Вицове за автомобили
Вицове за автомобили, коли, мотори, камиони и изобщо всичко свързано с автомобилите.
В тази категория има 5785 вица, разпределени в 386 под-страници.
Eдин стар индианец отишъл в банката и поискал заем от 500 долара.
- За какво ще използваш сумата? - попитал банковият служител.
- Ще ходя до града и ще продавам украшенията, които правя.
- А имаш ли нещо за обезпечение на заема?
- Не знам какво е "обезпечение".
- Ами обезпечение е някаква ценна вещ, която може да покрие размера на заема. Нещо като залог.
- Аха, залог! Не, нямам.
- Имаш ли автомобил? - отново попитал служителят.
- Имам - малък камион от 1949 г.
- Не върши работа - отвърнал служителят. - А имаш ли животни?
- Имам кон.
- На колко години е?
- Не знам. А и зъбите му изпопадаха, та не може вече да се определи.
Накрая все пак отпуснали заема на индианеца. Той взел 500-те долара и си тръгнал. След няколко седмици отново дошъл в банката, извадил пачка долари, отброил толкова, колкото било необходимо и върнал заема на банката, а другите пари скрил в пазвата си.
- Какво смяташ да правиш с останалата сума? - се поинтересувал банковият служител.
- Ще си ги държа във вигвама.
- Можеш да ги оставиш на депозит в нашата банка.
- Не знам какво е "депозит" - отвърнал индианецът.
- Ами ти даваш парите си на банката, тя се грижи за тях, а когато ти потрябват, можеш да си вземеш.
Старият индианец вперил пронизващ поглед в банковия служител и попитал:
- А банката какво ще ми даде в залог?
35
Германия. Полицай спира кола, пълна с бежанци и взима документите на шофьора. Преглежда ги и казва на колегата си:
- Ей, Ахмед, ела да видиш какво смешно име - Гюнтер...
31
"Москвич" пускат на пазара електречески автомобил. Пробегът зависи от дължината на кабела.
24
- Братчед, купих си кола, ама нещо неще да върви.
- За колко пари?
- За 600 лева.
- И аз за толкова си купих пералня, и тя не върви.
14
- Ох, най-после паркирах.
- Да, мила, може да не е в нашия гараж, но паркира...
14
Все повече българи предпочитат да прекарат уикендите си на КПП-тата и магистрала "Тракия".
26
Катаджия спира лека кола за проверка. Отваря багажника и гледа - вътре пълно с ножове.
Шофьорът се оправдава:
- Аз съм хвърляч на ножове в цирка, това ми е реквизитът! Катаджията се замисля и казва:
- Добре, бе, пич, като е така - дай да проверим! Аз заставам до онова дърво, ти хвърляш ножовете.
Сценката се разиграва. В това време по шосето минава ТИР. Шофьорът на ТИР-а гледа и се кръсти:
- Боже, Боже, добре, че оставих пиенето, гледай какви нови тестове са измислили!
20
Чужденец пристига в България и започва да разпитва местните:
- Тук в дясно ли карате както в повечето държави или в ляво като в Англия?
- Ами, зависи къде е останал асфалт...
21
Според статистиката, само 20% от колите в София се движат с ясна цел. Останалите просто търсят къде да паркират...
30
Разликата между накладките и жената, е че, едното е за смяна като започне да свири, а другото като спре...
17
Турист влиза в Пловдив:
- Тук вдясно като в Европа, или вляво като в Англия карате?
- Ами зависи къде не е разкопано.
26
- Скъпи, какъв е този рус косъм на сакото ти?
- Значи можеш да видиш косъма от един метър, а вратата на гаража не можеш да уцелиш!
19
Новото мото на БДЖ:
"Нашите клиенти бутат най-добре!"
18
- Добър ден!
- Добър да ти е!
- Извинете искам да попитам... Може ли?
- Питай си де!
- Колата ми дали вече е готова?
- Не ти е готова, защооо...
- Ама, моля Ви се! Какво е това отношение!
- И к‘во му е на отношението ми?
- Но, моля Ви се, аз съм дама. Говорете ми на Вие, а не на ти.
- Добре де – добре! Вие един лагер на дясната полуоска. И ролката на единия от ремъците задвижващ водната помпа - също вие! Сега чакам да ми доставят тези части. В други ден, като ги подменя - нищо няма да вие. И всичко в колата ще си е на ти!
10
- Комшу, жена ти катастрофирала с новата ти кола, пострадала ли е?
- Ааааа, още не е, че се е заключила в спалнята!!!
17