Вицове за Америка
В тази категория има 1063 вица, разпределени в 71 под-страници.
VIP бисери
Къци Вапцаров:
„Ти знаеш как мъжете се влюбват. Изпие три уискита и ако може да легне с теб, е влюбен до уши!“ (говори за любовта в „Горещо“ по Нова телевизия)
Играете за героиня от романа «Сирано дьо Бержерак». Вие сигурно не сте го чели, защото той се учи само в училище…“ — към участник в `Риск печели — риск губи`
„Не се притеснявайте — може да гледате накъдето искате…“ — към сляп участник в шоуто му, 2001 г.
„Целта на кукления актьор е да вложиш целия си характер в едно малко парцалче, направено от дърво и метал.“
„Да направим снимката, за да си спомнят за нас нашите деди.“ — в шоуто `Риск печели — риск губи`
„Сега нека да излязат две двойки с по двама души!“
„Важното е т*шак да става!“ — извън кулисите, към момчетата на късмета
„Пробвах го първо на себе си, а после и на жена си.“ — относно с*кса, „С*кс за душата, първа част“
Летели си две птици и едната попитала другата: "Накъде да завием?" - виц на Къци.
Димитър Пенев:
„На нас, треньорите, това ни е работата — да бъдем уволнявани.“
„Знам го този хотел, тук правих комоция на книгата ми.“
"Казах на момчетата да играят бавно, но бързо. Тоест да си подават с къси пасове в центъра, но ако наш нападател се откъсне напред да го търсят с дълъг пас". (обяснения след мач)
"Знам ги много добре. Там са Марадоната и Каниджа. Те са европейски шампиони на Южна Америка" (на световното в САЩ преди мача с Аржентина)
"Познавам австрийците, много добър отбор. Бил съм и на стадионът им - "Кратера" (б.а. всъщност Пратера). Около него има много люлки" (Пената за Австрия)
Димитър Бербатов:
„Всички, които играят в Хамбургер, са футболисти.“
Христо Стоичков:
„Ако и моите футболисти мислеха като Веско Топалов, работата щеше да е друга.“ — пред в-к „Монитор“
„Питайте бе, цървули.“ (в началото на интервю за албански журналисти)
"За мен ловът е цяла церемония. За това обичам, като се убие животно, както по телевизията дават, да се свири нещо като химн." — обяснява пред в. "Стандарт" страстта си към лова.
„Който играй, пичели, който ни играй, ни пичели“ (в ТВ реклама за Българския спортен тотализатор)
„Айн-цу-цвайн-цу-дрън“ (прогноза преди мача с Германия на световното първенство в САЩ през 1994 г., завършил 2:1 за България)
„Пишат, че съм гений, а на другата страница, че съм некоректен към техния химн. Както те бяха некоректни към нашия. Ако си спомняте, през 1993 година клекнах да си връзвам обувките, когато свиреха химна на Франция. Така че въобще не ме интересува какво пишат.“ (Христо Стоичков за Хърватската преса; 2004)
Ути Бъчваров:
„… такааа, сега ги нарязваме на ситно и ги слагаме да врят — естествено в студена вода..“ (в предаването „Вкусно“)
Томислав Русев:
Коментари от мача България — Швеция по Радио Гонг; 26.03.2005
„Еее.. това е престъпление! Гледайте си работата! Каквото искате ми обяснявайте — това не е дузпа! На Боримиров няма дузпа, а това е дузпа?! На Гонзо няма фал, а това е дузпа!? И да ми се обадят от германското посолство, заставам зад думите си: проверете родословното дърво на тоя нещастник дали не е пед*фил или с*ксуален маниак или някой от роднините му (дядо му например) не е варил евреи в конц-лагерите. Съжалявам за емоционалната превъзбуда — това не може да е дузпа, това е подигравка! Удар и… три на нула! Мами^ката му мръсна — не заслужаваме да падаме с три на нула в този мач. Не върви и не върви!“
„Каквото можахме направихме, но този нещастен германец, тази германска свиня осра всичко!“
„Летят предмети към главния съдия! Как не можа една бутилка да го фрасне по тъпата му швабска глава?! Не успя за съжаление!“
„Поздрави на майката на главния съдия! Не го знам на немски, а на български ако го кажа ще ме глобят, но със сигурност бих казал нещо за майката на главния съдия!“
„Най-интересен ще е Христо Стоичков на пресконференцията. Колкото и да напсува съдията все ще му е малко“.
5
10 признака по които един американец разбира, че прекалено дълго е живял в България:
01. Когато всяка втора дума му е "Еб*си".
02. Когато чука солницата в масата, преди да посоли нещо.
03. Когато лющи семки в киното, вместо да яде пуканки.
04. Когато си надипли двайсетачка в шофьорската книжка.
05. Когато установи че преди да започне да шофира в България просто не е знаел да псува.
06. Когато не се притеснява да спи с две 16-годишни ученички от страх да не го съдят за разврат с непълнолетни.
07. Когато потупва по дупенцата колежките си в офиса без да се притеснява че ще го обвинят в с*ксуално посегателство.
08. Когато инсталира на служебния си компютър краден Уиндоус и пиратски софтуер за 17000$.
09. И когато го хванат невъзмутимо да заяви че лично познава Бил Гейтс и да внимават с кого говорят че да не станат на кълбета.
10. Когато за всяка своя несполука обвинява управляващите.
11. Когато почне да се къпе 1 път в седмицата.
12. И когато почне да си честити банята.
13. Когато почне да се кръсти наобратно.
14. Когато като си отиде в отпуска в Щатите да бърза да се върне в България.
15. Когато разбере че всъщност България е страната на неограничените възможности.
16. Когато като чете "Замъкът" на Кафка има чувството на "дежа вю".
17. Когато не му прави впечатление че докато в Ирак режат главите на българските заложници, единствения репортаж за България, излъчен по Евронюз, е за танцуващите мечки по улиците. (факт, на 24-07-2004)
18. Когато престане да се учудва на броя на кафенетата по главната улица.
19. Когато не му прави впечатление че в театъра има кафене.
20. Когато престане да забелязва просещите циганчета по масите на това кафене.
21. Когато някой отбележи, че точките станаха повече от 10, невъзмутимо да заяви: "Той и оня каза 800 дни...".
0
Между Буш и Путин имало среща на високо равнище. От дума на дума, скарали се в коя страна има повече пияници. Путин твърди, че са в Америка, а Буш - че са в Русия. Накрая Путин предложил:
- Вземи един автомат, ела в Москва и видиш ли пиян човек, можеш спокойно да го застреляш.
Пристигнал Буш в Москва с автомат Томсън и се започнало едно избиване, не ти е дума. Изпукал Буш десетки пълнители, отмаляли му ръцете от стрелба и накрая се отказал. Пияните нямат свършване...
Тогава Буш поканил Путин:
- Вземи един автомат, ела в Америка и видиш ли пиян човек, можеш спокойно да го застреляш.
Пристига Путин с АК-47 и започва да търси пияници. Но уви, няма нито един. Всички американци били изрядни и точни. Пият по една бира и бягат на работа. Цял ден обикалял Путин, отмаляли му краката, обаче пияни няма и няма. Свечерило се. Путин отчаян върви по тесните улички на Ню Йорк. И в един миг... О, чудо! В една малка кръчма, изпълнена с цигарен дим, какво да види! Всички пияни като свине! Един трезвен няма. Зарадвал се Путин, влязъл в кръчмата и направил касапница. Избил всички до крак и доволен си излязъл.
На другият ден всички световни медии, излезли с огромно заглавие на първа страница:
“Неизвестен терорист, изтрепа руското консулство в Ню Йорк”
2
Въпреки общоприетото мнение в Америка не е демокрация а Чъктатура.
0
Пиеш ли кока-кола?
Няколко интересни факта за колата, които със сигурност не си знаел.
1. В много американски щати пътната полиция винаги има в патрулката си 2 галона Кола, която й служи за измиване кръвта от платното след катастрофи.
2. Направи си експеримент - сложи в дълбока чиния пържола и я полей с Кола - и след 2 дни няма да я намериш там.
3. За да почистиш тоалетната чиния, излей в нея кутия Кола и... не пускай водата до 1 час. Лимонената киселина в Колата ще премахне петната от фаянса.
4. За да премахнеш ръждивите петна от хромираните джанти, изтъркай ги със смачкан лист алуминиево фолио, накиснато в Кола.
5. За да премахнеш корозията от бронята на колата, я залей с кутия Кола и тя ще изчезне.
6. За да развинтиш ръждясал болт, намокри парцал с Кола и го обвий около болта за няколко минути.
7. За да почистиш мръсни дрехи, полей купчината мръсни дрехи с бутилка Кола, добави прах за пране и изпери в пералнята както обикновено.
8. С Кола можеш да почистиш прозорците на колата от прах.
За твое сведение - активният ингредиент на Кока-Колата е фосфорната киселина.
Нейното рН е равно на 2.8. За 4 дни тя може напълно да разтвори ноктите ти.
За превоза на концентрата камионът, с който се пренася, трябва да бъде оборудван със специални платки, предназначени за предпазване от висококорозивни материали.
Дистрибуторите на Кола вече 20 години я използват за почистване на моторите на камионите си.
Все още ли искаш бутилка Кола?
0
КАК ДА ПРИГОТВИМ ОМЛЕТ?
Няколко бързи рецепти
По учебник: вземете две яйца...
По чеченски: вземете две яйца за заложници...
По цигански: откраднете 2 яйца...
По еврейски: купете четири яйца на цената на две, останалите 2 продайте...
По български: купете от евреина 2 яйца...
По мутренски: купете 2 яйца на цената на четири. Най-добре от Фаберже...
По съседски: помолете комшията да ви услужи с две яйца...
По пенсионерски: наредете се на опашката за яйца...
По студентски: вземете водата, в която някога сте варили яйца...
По американски: продайте на евреина 4 шибани яйца на цената на 2. С парите – идете в McDonalds!
По английски: изчакайте закуската...
По селски: вземете една кокошка и почакайте да снесе...
Ала Дьо Сад: откъснете му двете яйца...
По арабски: в чест на Аллах хванете датчанина за яйцата…
2
Попитали американският президент.
- Колко е дохода на едно средно американско семейство? (в левове)
-1000 лева.
- А колко са нужни да живее това семейство добре?
- Ами 500 лева.
- А какво правят с другите 500 лева.
- А не знаем, нас политиците това не ни интересува.
Попитали българския президент.
- Колко е дохода на едно средно българско семейство.
- 500 лева.
- А колко са нужни на това семейство да живее добре?
- Ами 1000 лева.
- А какво правят за да намерят другите 500 лева?
- А нас политиците това не ни интересува.
0
Застрахователните дружества в Америка отказват да правят застраховки Живот и Злополука на хората от квартала на Чък Норис.
5
1. Как се лови риба? * Хвърляш незапалена цигара във водата и рибата излиза да ти поиска огънче *
2. Къде морето е най-сухо? * На картата *
3. Мелез между крава и костенурка? * Теле с каска *
4. Любимо питие с `К`? * Каса бира *
5. Защо кукувиците снасят яйцата си в чужди гнезда? * А ти можеш ли да отгледаш пиле в часовник!?! *
6. По какво се движи влака? * По релси и разписание *
7. Остър ляв завой, коя гума на колата не се върти? * Резервната *
8. В джунглата докарали телефон, кой ще се обади? * Който има монети *
9. Коя е най-дългата дума? * Ластик, можеш да я разтягаш колкото искаш *
10. Колко завоя има в света? * Два: ляв и десен *
11. Какво си мисли щъркела като стои на един крак? * Че ако си вдигне и другия ще падне *
12. А какво си мисли човек като стои на един крак? * Че е щъркел *
13. Защо който пуши Стюардеса не остарява? * Умира млад *
14. На кой цар короната е най-голяма? * На този дето главата му е най-голяма *
15. От коя страна на чашата е дръжката? * Външната *
16. В каква чаша се налива вино? * В празна *
17. Виетнамец и руснак се състезавали, кой ще изпие повече машинно масло.
Победил виетнамеца. Защо? * Защото изпил повече машинно масло *
18. Като го хвърлиш бяло, като падне жълто? * Яйце *
19. Коя риба е най-малка? * Тази, на която опашката е най-близо до главата *
20. Защо Наполеон е бил на бял кон? * Да не ходи пеш *
21. Коя е най-горната част на колата? * Прахът *
22. Какво има в центъра на София? * `Ф` *
23. Кога виждайки 4 казваш 16? * 4 часа след обет *
24. Какво има в края на всеки път? * `Т` *
25. Каква е разликата между лъвът и кучето?
* Можеш да кажеш `I love you` ,но не можеш да кажеш айкучю *
26. Какво ще си помислиш, ако видиш човек да ходи с надолу главата?
* Че е новозеландец (от другата страна на Земята) *
27. Къде си роден(а)? * В родилния дом *
28. Малко червено мирише на нафта? * Ягода (Ти ли ще ми кажеш с какво да си поливам градината) *
29. Малко жълто яде камъни? * Малък жълт каменояд *
30. Малко жълто не яде камъни? * Малък жълт каменояд на диета *
31. Дълго бяло. Що е то? * Бял конец *
32. Дълго черно. Що е то? * Сянката на белия конец *
33. Малко кафяво царя от път отбива? * Лайно *
34. Малко червено, бере се със стълба? * Ягода (Ти ли ще ми кажеш, с какво да си бера ягодите) *
35. Малко червено с малко черно? * Муха с разбит нос *
36. Защо диаметъра на кръглата маса е 22 метра? * Защото рекорда по надплюване е 21 метра *
37. Нощна граблива птица с 9 букви? * Кооптакси *
38. Защо първо се вижда светкавицата, а после се чува гръмотевицата?
* Защото очите са по-близо от ушите *
39. Голямо черно виси на стената? * Пиано (Ти ли ще ми кажеш как да си подреждам стаята) *
40. Кое е най-тънкото нещо? * Паста за зъби използвана от габровец *
41. Как можеш най лесно да преброиш жителите на Габрово * Като хвърлиш 1 лев на центъра *
42. Негър влязъл в бяло море, какъв ще излезе? * Мокър *
43. Кой град в България е най-остър? * Трън *
44. Кой град в България е най-висок? * Кула *
45. Каква е разликата,когато падаш от първия и от деветия етаж?
* От първия се чува `туп а-а`,а от деветия `а-а туп` *
46. Защо в Америка правят бели шоколади? * За негрите да не си хапят пръстите *
47. Една камила бягала в пустинята, бягала и умряла. Защо умряла?
* Хванала пневмония от вятъра който я духал *
48. По какво си приличат тъщата и тортата? * И двете са предпочитани студени и със свещи *
49. По какво си приличат бялата мечка и девствената жена? * И двете са на изчезване *
50. За какво се носи чадъра? * За дръжката *
51. Мелез между едногърба и двугърба камила? * Едно и половина гърба камила *
52. Мелез между змия и таралеж? * Бодлива тел *
53. Виси на стената и мирише на мърша? * Часовник с умряла кукувичка *
54. Как се лови заек? * Поръсваме един камък с пипер, заека го подушва, киха,
удря си главата в камъка и припада, след което отиваш и го прибираш *
55. Какво е зиг-заг? * Най-краткото разстояние между две кръчми *
56. Малко,жълто и пълзи? * Виетнамец търси мина *
57. Малко,жълто и лети? * Виетнамец намерил мината *
58. Какво ще си помислиш,ако видиш на едно дърво накацали много врабчета? * Имат събрание *
59. Кога една жена може да направи един мъж милионер? * Ако преди това е бил милиардер *
60. Кога е празника на трабантчето? * 24 май-ден на книжнината *
61. Коя жена е цвете? * Мъжът на която е ливада *
62. Какво ще стане,ако маймуна се качи на едно дърво?
* Маймуните на земята ще станат с една по-малко *
63. Може ли син химикал да пише червено? * Да,ако му е червен пълнителя *
64. Коя врата не се затваря? * Футболната *
65. Къде през лятото има лед? * В хладилника *
66. По какво си приличат стария телевизор и жената?
* По това, че като им треснеш по един, започват да работят *
67. Как ще познаеш,че в хладилника има мравка? * По леко открехнатата врата *
68. Може ли само с един чадър да останат сухи осем момичета? * Да, ако не вали *
69. Кога термометъра се вдига? * При топло време *
70. Кога термометъра пада? * Когато не е добре закачен *
71. Кое е последното нещо, което минава през главата на муха,
блъснала се в бързо движещ се автомобил на магистрала? * Гъзът и *
3
Българин, турчин, американец и африканец решили да пътуват със самолет. Излетели, но след 10 мин пилота казал:
- Ще паднем трябва някой да скочи.
Тогава американеца казал:
- Дядо ми е бил мил, баща ми е бил мил и аз съм мил - и скочил.
Пилота пак се обадил трябва някой да скочи. Тогава африканеца казал:
- Дядо ми е бил щедър, баща ми е бил щедър и аз съм щедър - и скочил.
Пилота пак се обадил трябва някой да скочи. Тогава българина казал:
- Дядо ми е бил хайдутин, баща ми е бил хайдутин и аз съм хайдутин - хванал турчина и го хвърлил!
0
Руснак и американец разговарят за автомобили.
- Когато съм в добро настроение - казва американецът - предпочитам да карам коли в светли цветове. Ако съм претоварен или имам много проблеми, избирам тъмна кола. А когато съм на почивка в чужбина - избирам кола в ярки, празнични цветове!
- При нас всичко е по-просто - отвръща му руснакът - ако настроението ми е прекалено добро, се возя в кола със синя лампа. Ако се чувствам зле - предпочитам светла кола с червен кръст. А в чужбина също съм ходил, но само с танк.
0
Класическа случка: потъва кораб и единствените оцелели са българин, французин и американец.
Още по-класическо: попадат на канибалски остров.
Вожда им казва:
- На всеки ще дадем едно куче и един чувал с храна за един месец. Но тя е САМО за кучето. След един месец, ако не сте научили кучето да говори: в казана (или както казваха в Замунда "в казаната").
Първи е американеца. След един месец го намират, кожа и кости, живял само на листа, а кучето топчесто, щастливо маха с опашка.
- Научи ли кучето да говори?
- Да, разбира се.
Кучето се обажда:
- Бау.
Пускат го в казаната и наред е французина.
Същата история, кучето вече едвам ходи от затлъстяване.
Последен е българина.
След един месец кучето кожа и кости, едвам ходи, а българина доволен.
- Какво направи бе идиот? Храната беше САМО за кучето, що си я ял?
- Не вярно, не съм я докоснал даже.
Тогава до него се обадило кучето:
- Лъже мръсникът, лъже.
1
Осама Бин Ладен се обадил на Буш и му казал че сънувал цяла Америка в пламъци, срутени сгради, паника сред хората много жертви пълен хаос в общи линии. Буш му отговорил:
- Осама и аз снощи сънувах Близкия изток, че е доста променен с асфалтирани улици, озеленени градини и целия свети от реклами, толкова свети, че от самолет се вижда светлината.
Осама го попитал:
- И какво пише на рекламите, какво рекламират?
Буш отегчително му отговорил:
- Е аз откъде да знам като не разбирам ИВРИТ.
2
Това е психологичен тест, история на едно момиче.
По време на погребението на майка си, момичето видяло мъж, когото не познавало. Мъжът й се харесал много, тъй като напълно отговарял на представите й за идеалния мъж...
Тя се влюбила в него от пръв поглед.
След няколко дни момичето убило сестра си.
ВЪПРОС: Какви са мотивите на момичето?
ВНИМАНИЕ: Не преминавайте направо на отговора по-надолу, докато не помислите върху въпроса!
***
Отговор: Тя е убила сестра си, защото се е надявала да види същият този мъж на погребението на сестра си.
Този тест е изобретил известен американски психолог, който проверявал сходството в мисленето на хората с мисленето на убийците. Много арестувани серийни убийци са взели участие в този тест и са отговорили правилно.
Ако сте отговорили неправилно - това е добре.
Ако сте отговорили правилно на този въпрос - вие сте психопат.
3
Французин, американец и българин си споделят по мъжки. Темата на разговора е "От какво се дразнят най- много жените им?"
Французина:
- Моята много се дразни, когато първо я лижа и след това правим с*кс...
Американеца:
- Моята жена пък се ядосва, когато първо правим с*кс, и после я лижа...
Българина се почесал по главата и казал:
- Мойта откача, когато след с*кс се избърша в пердето...
1