Съд. Зоофил е осъден на доживотна присъда, адвокатът пледира:
- Клиентът ми настоява присъдата да бъде променена на "до животно"...

Добавен преди 10 години 17

Съдията:
- Всичко, което кажете ще се използва срещу вас!
Подсъдимият:
- Ц*ци.
Адвокатът:
- Този е добър...

Добавен преди 10 години 19

Заседание на съда. На подсъдимата скамейка седи приказна хубавица.
Адвокатът:
– Господин Съдия! Погледнете, какви красиви очи има обвиняемата! Нима тези красиви очи, могат да погледнат труп на мъж?
Съдията:
– Ммм... не могат!
Адвокатът:
– Господин Съдия! Погледнете ръцете на обвиняемата! Нима тези прекрасни ръце, могат да удушат човек?
Съдията:
– Ммм... не могат!
Адвокатът:
– Господин съдия! Погледнете краката и! Подсъдимата, покажете си краката на съдията!... Нима тези крака, могат да прекрачат трупа на мъж??? Господин Съдия, аз свърших!
Съдията:
– Аз също...

Добавен преди 10 години 12

Въпрос:
- Защо комарите не хапят адвокати?
- Защото не са канибали.

Добавен преди 10 години 56

Адвокат и блондинка седели в бар. На блондинката ужасно и се спяло, но адвокатът видял шанс да спечели пари.
- Хайде да играем на една игра. Аз ще ти задавам въпроси. Ако не знаеш отговора, ти ще ми платиш пет долара, но ако аз не го знам, ще ти платя петдесет. - предложил той.
- Спи ми се много, но айде на не ти отказвам! - въздъхнала тя.
Адвокатът и задал първия въпрос:
- Каква е обиколката на света?
Блондинката без изобщо да се замисли, му подала пет долара. Той доволно ги прибрал в джоба си.
Сега бил неин ред.
- Какво се качва по хълма на три крака, а слиза на четири? - попитала тя.
Адвокатът се озадачил. Не можел да повярва, че блондинката е измислила въпрос, чийто отговор, той не знаел. Докато тя дремела, адвокатът се консултирал с пет-шест енциклопедии, пратил мейли на свои колеги, отворил лаптопа си, но не открил отговора. След час трябвало да се признае за победен и и дал петдесет долара.
- Добре! Какъв е отговорът? - - сприхаво казал той.
Блондинката мълчаливо бръкнала в чантата си, подала му пет долара и пак заспала.

Добавен преди 10 години 14

Адвокатски изцепки:
Малко да се посмеем, че то в тази скапана държава за друго не ни остана:))
Твърди се, че тези изречения наистина са произнесени в съдебната зала и са записани дума по дума от съдебните секретари, а впоследствие и публикувани:
Адвокат: Вие с*ксуално активен ли сте?
Свидетел: Не, обикновено лежа.
***
Адвокат: А сега, докторе, вярно ли е, че когато човек умира в съня си, той не знае за това до следващата сутрин?
Свидетел: Вие наистина ли сте успял да вземете адвокатския изпит?
***
Адвокат: И така, денят на зачеване бил на 8 август сутринта?
Свидетел: Да.
Адвокат: И какво правехте по това време?
Свидетел: Чуках.
***
Адвокат: Тя имала три деца… Нали?
Обвиняем: Да.
Адвокат: Колко от тях са били момчета?
Обвиняем: нито едно.
Адвокат: А колко са били момичета?
Обвиняем: Ваша чест, мисля, че ми трябва друг адвокат… Може ли да имам адвокат идиот?
***
Адвокат: Във връзка с какво бе прекъснат първия ви брак?
Свидетел: Във връзка със смърт.
Адвокат: И във връзка с ЧИЯ ИМЕННО смърт е бил прекъснат?
Свидетел: Познайте.
***
Адвокат: Може ли да опишете този човек?
Свидетел: Среден на ръст и с брада.
Адвокат: Мъж или жена беше?
Свидетел: Ако в града не е пристигнал цирк, мисля, че беше мъж.
***
Адвокат: Докторе, преди да започнете аутопсията, Вие проверихте ли пулса?
Свидетел: Не.
Адвокат: Проверихте ли кръвното?
Свидетел: Не.
Адвокат: Убедихте ли се, че не диша?
Свидетел: Не.
Адвокат: Защо сте така уверен, докторе?
Свидетел: Защото мозъкът му беше в буркан на бюрото ми.
Адвокат: Разбирам… Но все пак – може ли пациентът все още да е бил жив?
Свидетел: Да. Възможно е да бил жив и даже да е практикувал в областта на юриспруденцията.

Добавен преди 10 години 23

Бабата се затътря до офиса на адвоката и иска той да й помогне да се разведе.
- Ти на колко си? – пита той.
- 84 г.
- 84? А на колко е дедото?
- На 87 г.
- Боже, боже...! И колко години сте заедно?
- През септември стават... 62 г.
- 62 г. брак...! Защо сега искаш развод?
От бабата лъха завидно спокойствие:
- Па стига толкоз!

Добавен преди 10 години 20

Следващите 20 бисера са от жалби, подадени в съда:

1. Верно е, че съм ходила с много и най-различни мъже и че те ми плащаха дето ги обслужвам любовно, но никога не съм била прос*итутка, а си бях най-обикновена сервитьорка.

2. Стана една галимация и не можеше да се види кой къде е… Когато се набихме, сами си предотвратихме боя.

3. Мъжът ми ми нанесе страшен побой, от който всички в махалата бяха трогнати.

4. Георги ми каза в мое присъствие, че нямам място за един юмрук да ми удари, а тя, онази, любовницата му, му каза, че ако е на негово място, не само ще те ударя, но направо така ще те ударя, че ще те пребия и на място ще те оставя, да не мръднеш повече… А аз мръднах към нея и я захлупих на земята… - саморъчни показания.

5. Господин прокурор, госпожи и господа, братя и сестри на Република България, обръщам се към вас за всестранна помощ. Три семейства сме под един покрив. Синове и снахи. Буря и гръмотевици. Камъни и дърве… Ще хвърчат трупове като на Шипка. Чакам ви като Радецки! - oткъс от молба.

6. Не се признавам за виновен. Не съм искал да убия едър рогат дивеч. Както си стоях, нещо в храстите шавна, помислих си, че е таралеж и стрелях. Пък то се оказало елен!

7. Приятелят ми си караше в дясната половина на пътя, а прасето на ищеца изведнъж, в нарушение на правилника, излезе напреко.

8. Осъдиха ме за дребно хулиганство, че съм пикаел пред градския съвет. От къде да знам, че е градски съвет. Помислих, че е някоя друга обществена сграда.

9. Надявам се, че тъжбата ми ще бъде уважена, съжалена и удовлетворена.

10. Мъжът ми пие и иска да си използува апартамента за лични нужди, младежки.

11. Моля да ми се даде още една стая, защото имам четири члена.

12. Господин прокурор, помествам в молбата си личните мои дърва, които съм ги насякъл от гората, около пет кубика и които на девети август тази година ми се откраднаха от гората.

13. Аз имам пълно право да си потърся правото.

14. Целите ми дрехи бяха скъсани в рани.

15. Възмущавам се как може той ерген, а да вземе жена с пет деца на трети етаж.

16. Жена ми с нервите не е добре, а той използва момента, отива и се оженва за нея.

17. Имах две деца - син и дъщеря, по семейни недоразумения.

18. Господин съдия, не съм извършил никаква измама и моля да ме оправдаете, защото адвокатът на противната страна се оказа по-голям лъжец от мен.

19. Познавам го отдавна и нищо лошо не мога да кажа за него, само това, че е депутат.

20. - Към колко часа ви изнасилиха?
- Мен обикновено ме изнасилват към осем вечерта.

Добавен преди 10 години 68

Съдията към ищеца:
- Господине, разпознахте ли в обвиняемия, крадецът на Вашия автомобил?
- Като слушах адвоката му, започнах да се питам дали съм имал някога автомобил...

Добавен преди 10 години 20

Известен адвокат от Ню Йорк пропуснал да спре на знак "Стоп” в дълбоката провинция и за нещастие бил спрян от местния шериф. Мислейки се за "голямата работа”, адвокатът решил да се подиграе с шерифа.
- Може ли книжката и регистрацията на колата? – поискал шерифът.
- За какво ви са? – питал адвоката.
- Вие не спряхте на знак "Стоп”.
- Аз намалих, видях, че няма друга кола, и продължих. – уточнил адвоката.
- Но все пак не спряхте, а това трябва да направите по закон.
- Ако ми обясните, каква е реално разликата между "намалих”, и "спрях”, ще си дам документите. – настоявал адвоката.
- ОК, така е честно! – казал шерифът.
– Моля излезте от колата.
Адвокатът излязъл, и шерифът започнал да го налага с палката.
- Сега! – попитал той след няколко удара.
– Искате да спра, или да намаля?

Добавен преди 10 години 9

Адвокат успокоява своя клиент:
- Вие да не се уплашите от толкова много параграфи! Съдията просто искаше да каже, че ви осъжда на доживотен затвор.

Добавен преди 10 години 11

Катастрофирала по пътя към църквата кола с младоженци. Младите загинали и душите им отишли в рая.
- Толкова се обичаме! - казали те на Свети Петър.
- Не може ли и тук да се оженим!
- Ще видим какво може да се направи! - обещал Свети Петър.
След три седмици се появил при младите със свещеник и той ги венчал. Минало време, младоженците пак отишли при светия старец.
- Оказа се, че в Рая бракът за нищо не служи. Не може ли да се разведем?
- Махайте ми се от главата! - ядосал се светията.
- Аз си загубих три седмици да ви търся в рая свещеник, представяте ли си, колко време ще трябва, за да открия адвокат!

Добавен преди 10 години 30

Обвиняемият е нетърпелив от мудното протичане на делото и пита своя адвокат:
- Колко още ще продължи?
- За мене около 30 минути, а за вас - от 5 до 10 години.

Добавен преди 10 години 12

- Защо вицовете за адвокати не са популярни?
- Защото хората не ги разбират, а адвокатите ги приемат за реални казуси.

Добавен преди 10 години 15

Един богаташ сгазил лука, като нарушил закона. Когато разбрал, че делото му ще бъде гледано от най-проклетият дърт съдия, помолил за помощ най-добрият адвокат. Адвокатът го насочил към най-сексапилната колежка в бранша. На делото тя се явила с дълбоко деколте и къса пола. След като оспорила вината на клиента си и пледирала за невинност тя завършила с думите:
- Господин съдя, преди да произнесете присъдата, моля имайте предвид двете магистратури.
В този миг тя леко посочила гърдите си и дългия опит в наказателните дела, тогава тя леко посочила дългите си бедра.
Съдията я погледнал и казал:
- Колега, за съжаление нито защитата ви, нито двете магистратури, нито дългия Ви… опит, може да повлияе на старият член на закона!!!

Добавен преди 10 години 16