Вицове за автомобили
Вицове за автомобили, коли, мотори, камиони и изобщо всичко свързано с автомобилите.
В тази категория има 5670 вица, разпределени в 378 под-страници.
Катаджия спира водач:
- Вашите документи, Сър!
- От къде знаеш че съм сър, бе?
- Еми караш у лево...
19
Като бях малък, баща ми ми даде пари и ме прати да платя сметката за ток. Аз обаче купих билети за томбола, с чисто нова кола за голямата награда. Вечерта като се прибрах, баща ми ме спука от бой, защото съм похарчил парите за билети. Много ревах... След една седмица обаче, на вратата се позвъни и отвън имаше чисто нова кола! Тогава всички се разревахме. Колата беше на Енергото. Идваха да спрат тока.
16
- Иване, как може да я караш тая бракма, даже мигачите не и работят!
- Прав си, вчера на кръстовището подадох ръка през прозореца, за да покажа че ще завия наляво и някой ми пъхна 5 лева в шепата...
8
Жена под 100 кила и кола под 100 коня - нито едното е жена, нито другото е кола...!
12
Китаец влиза в супермаркет и казва:
- Чан чун жмън пън Кока Кола!
Продавачът нервен:
- Чакай малко, ве, много бързаш… нищо не разбрах! Да ти дам две бутилки к`во?
14
Един мъж отишъл при врачка. Тя го погалила по краката и казала:
- Ще проходиш!
- Па да те таковам у врачката... Па я можем да ходим!
Излязъл той, поогледал се отпред и какво да види - джипа му го няма!
7
Надпис над входа на завода на Фолксваген в Германия:
- Благодарим на перничани, че ни държат далече от бизнеса със скрап.
15
Късна нощ. Магистрала. За да не заспи, шофьорът на ТИР включва радиото. Водещият на предаването говори:
- А сега излъчваме за тези, които не спят!
Включва се запис и монотонен глас:
- Една овца прескочи оградата, втора овца прескочи оградата, трета овца...
8
Старо Punto се удря в черно БМВ Х5. Шофьорът на фиатчето е в ужас, но решава, че така и така е мъртъв, поне да си направи кефа. Изскача от колата, вади една манивела от багажника и започва да троши джипа. Чупи стъклата, огледалата, изкривява ламарините. Накрая оглежда какво е направил, сяда във фиата и си заминава. В джипа седят две мутри. Единият с мъка затваря провисналото си чене и казва:
- Егати, а представяш ли си к'во щеше да стане, ако ние го бяхме ударили!
5
Катаджия спира шофьор:
- Вашите документи.
- Здрастиии. Аз Ви ги дадох миналата седмица, да не сте ги загубили?
10
Вчера написах на мръсната кола на съседа:
- Измий ме...
Днес гледам надпис на моята:
- Мини довечера, даже ще те изтъркам...
3
Закона на маршрутката - колкото повече хора, толкова по-меко вози!!!
9
Катастрофира камион с яйца на магистралата. Полицаят дошъл на местопроизшествието звъни на Бърза Помощ и казва:
- Тука, един на магистралата си е строшил яйцата!
- А, органа как е?
- Ъъъъ, ми то органа е на телефона...
10
През 70-те години Брежнев говори на митинг в Москва:
- Другари, през 1980 г. всеки жител на СССР ще има мотоциклет!
Тълпата реве:
- Ураааа, мотоциклееет, мотоциклееет...
Брежнев продължава:
- Другари, през 1990 г. всеки наш гражданин ще има автомобил!
Тълпата:
- Ураааа, автомобиииил, автомобииииил...
- Другари, през 2000 г. всеки гражданин на СССР ще може да си купи вертолет!
Тълпата изпада в луд екстаз:
- Уррррррраааааааааа, вертоолеееееееет, вертолеееееееет...
Една бабичка обаче пита:
- Другарю Брежнев, че защо ми е на мен пък въртолет?
- Ех, колко си проста, бабо! Чуеш например, че в Киев са пуснали макарони и литваш да си купиш...
19
Да се ожениш на 50 си е като да купиш кола на старо - молиш се да не е била такси.
9