:
- Шефе, сутринта станах и се приготвих навреме, както всеки ден. По едно време жената излиза от стаята на малкия и казва:
- Детето е с температура! Закарай ни с колата до поликлиниката, да го прегледат.
Изчаках прегледа, върнах ги у дома и направо тук, но закъснях.
Вторият:
- А моята кола не щеше да запали. Взех автобуса, но съм се качил на 305, вместо на 76 и на Орлов мост вместо към НДК, ме откара до театър София, та докато се прехвърля обратно, взех, че закъснях и аз.
Третият:
- Шефе, излизам си аз от вкъщи, ама точно навреме. Тъкмо заключвам входната врата и чувам от съседния апартамент викове: "Помощ! Помощ!". Гледам вратата притворена. Влизам и що да видя: Комшийката снощи си лакирала паркета с аеролак. Сутринта решила да вземе един душ и на излизане от банята да вземе да се подхлъзне на новия паркет - паднала по гръб и залепнала на лака.
- И ти отлепи ли я?
- Три пъти!…
2
Когато тя си тръгна, аз бях много тъжен и самотен. Затова си взех куче, купих си мотор, спах с две жени и се пристрастих към алкохола. Но тя много се ядоса, когато се прибра вкъщи от работа.
6
Само лице от женски пол би могло да напише следното съобщение - "Не мога да ти се обадя, защото карам."
2
Влиза запъхтян мъж в автокъща.
- Колко струва това Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А на кредит за една година?
- 25 000 евро на месец.
- По дяволите! А за две години?
- 12 500 евро месечно.
- Хм, а за три години?
- Може би е по-добре да се насочите към по-евтин автомобил?
- Може, ама скелето баш върху такъв падна.
4
Събират се строителни предприемачи от няколко държави и започва хвалба:
- Ние - казали германците - започваме да строим завод на Ауди в понеделник, а в петък правим тест на първия автомобил.
- И при нас е горе-долу така - рекли французите - започваме завод на Боинг, в сряда е първият полет.
Излязъл наш Ганьо, па рекъл:
- Ами значи, пак сте изостанали. В понеделник в 9:30 започва строеж на винпром, в 10"45 всички вече са пияни.
28
Мишо и Наско спират Маздата на бензиностанция в Германия. Бензинджията пита:
- Бензин, дизел?
Мишо:
- Само вода, моля.
Пълни резервоара догоре, вади едно шишенце с таблетки и пуска една в резервоара. Качват се, палят и заминават. На германеца му увисва ченето.
На следващия ден на същата бензиностанция. Мишо:
- Само вода, моля.
Пълни резервоара догоре, вади шишенцето и пуска една таблетка в резервоара. Качват се, палят и заминават.
На третия ден спират на същата бензиностанция. Към тях се приближава костюмиран джентълмен и казва:
- Чух, че имате някакви специални таблетки. Аз съм директорът на ESSO и ви давам един милион евро за тях.
Мишо:
- Три милиона или няма сделка.
След малко получават парите, дават шишенцето с таблетките на джентълмена и си тръгват. Наско пита:
- Абе, Мишо, а ние как ще караме сега?
Мишо:
- Ами, както и досега - на газ.
8
Спира ме вчера някакъв катаджия и ми вика:
- "Ти що си без кола?"
3
Продавам Москвич Алеко от Бързи и Яростни 7.
Много добър автомобил с предно, задно и странично предаване. 4х8, блокаж на диференциала. Стерео инжекция с газ, мас и оцет. Летни джанти + Зимни джанти и пролетни джанти ПОДАРЪК! Цената е без кормилото и двигателя с тях цената е 18 000лв. М-броня, М-огледала спортно окачване Ловато ,Бордови комп TOSHIBA с 2gHz RAM! Газовата бутилка на мястото на предна лява гума! Спортна тапицерия. Колата е по принцип 200 коня, но съм сложил Дискета за Терминатор на бордовия компютър и сега е 390 коня като не броим спортния филтър от кафе машина Индезит! Олекотени валове, олекотени спирачни дискове, олекотен радиатор, резервоар и спортни плафони! Много запазен за годините си автомобил с леки забележки по ходовата част, боята, двигателя, окачването, светлините, спирачната система, запалването, купето и др. Колата е перфектна за дрифт, драг, оранйе, тесане, асфалтиране, трамбоване, сеенйе и да плаши ората по улицата. Може бартер за IPhone 5s или инкубатор с доплащане от Ваша страна. Моля само за сериозни обаждания!
1
Мъж си купил ново БМВ и го подкарал с висока скорост. След малко обаче забелязал преследващата го полицейска кола с включена лампа. Шофьорът си казал:
- Аз съм с БМВ, няма начин да ме стигне и ускорил още повече. След няколко минути преследване обаче решил, че така си влошава положението, отбил встрани и спрял. Полицаят приближил и казал:
- Добре. Днес имах тежък ден, края на смяната ми е. Освен това е петък, 13-ти. Не ми се пишат разни актове и фишове. Ако ми дадеш добро обяснение за превишена скорост, каквото не съм чувал досега, те пускам да си ходиш.
Шофьорът помислил и казал:
- Предната седмица жена ми избяга с един полицай. Уплаших се да не би да ме гони, за да ми я върне.
Полицаят казал:
- Приятна събота и неделя!
1
Втора нощ под прозорците виеше нечия автомобилна аларма. Без спиране. А на сутринта днес видях бележка върху колата:
"Ремонтирайте си алармата, моля, пречи ни да спим." Бележката беше внимателно забита с пирон на покрива над шофьорската врата…
0
Когато по една кола се правят подобрения, това се нарича тунинг. Когато по една жена се правят подобрения, това се нарича "пайнеринг."
4
Убеждават Азис да се научи да кара кола.
- Не желая. Скучно ми изглежда.
- В колата, има 3 педала.
- Кога започвам курса?…
8
Лили Иванова се метнала на мощен мотор и отпрашила по магистралата! Но пътен полицай я спрял за превишена скорост! Полицаят казъл:
- Оооо 120 а!
А тя му вика:
- Ааа объркали сте се! Каската ме състарява!
29
– Миме, хайде сега да пробваме задна!
- Още не, Пешо. Страхувам се!
- Добре де, за всяко нещо си има първи път! Не бой се, ма!
- Оф, нави ме!
- Хубаво, сега аз ще изляза и ще те упътвам, а ти паркирай!
0