Вицове за Америка
В тази категория има 1063 вица, разпределени в 71 под-страници.
Отива един българин да живее в Америка. Емигрира за по-добър живот. Разказва той на свой приятел, също българин:
- Тук всички, каквото и да правят - изкарват пари. Аз например изкарвам пари, докато се разхождам.
- Е, как така? Как се разхождаш и изкарваш пари?
- Разхождам се и просто ги намирам.
Отива и приятелят в Америка и си върви по улицата, както си върви и хоп - портмоне. Отваря - вътре 800$. Оглежда се, мисли, брои, пък след размисъл хвърля портмонето:
- "Аре, бе! Ще им работя още първия ден!"
27
Из дневника на американски пилот помагал на руснаците във втората световна война:
- Ден първи - въздушен бой с превъзхождащ противник, едва оцеляхме. Вечерта седнахме да пием…
- Ден втори - да бях умрял вчера…
19
Американец към руснак:
- Представям си как обядвате: дървена маса, на масата бутилка водка, черен хляб, сельодка, лук и пелмени. Под масата картечница. На стената балалайка и будьоновка. В двора танк, а на улицата мечка.
Руснакът:
- Що за глупости? Защо ни е само една бутилка водка?
22
Америка, щата Алабама, чернокож мъж лежи окървавен на земята с четири огнестрелни рани в гърдите. Пристига шерифът, поглежда и казва:
- О, Боже, не съм виждал никога по-ужасно самоубийство!
2
След смъртта им Бай Ганьо и един американец попаднали в Ада.
Посрещнал ги Дяволът на вратата и им казва:
- Имате право на избор. В кой Ад искате да отидете. В българския или в американския?
- Ами каква е разликата?
- В американския Ад трябва всеки ден да изяждате по една кофа с лайна, а в българския по две.
Американецът естествено, без да се замисля, избрал американския Ад.
Бай Ганьо се замислил малко и казал:
- Аз съм българин. Патриот. Обичам наште планини зелени. Цял живот живея в България. За какво сега да се променям? Избирам българския Ад.
След един месец се срещат Бай Ганьо и американеца. Решили да споделят впечатления.
- Е, как е у вас – пита Бай Ганьо?
- Прекрасно – казал американецът! - Изяждам сутрин една кофа с лайна и целия ден съм свободен. А у вас как е?
- Ами, какво да ти кажа. При нас е както обикновено. Българска му работа. Вечно неуредици и неразбории. Или лайната забравят да ги доставят. Или като дойдат, не са достатъчно и не стигат за всички. За мене все не стигат.
91
Международно състезание по скачане с парашут. На финала са трима. Един американец. Един французин и Бай Ганьо. Наградата е един чувал със злато. Ще го получи този, чийто парашут се отвори най-близко до Земята. Първи скача американеца. Лети, лети и на височина от 100 метра отваря парашута. Пада тежко и си чупи краката. Публиката е във възторг. Втори е французина. Лети, лети и на височина от 50 метра отваря парашута. Пада тежко и си чупи гръбнака. Публиката е в еуфория. Това е очевидния победител! Трети е Бай Ганьо. Скача. Лети, лети… Пля-а-а-а-ас-с! Разпльокал се в земята. Публиката пищи и от ужас и в екстаз. По-ниско от това няма как да отвориш парашут. По едно време Бай Ганьо се изправил. Потупал прахта от себе си и казал:
– Мамицата Ви! Прецакахте ме с този развален парашут. А сега да видим дали златото ви поне е истинско.
59
Американски геолози, проучвайки поредното американско нефтено находище, с изненада установили, че над него има някаква арабска държава…
31
Бай Ганьо, американец и турчин наближили една пещера пълна с мравки. Обзаложили се, че който стои най-дълго време там и излезе без нито една мравка, ще му дадат каквото иска. Влезнал първи турчинът, стоял 2 дена, но излязъл с твърде много мравки. Влезнал англичанина стоял 1 ден, 2 дни, 3 дни, но и той излязъл с много мравки. Накрая влезнал Бай Ганьо стоял 10 дни. излязъл без нито една мравка.
– Как излезна без нито една мравка? – питали го англичанинът и турчинът.
– Убих една и всички тръгнаха на погребение…
60
Иванчо идва на училище и казва на учителката:
- Госпожо! Аз повече няма да идвам на училище.
- Защо бе, Иванчо – заинтересувала се учителката?
- Заминавам за Америка. Получих писмо от дядо ми. Много му се е влошило зрението. Почти е ослепял. А той там в Америка има 2 завода, ранчо и верига магазини, затова аз трябва да отида там и да се грижа за него.
- Ама Иванчо, кажи на дядо ти да направи нещо друго. – предложила учителката.
- Да продаде всичко. Да дари парите на Червения кръст и да дойде тук. А тук ние в класа ще поемем шефство над него и ще се грижим за него.
- Ама госпожо – отговорил Иванчо.
– В писмото ясно си пише, че дядо е ослепял, а не е изкукуригал.
12
На състезание за кучета се срещнали един германец, един американец и Бай Ганьо. Немецът казва:
- Моето куче преди състезание винаги слуша записи с немски военни маршове и затова постоянно побеждава.
Американецът:
- Това не е нищо. Ние с моето куче преди състезание винаги отиваме в Макдоналдс, затова победата ни е сигурна.
Бай Ганьо казва:
- Това са глупости! Аз пък моето куче преди старта го наливам с 200 гр. нашенска грозданка.
- И какво! – удивили се германеца и американеца.
- След това побеждава ли?
- Дреме ми дали побеждава. Важното е, че на старта то е най-веселото и най-забавно куче!
54
В железарията:
- Искам да купя въже, кабел и тиксо.
- Да не би жена ви да е ходила да гледа 50 нюанса сиво?
- Да…
- Ами няма. Свършиха. Но "Американски психар" също е хубав филм…
- Става… Тогава ще искам трион и няколко големи чувала за боклука.
9
Учител води курс по география на 20 блондинки. Задава им въпрос:
- Къде се намира Америка?
Една от блондинките, Михаела посочва на картата къде се намира.
- Браво! А кой е открил Америка?
19 блондинки стават и в хор казват:
- Михаела!
5
Американско семейство. Мъж и жена закусват, и слушат радио.
- Днес се очакват силни снеговалежи. За облекчаване на снегорините, молим всички автомобили да се паркират от страната на четните номера. Мъжът става и отива да паркира колата.
След два дни, отново на закуска, радиото казва:
- Отново се очакват силни снеговалежи. За облекчаване на снегорините, моля всички автомобили да се паркират от страната на нечетните номера.
Мъжът се облича и отива да паркира колата на указаната страна.
След още няколко дни, пак закусват, пак по радиото:
- Очакват се силни снеговалежи. За облекчаване на снегорините... В този момент радиото спира.
Мъжът:
- Как мислиш, от коя страна трябва да паркираме автомобилите този път?
Жената, след дълъг размисъл:
- Знаеш ли какво… Хайде, днес да си остане в гаража, а…
9
Нашенец бил в Лас Вегас. Там пообиколил, поцъкал с език и какво да види: публичен дом. Ама не какъв да е публичен дом, ами още отвън на огромни табели пишело - "Всякакъв с*кс!", "Американски с*кс, шведски с*кс, френски с*кс, арабски с*кс" и т.н.
Влиза наш'то момче и пита:
- А български с*кс имате ли?
Събрали се всички дами на съвет, ама никоя не знаела, що е то български с*кс. Накрая най-разкрепостената и екстремно настроена се решила да пробва. Пък и не върви да го пуснат човека да си ходи…
Качили се в стаята, бавили се там и по едно време всички седящи дами във фоайето видели нашия господин как слиза по стълбите и тръгнал. Никоя не смеела да го попита нищо.
Вкупом всички се качили в стаята и влетели вътре с въпроса:
- Как беше този български с*кс?
- Ми. С*кс като с*кс, ама каза, че ще плати другия път…
33
Българин отива в Америка да работи при негов приятел. Когато се срещат, приятелят му посочва една улица в центъра на Ню йорк и казва:
- Аз, приятелю, работя на тази улица. Всяка вечер намирам по нещо - я обица, я пръстен, я някоя банкнота и така си живея. Ти ще работиш на онази.
Същата вечер още двамата излезли на работа и новият както се разхождал из неговата улица, видял под една улична лампа доста дебел портфейл на тротоара. Тъкмо се навел да го вдигне, па се замислил и му теглил един здрав ритник.
- Айде стига бе, още от първия ден ще работя…
5