Вицове за автомобили
Вицове за автомобили, коли, мотори, камиони и изобщо всичко свързано с автомобилите.
В тази категория има 5611 вица, разпределени в 375 под-страници.
Безумни въпроси и отговори:
1. Защо слонът не може да кара кола?
- Защото няма книжка.
2. Защо пада дъждът?
- Защото няма стълба по която да слезе.
3. Защо всички в автобуса си дупчат билети, само джуджето не?
- Защото има карта.
4. Как е бъдеще време на глагола "прозявам се"?
- Спя.
5. Какво е разстоянието от Земята до Луната?
- Колкото от Луната до Земята.
6. Какво ще стане, ако котка изяде вафла "Морени"?
- Котка трепач.
7. Какво става, когато един лимон попадне в Ада?
- Лимонада.
8. Какво означава $O$?
- Помощ, трябват ми пари.
9. Какво в заек е отзад, а в котката отпред?
- Буквата "К".
10. Лягаш да спиш в 8 ч. и ставаш в 9 ч. Колко часа си спал?
- Един.
11. Иван има 17 овце. Всички, освен 9 умрели. Колко овце са останали?
- Девет.
12. Пилот си на самолет. В София се качват 10 пътника. В Пловдив слизат 3 и се качват 15. В Стара Загора се качват още 6 и никой не слиза. На колко години е пилота?
- На колкото си ти!
13. Колко 9 има в числата от 1 до 100?
- 20.
14. Може ли мъж в България да си ожени за втората братовчедка на вдовицата си?
- Не.
15. Колко вида животни е взел Ной в ковчега си?
- Един.
16. Колко завоя има в света?
- Два - ляв и десен.
17. Почти всеки месец има 30 или 31 дни. Кой месец има 28?
- Всички.
18. Два влака тръгват едновременно от София и Бургас. Срещат се по средата. Кой е по-близко до София?
- Тръгналия от София.
19. Кой цар имал най-голяма корона?
- Този който имал най-голяма глава.
20. Къде моретата са сухи?
- На картата.
21. В какви чинии се сипва таратора?
- Празни.
22. Какво е пара?
- Вода в момент на вдъхновение.
23. Какво е килим?
- Забогатяла черга.
24. Защо хората носят чадъри?
- Защото чадърите не могат да ходят.
25. Какво става, когато се прегърнат две стоножки?
- Цип.
26. Кога жените са най-безпомощни?
- Когато лакът на ноктите им още не е изсъхнал!
27. Кое е най-лошото, което можеш да пожелаеш на микроб?
- Много здраве!
Сподели
Пътниците на “България Ер” разбраха, че финансовото положение на компанията е тежко, след като капитана отвори илюминатора и се провикна:
- Батка, сипи за още 20 лева!
Изумително е, как хора, които могат да си сложат 500 коледни лампички на прозореца да блестят нощем, един мигач не могат да пуснат, когато завиват!
Ами не ги разбирам хората, които не се кефят на автобусите от градския транспорт. Честно! Днес ми се наложи да ползвам автобус и просто за малко да умра от кеф! Преживяването не е за изтърване, ама изобщо!!! Докато чаках на спирката ми стана хладно, но след около петнайсетина минути дойде добре претъпкан автобус. Качих се и се оказах плътно притисната в двама млади мъже и една жена. Стоплих се за нула време. Автобусът в който попаднах аз, беше доста по-стар от тези, с които се хвали Данчето Фандъкова и когато спираше на спирка или на светофар и шофьорът изключеше от скорост, започваха такива страшни вибрации, че се разделих с огромна част от целулита си и минимум с два камъка от бъбреците! Момичетата, които бяха седнали по седалките се сдобиха с широооки усмивки, ама аз не разбрах защо? На следващата спирка единият мъж и жената слязоха, и на тяхно място се набутаха две сладки бабки. Едната явно не дочуваше та другата и говореше бая силно. Горе долу запомних промоциите в Кауфланд, една лесна рецепта за сурова туршия и за подаграта на Груйо от втория етаж. Освен това едната миришеше на манджичка, което пък ме подсети за менюто, което утре или вдругиден да тъпосам на домашната трапеза. Винаги има двама - трима, които кашлят като туберколозни и още няколко, които се секнат шумно. А бе аз за всеки случай, пих едно голямо на вечеря, че да си подпомогна имунитетчето. Даже сега се сетих, че ако ви се налага, спокойно можете да се оправдавате пред половинката, че хич не ви се пие, обаче е крайно наложително, щото то нали... автобусите са пълни с бацили... Слязох на спирката си с голяма неохота, ама съм си обещала, че още утре пак ще се кача!
Нощ, кал, мъгла, киша. Цялата гадост в една нощ. Карал си един човек Камаза. Видял кола обърната на една страна да буксува с пълна газ. Шофьорът решил да му помогне. Спрял Камаза, приближил и отворил вратата:
- Господине, имате ли нужда от помощ?
Човекът в колата го погледнал и припаднал. Шофьорът бързо го качил в Камаза и го закарал в най-близката болница. Оставил го на лекарите и се качил в камиона. Затворил вратата, пуснал двигателя, запалил цигара и се зачудил, защо онзи припаднал? Решил да разбере, изгасил двигателя и отишъл пак в болницата. Човекът, когото докарал вече се бил освестил. Шофьорът го попитал:
- Аз исках да ти помогна, а ти защо припадна?
Онзи му отговорил:
- Ами, посред нощ, кал, мъгла и киша, шпоря със 120км/ч и ти ми отваряш вратата!
Платих си гражданската отговорност. На Нова Година ще празнувам в колата.
Във Франция, ако нямаш жълта жилетка в колата - рискуваш да те глобят, ако пък имаш - рискуваш да те арестуват!
- Какво караш?
- BMW-хибрид.
- В смисъл?
- Понякога я карам, понякога я бутам.
- Плати ли гражданската отговорност?
- Платих я.
- А къде ще прекараш Нова година?
- В колата...
Днес съм си забравил фаровете светнати. Намирам бележка на чистачките с текст:
- “Фаровете ти светеха, счупих ти крушките за да не ти падне акумулатора”.
Има и добри хора!!!
- Отдавна не съм те виждал с приятелката ти, да не сте се разделили?
- Не. Паркира.
- Що не даваш мигач бе идиот?
- За кво да давам? Аз от 5 г. все тук завивам...
Тези дами, с рогцата по колите си... Това някаква спешъл маркировка за грешници ли е?
Качил клип как кара мотор с 280 км/ч в Youtube. Трима чакащи трансплантация го харесали.
В рая се събрали автолюбители и си говорят:
Французина:
- Купих си Рено вдигнах му 160 км/ч., загубих управление, ударих се в дърво и останах на място.
Германеца:
- Купих си Мерцедес вдигнах 250 км/ч. изгубих контрол, ударих се в билборд, отидох си на път за болницата.
Италианеца:
- Купих си Ферари вдигнах 320км/ч. не можах да го управлявам излетях в едно дере и до там.
Перничанина:
- Изтеглих кредит, купих си гоуф и умрях от глад…