Вицове за Америка
В тази категория има 1063 вица, разпределени в 71 под-страници.
Най-обидния въпрос за канадците:
- Вие американец ли сте?
Най-обидния въпрос за японците:
- Вие китаец ли сте?
Най-обидния въпрос за българите:
- Вие българин ли сте?
1
Регистриран разговор между испанци и американци на честота ххх - „Извънредни ситуации на море” на навигационния канал 106 в пролива Финистер (Галиция)
16.10.1997 г.
Испанци: (смущения)... Говори А-853, моля завийте 15 градуса на юг за избягване на сблъсък с нас. Вие се движите точно към нас, разстояние 25 мили.
Американци: (на фона на смущения)... Съветваме ви да завиете 15 градуса на север, за да избегнете сблъсък с нас.
Испанци: Отрицателен отговор. Повтарям, завийте 15 градуса на юг за избягване на сблъсъка.
Американци: (друг глас) С вас разговаря командирът на кораб на Съединените Американски Щати. Завийте 15 градуса на север за избягване на сблъсъка.
Испанци: Не смятаме предложението ви нито за възможно, нито за адекватно, съветваме ви да завиете 15 градуса на юг за да не се блъснете в нас.
Американци: (с повишен тон) С ВАС РАЗГОВАРЯ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДИР НА САМОЛЕТОНОСАЧА USS LINCOLN, ОТ ВОЕННОМОРСКИЯ ФЛОТ НА СЪЕДИНЕНИТЕ АМЕРИКАНСКИ ЩАТИ, ВТОРИЯТ ПО ГОЛЕМИНА КОРАБ НА АМЕРИКАНСКИЯ ФЛОТ. СЪПРОВОЖДАТ МЕ 2 КРАЙЦЕРА, 6 ЕСКАДРЕНИ МИНОНОСЕЦА, 4 ПОДВОДНИЦИ И СНАБДИТЕЛНИТЕ КОРАБИ. АЗ НЕ ВИ СЪВЕТВАМ, А ВИ ЗАПОВЯДВАМ ДА ИЗМЕНИТЕ КУРСА СИ 15 ГРАДУСА НА СЕВЕР. В ПРОТИВЕН СЛУЧАЙ ЩЕ БЪДЕМ ПРИНУДЕНИ ДА ВЗЕМЕМ НЕОБХОДИМИТЕ МЕРКИ ЗА ОСИГУРЯВАНЕ НА БЕЗОПАСТНОСТТА НА НАШИЯ КОРАБ. МОЛЯ ВИ, ВЕДНАГА СЕ РАЗКАРАЙТЕ ОТ КУРСА НИ!!!
Испанци: С вас говори Хуан Мануел Салас Алкантара. Ние сме двама. Съпровождат ни кучето, вечерята, 2 бутилки бира и канарче, което сега спи. Подкрепят ни радиостанция „Cadena Dial de La Coruna” и канал 106 „Извънредни ситуации на море”. Не се каним да завиваме наникъде, като се има предвид, че се намираме на сушата и се явяваме фар А-853 на пролива Финистер, на галицийския бряг на Испания. Нямаме никаква представа на кое място по големина сме сред испанските фарове. Можете да предприемете всички шибани мерки, които считате за необходими и да направите, каквото си искате за осигуряване на безопасността на ш...я си кораб, който ще стане на трески на скалите. Затова още веднъж настоятелно ви препоръчваме да направите най-смисленото: да промените курса си с 15 градуса на юг за избягване на сблъсъка.
Американци: ОК, прието, благодаря
0
Двама американци си говорят:
- Какво ще правим днес?
- Ами ще се съдим.
0
Задължителни елементи в един американски филм.
1.Всяко полицейско разследване трябва да мине през поне един стриптийз бар.
2.Почти всички кучета са не убиваеми.
3.Когато някои те преследва по центъра можеш да им избягаш като се смесиш с участниците в празненството на деня на San Patricio (17 март), по всяко време на годината.
4.В леглото жената завивката и винаги минава подмишниците и а мъжът е покрит до кръста.
5.В торбите за покупки трябва винаги да има една франзела която се подава навън.
6.Лесно можеш да пилотираш и приземяваш самолет, стига от контролната кула да те напътстват.
7.Веднъж поставено червилото не се изтрива дори и и когато се гмуркаш.
8.Вентилационната система на сградите е идеалното място да се скриете, никои не се сеща да погледне в тях, и можете лесно да стигнете до всяка точка на сградата.
9.Ако трябва да презаредиш пистолета, разполагаш с достатъчно амуниций, дори и да си чисто гол.
10.Никога не те убиват при престрелка и през това време спокойно можеш да покажеш снимката на приятелката ти на някой.
11.Няма значение в коя държава се развива събитието всички знаят перфектен английски.
12.Айфеловата кула може да се види от всеки прозорец в Париж.
13.Раните от здрав бои започват да ги болят когато някоя жена им ги почиства.
14.Шефът на полицията почти винаги е негър.
15.Когато плащаш на таксито изкарваш точно пари на момента.
16.Човешките гени могат да се кръстосват с всяка раса от галактиката.
17.В кухнята няма ключ за осветлението и нощем като влезеш трябва да отвориш хладилника да те освети целия.
18.С една кибритена клечка или запалка осветяваш стая с размер на футболно игрище.
19.Винаги при катастрофа автомобилите се възпламеняват или избухват.
20.През средновековието хората не са имали развалени зъби въпреки че не имало зъболекари.
21.През 20век с оръжията можеш да уцелиш даден обект дори той да е извън обсег, но в 23век те вече са загубили тези способности.
22.Когато сънуваш кошмари се въртиш в леглото и се събуждаш изпотен и пъшкайки.
23.Няма нужда да казваш "ало и чао" когато започваш и приключваш разговор по телефона.
24.Когато шофираш по прав път е необходимо да въртиш волана наляво и надясно от време на време.
25.Бомбите винаги имат часовников механизъм с големи цифри.
26.Винаги има място за паркиране пред сградата когато отиваш да посетиш някого.
27.Когато танцуваш по улицата всички знаят стъпките на твоя танц.
28.Полицай, когато го уволнят разрешава заплетен случай съвсем сам.
29.Когато някои получи силен удар по главата той не получава комоциум ни сътресение на мозъка.
30.Дори когато са сами чужденците говорят помежду си на английски.
31.Винаги имаш под ръка една бензинова резачка.
32.Няма ключалка която да ти се опре ако имаш под ръка една кредитна карта.
33.По новините винаги излъчват нещо свързано с случая по който работиш.
4
Колумб:
- Такаааа, открих Америка, сега остава да получа и зелена карта!
0
Бизнес среща между американец, испанец и българин. Американецът пита испанеца:
- Чувам често от вашите бизнесмени думата "маняна". Какво означава?
- Ами това значи, че ако не свършим работата днес, то ще я свършим утре. Ако има проблеми, може и в другиден. Ако пък е по-сложна, значи до седмица. Вече ако има и форсмажорни обстоятелства, то до месец гарантирано ще стане работата.
- Аха, ясно. А пък от вашите хора - обръща се американецът към българина - често чувам думата "яваш-яваш". Тя какво означава?
- Ами нали чу какво ти обясни испанеца - и това е същото, но без елемента на припряност.
0
ЦРУ подарило ядрена бомба на чеченците, а те я продали на Бен Ладен, така завършва учебника по история на Америка.
1
Вечер. Пред телевизора седи американско семейство: майката, бащата, сина на осем години и на година бебе. Бащата станал за малко до кухнята, майката до банята. В този момент бебето казва:
- Mother... Mother...
Големия му брат вика:
- Тате! Тате! Чу ли? Джони току-що каза половин дума!
3
Тайният Дневник на Архангел Михаил
Ден 1
Взеха ме на работа. Толкова съм щастлив. Шефът каза, че ще пазя Портите райски с Огън и меч от Адам, Ева, Синовете човешки и мормонските проповедници. Уха! Почвам от утре.
Ден 2
Поради недостиг на средства вместо Огън и меч ми дадоха само меч. Обещаха веднага щом хванат онзи взломаджия, как му беше името, Персей или Персефон или Принца на персия, не помня вече… Та като го хванат ще си получа огъня. Обаче мен не ме интересува много. Не пуша.
Днес тренирах с меча. Никой не ни нападна. Но нищо. Важното е, че пазя Рая. Еден, дет са го рекли мъдрите хора. Тоест шефа...
Ден 3
Седя на входа и гледам злосторно. Истинският нинжа ангел може да срази врага си само с поглед!
Ден 1460000
Уха! Успях! Дойде някакъв дядка, прегърбен, плешив, в бяла роба, едвам ходеше направо и говореше някакъв Латиноамерикански език, май дори точно латински. Погледнах го и последните четири хиляди години тренировка си казаха думата. Хехе. Така го стресирах, че оживя отново. Направо припадна. На земята искам да кажа. Защото това е Рая. Много готино място. Направо Рай. Честно.
Ден 1460001
Шефът ме извика в кабинета си. Той е много културен. Обясни ми кротко, че ако пак изритам папата, пропадам. Май говореше буквално. Изтъкнах, че не знам как да познавам папите. Шефът беше много любопитен как тогава всички досегашни са вътре. Ми не знам, сигурно са минали през аварийния изход. Онзи зад кухнята. Шефът помълча малко. После внимателно попита защо не пазя и онзи вход. Ми щото е изход еб*си. Авариен при това. Ако иска, ще го пазя, когато се случи авария.
Шефът си скубе косата. Обади се на Ицето по мобилния и му крещя малко. После ми хвърли един такъв поглед, за какъвто ще има да тренирам три милиона години. Даде ми библия да се образовам за папите. Колекторс едишън. С бонус двд.
Подпрях с книгата портата, че малко се беше разкачила и ставаше течение. Двд-то го подострих и тренирам да мятам шурикен. Няма да имам проблеми със следващия папа. Не и ако не успее да се оплаче даже. Хъ хъ хъ.
Ден 1460020.
Скука. Но пък вече съм доста добре с двд-то. Имаше едно дърво недалече от поста ми, упражнявах се на него. Последното хвърляне направо го отрязах. Жалко за плодовете. Нищо, няма победа без жертви.
Ден 1460021
Мина Габриел. Пребледня и попита какво е станало с ябълката на шефа. Свих рамене невинно. Обясних му, че котката си остреше ноктите там. Габриел не ми вярва много. Показах му меча си. Още няма огън, но и така е внушителен. Габриел схвана. Котката изхвърча.
Изправиха дървото с кран и го заковаха с пирони. После издигнаха около него пет метра висок и два метра дебел зид. Жалко. Нарисувах си на него мишена и вече съм издълбал 20 сантиметра дупка в центъра. Еха.
Ден 1460036
Още никой не е върнал огъня. За сметка на това съседите прокарват електричество. Реших, че електрически меч е по-добър от огнен. Пъхнах го в контакта.
Марчето каза, че ще мога пак да си използвам ръката след седмица. Душица жена е тя, ей, изобщо не заслужава такъв мъж дет само я тормози. Покани ме на кафе, но дори и с изпържена ръка си имам служебни задължения. Мятам двд-то с лявата и псувам съседите наум. Ще видят те.
Ден 1460039
През дупката в зида вече се вижда дървото. Почти е зарастнало. Имам пъклен план. Така де, божествен. Нищо пъклено. Честно. Все пак Рая пазя. Един вид.
Ден 1460050
Напих Азрааел. С ябълкова ракия. Пяхме Градил Илия Килия. И Рикийчице Мъченичице. Божествено питие е това. Азрафаел предложи да пеем нещо и за дървото на шефа, обаче му напомних, че сме на публично място и другите може да си помислят, че нямаме предвид ябълката. Той ми повярва. Решихме да ходим да накажем съседите за електричеството им. С огън и меч. Тоест без огън. Още. Но аз не губя надежда.
Ден 1460051
Ази се гърчи от махмурлук и псува на всички езици, които познава. А той познава много езици.
Шефът ме повика. Гледа странно. Пита ме дали имам нещо общо с разрушаването на Вавилонската кула. Гледам невинно. Той ми размахва пред очите днешния вестник. Аз кротко вдигам ангелско пръстче и му посочвам къде е написано „преди новата ера” точно до днешната дата. Той млъкна. Погледна ме странно. Аз гледам все така невинно. Ми еб*си, пазя входа, пощата през мен минава. Шефът ме прати да му се махам от погледа. Да, онзи поглед. Ура. Занесох на Азрааел кисело зеле да закусва. Приятелите трябва да се поддържаме. Особено в Рая. Тук човек за човека е ангел. Както са казали римляните: Хомо хомини хомос хомоссайд. Или нещо такова.
Ден 1460058
Относително спокойно. Самолетите малко ме дразнят, откакто шефа ми забрани да ги свалям с ябълки. Казва, че и без мен бермудския триъгълник е достатъчно известно място и само НАСА му е притрябвала сега.
Да бе да... Какво знае той за бермудския триъгълник? Без мен това място още щеше да стене под ботуша на туристическия агресор. Но нищо, стига ми тая награда да каже нявга народа … абе да казва каквото ще. Хъ. Нали съм в рая. Муахаха.
Ден 146070
Новите съседи са некви тъпи американци. Седят си по цял ден вътре, дъвчат макдоналдс, наливат се с кафе и се съдят като в стария завет. И електричество сложиха отгоре на всичкото. Нарочно ме провокират. Шефа ме извика да ми каже, че ако с тях стане същото като с вавилонците, да си търся гумено пате. Щото ме чака дълга, дълга баня. В сауната. Каква сауна, попитах го. Шефът каза, че говори за онази на партера. С черните джакузита. И много топлата вода.
Обичам джакузита. Жалко за американците.
Ден 1460071
Предложих на Ази да пийнем по чашка. Той ме гледа особено, пелтечи нещо и бяга да се измъква. Странно. Мислех, че ракията му харесва. Е, както и да е, ще се наложи да ползвам собствените си връзки. Звъннах два три телефона. Бай Ладо се нави, отдавна ми дължеше услуга.
Ден 1460080
Днес съм в прани дрехи. Мечът ми е лъснат лъснат та чак свети. На стената съм написал с големи букви „Не е нужно да си ангел, за да работиш тук… но помага!”. С кръв. Онзи пап се беше върнал, ама тоя път успях да го нацепя преди да гъкне. Двд-то мина през него като през масло. Така де, това е праведна кръв, така надписа придобива допълнителна тежест и достоверност. Дойде шефа, огледа обстановката, но май привидната ми невинност не го заблуди. Покрещя ми. Удари ме с няколко мълнии. Изглеждаше тъжен, за това предложих да го почерпя с малко от моята ракия. Удари ме с още няколко мълнии, но накрая се съгласи. После пяхме хиподил и рамщайн. Заведох го у тях и той накара Марчето да ни точи баница. Тя ме гледа като втори Юда. Пак ще трябва да бера цветя. Но първо ще почакам да му помине на шефа, нямам с какво да го държа пиян цяла седмица. Стареца порка като гръцки бог.
Вземам Ицо и отиваме на риба.
Ден 1460087
Шефа беше сложил на входа Рафи да ме чака с някаква гаубица. Ухилих се чаровно и му показах какви риби сме наловили. Той взе да разсъждава. Извадих и бутилка вино. Подобаващо. Той си пада леко сноб за храната. Светнаха му очичките. Тоест те принципно си светят, това е характерно за него, но сега светнаха иначе. Пусна ме да влизам.
На вечеря се изтърси и половин Ирак. Тъпите американци ги избомбили. Знаех си, че има нещо гнило в тия съседи. Шефът ми мълчи. Нахранихме арабите с риба. Това му е специалитет на Ицето. Той изобщо много обича да храни с риба пустинните народи, голямо копеленце си пада. Един вид им казва „Скиите тъпаци, аз като живея на готино място мога да се тъъъъпча с риба и де що има водна сволоч". Когато стигна до супата от желирани змиорки, някои вече го гледаха леко злобно. Абе като цяло е як пич, но понякога преиграва. Но нищо, арабите са готини. Полафих си с няколко. Напих ги с ракия. Пяхме мановар. Щяхме да пеем и черно фередже, но се сдържах. Очертават се забавни дни. В рая. Готино място. Райско.
3
Седят си в един бар трима инвалиди - сляп американец, глухоням французин и куц българин. Изведнъж пред тях се появил Исус. И казва на американеца:
- За това, че си бил праведен ще те избавя от мъките!
Докоснал го и американецът прогледнал и започнал да възхвалява Божията сила.
После Исус казал на французина:
- Ти също си бил примерен, сине мой! Ето ти награда!
Докоснал и французина и в този миг бил изцерен.
Обърнал се Исус към българина, а нашия се развикал:
- Не ме докосвай! Имам си 88,20 лева пенсия по инвалидност...!
1
Как в Америка икономисват от химическо чистене?
Вместо да занесете ризата си на химическо и да платите 5 долара, занесете я в Армията на Спасението (благотворителна организация за бедните). Те ще я изперат и на другия ден ще я сложат за продажба в техния магазин за един долар. Там ще си я купите обратно.
1
- За Америка: Ти си популярна? Снимай се в Плейбой!
- За България: Снимай се в Плейбой - и си популярна!
0
В Америка направили статистика по какви причини мъжа става нощем от леглото:
- 5 процента за да отидат до тоалетната.
- 15 процента за да отидат на работа нощна смяна.
- 80 процента за да се облекат и отидат на работа.
0
Американец и българин ще се състезават, кой по-бързо ще построи къща. След две седмици се чуват по телефона. Американеца:
- Още 5 дни и ще е готова!
Българина:
- Още 5 документа да уредя и почвам да строя...
1
Американски патриотизъм - да си мислиш, че твоята страна е център на Вселената.
1