Един инженер, поради административна грешка, го изпратили в ада вместо в рая. Дядо Боже след време разбрал за грешката и отива в ада да оправи нещата. Слиза долу, гледа в ада някакви паркове, градини... градски транспорт... wi-fi и какво ли още не.
Отишъл при Сатаната:
- Какво става тук? Какви са тия чудесии? Тук ад ли е или какво?
Сатаната рекъл:
- Ами онзи инженер, където ни го пратихте, всичко направи. Имам си и климатик. Направо си живеем живота.
Господ отвърнал:
- Веднага да го връщате при нас, той не е за тук, станала е грешка.
Сатаната:
- Ааа, ще има да взимаш. Да сте мислили навреме. Не го давам.
Господ:
- Пускаш го, иначе ще те съдя!
Сатаната:
- Ха-ха! И откъде ще си вземеш адвокат?

Добавен преди 10 години 13

ФИЛМОВИ ЗАГЛАВИЯ ОТ ТОПЛОФИКАЦИЯ:
- "Бойлерът на най-добрият ми приятел!"
- "Пич, къде ми е водата?"
- "Криворазбраната топлофикация!"
- "На всеки топлоМетър."
- "Мера според топломера!"
- "Ловци на душове!"
- "Да се изкъпеш за 60 секунди."
- "Изкъпи ме, ако можеш!"
- "Код: Спукана тръба!"
- "Умивай трудно."
- "Банята на Оушън."
- "Адвокатът с бойлера."
- "Мръсни и яростни."
- "Студеният път."
- "Бани канят!"

Добавен преди 10 години 31

Адвокат - индивид, чиято роля е да защитава клиента си от други със същата професия!

Добавен преди 10 години 4

Една жена иска да пусне обява във вестника със следното съдържание:
- Девствена жена, 40 годишна добре изглеждаща, разведена 4 пъти, търси съпруг. Телефон за контакти ХХХХХХХХХ.
Служителят от вестника се зачудил и я попитал:
- Госпожо, ако ми позволите любопитството, искам да Ви попитам - как е възможно след 4 брака да сте все още девствена?
Жената го погледнала тъжно, и обяснила:
- Първият ми съпруг беше грънчар. Всичко правеше с ръцете, само с ръцете… Вторият беше адвокат - всичко правеше с устата, само с устата! Третият беше комунист - обещания, обещания, само обещания!
- А четвъртият?
- Четвъртият беше социалист!
- И какво?
- Отнесох го директно в г*за!

Добавен преди 10 години 19

Млад и начинаещ адвокат отворил кантора, но дълго време при него не идвал нито един клиент. Най-после секретарката му се обадила, че един господин пита за него. Адвокатът поръчал на секретарката си да пусне господина в кабинета му след пет минути. След като изминали петте минути, докато господина влизал в кабинета му, адвокатът вдигнал телефона и се престорил, че води делови разговор с клиент:
- Г-н генерал, не мога да поема Вашето дело за по-малко от 5 000 долара, защото в сходни случай вземам около 8 000, но за човек като Вас мога да направя съответната отстъпка...
След като затворил телефона адвоката се обърнал към влезлия господин и го попитал:
- По какъв въпрос сте дошли?
- Аз съм от местната телекомуникационна компания. Получихме сигнал, че телефона ви е развален! - казал новодошлия.

Добавен преди 10 години 11

За да имаш добър бизнес ти трябва добър адвокат, добър прокурор и добър съдия.

Добавен преди 10 години 11

За лекарят е изгодно, когато боледувате.
За адвокатът е хубаво, когато сте попаднали в беда.
Полицаите са доволни, ако вие се окажете престъпник.
Автомонтьорите се радват, когато се повреди колата ви.
И само крадците чистосърдечно ви желаят благополучие и успехи!

Добавен преди 10 години 9

Женско парти. Дамите пият кафе и обсъждат свои приятелки. След изчерпване на темата, почват да се хвалят със съпрузите си:
- Моят е адвокат и е много зает!
- Моят е гинеколог! Много е добър!
- Моят, пък е бизнесмен, ама не знам кво работи! - казва третата.
Домакинята, се притеснила, че няма с какво да похвали мъжът си, накрая се сетила:
- А пък моичкият е сифилистик!
Последвала тягостна тишина, дамите оставили чашите... В това време стъклената врата се открехнала и се показал съпругът:
- Филателист, скъпа! Филателист!

Добавен преди 10 години 16

Адвокат:
- Докторе, преди да извършите аутопсията, проверихте ли за пулс?
Свидетелят:
- Не!
Адвокат:
- Кръвно налягане?
Свидетелят:
- Не!
Адвокат:
- Дишане?
Свидетелят:
- Не.
Адвокат:
- Значи - все пак е възможно пациента да е бил жив, когато е започнала аутопсията?
Свидетелят:
- Не. Няма такава възможност!
Адвокат:
- От къде сте толкова сигурен, докторе?
Свидетелят:
- Мозъкът му беше в стъкленица с формалин на бюрото ми.
Адвокат:
- А възможно ли е въпреки всичко, пациента да е бил жив?
Свидетелят:
- Възможно е, но в такъв случай вече е ставал само за адвокат...

Добавен преди 10 години 11

Банкерите се радват когато ви трябват пари, адвокатите се радват когато имате проблем, докторите се радват когато сте болни, автомонтьорите се кефят когато колата ви се пре*бе и само и единствено крадците ви желаят щастие и благополучие!

Добавен преди 10 години 13

Съд... Тече бракоразводно дело. Дълго и тежко с всички екстри. Съдийката, отегчена от случващото се, решава задълбочено кръстословица.
Адвокатът разпитва съпругата и тя отговаря:
– И освен всичко останало, ме караше да правим с*кс с най-отвратителни думи!!!
– С какви по-точно? - пита адвоката.
– Неудобно ми е да ги кажа на глас, но ако искате мога да ги напиша?
Подсигуряват лист и химикал и дамата пише - „Искам да те ч*кам, к*рво"...
Адвокатът взима листчето и го подава на съдийката. Тя въобще не чула разпита, взима листа, прочита написаното, усмихва се, дописва нещо и го връща на адвоката - „Днес явно няма да стане! Утре?"

Добавен преди 10 години 15

Бай Ставри на вечеря пил две ракии в повече. По среднощ се събужда и усеща, че не е много "таман". Звъни на Джи-Пи-то по спешност.
Прегледал го лекарят и с тревожен глас му казва:
- Събери децата, жената. Обади се на адвоката и нотариуса.
- Ама, Докторе... умирам ли?
- Ми не, ама не искам да съм единственият идиот, когото си събудил в три сутринта!

Добавен преди 10 години 16

Един ден, една стара дама влиза в канадската национална банка с голяма чанта пълна с пари. Тя настоява да говори с президента на банката, защото иска да отвори спестовна сметка и твърди, че има много пари. След доста разговори и спорове един служител завежда старата дама в офиса на президента. Президентът я пита, колко пари иска да внесе? Тя отговаря му 165.000$, докато оставя парите на бюрото му. Любопитен, той я пита как е успяла да събере толкова много пари. Старата дама му отговаря, че се обзалага. Президентът, доста учуден, я пита:
- Как по-точно се обзалагате??
А старата дама отговаря:
- Например, обзалагам се с вас, на 25 000$, че тестисите ви са квадратни.
Президентът започва да се смее и казва, че такива облози не могат да бъдат спечелени.
Старата дама отговаря:
- Искате ли да се обзаложим тогава??
- Разбира се - залагам 25.000$, че тестисите ми не са квадратни.
Старата дама му казва:
- Добре, съгласна съм, но поради това, че сумата е доста голяма, ще дойда да проверя утре в 10:00 часа с моя адвокат като свидетел, ако това няма да ви накара да се почувствате неудобно.
- Няма проблем! - казва президентът на банката.
Същата вечер президентът е много нервен по отношение на облога. Той прекарва доста време пред огледалото оглеждайки тестисите си, обръщайки ги на различни страни, гледайки ги от различни ъгли, само и само да се увери, че проклетите му тестиси, по никакъв начин не могат да бъдат видени като квадратни и за да е сигурен, че ще спечели облога. На другия ден точно в 10:00 старата дама и нейният адвокат пристигат в офиса на президента да потвърдят облога.
Президентът потвърждава облога от предишния ден на стойност 25.000$, ако тестисите му са квадратни. Старата дама моли президента да свали панталоните си, за да могат тя и адвокатът да виждат всичко и той ги сваля.
Тя се приближава и пита дали може да пипне тестисите му или не.
- Разбира се! - казва президентът, защото е честен човек, тъй като заложената сума е доста голяма, трябва да сте 100 % сигурна.
И старата дама започва да опипва тестисите му с усмивка... В този момент президентът вижда, че адвокатът на старата дама пребледнява и започва да удря главата си в стената. Президентът я пита защо адвокатът и реагира по този начин. А тя му отговаря:
- Може би защото се обзаложих с него на 100.000$, че около 10 часа тази сутрин ще държа в ръцете си тестисите на президента на националната банка на Канада!

Добавен преди 10 години 30

Един дядо го съдят за изнасилване. Адвокат му е млада, хубава и нахъсана юристка. Заключителна пледоария, адвокатката свалила гащетата на дядото и извадила достойнството му:
- Ето господин съдия. Може ли с това да се направи нещо?
А дядото и шушнал на ухото:
- Моме, ако го задържиш още малко и изгубихме делото!

Добавен преди 10 години 16

Анкета...
- Какво е с*кса?
Случаен минувач:
- Това е болест, защото се прекарва в леглото!
Докторът:
– Каква болест, като се изразходва енергия? Това е работа!
Инженерът:
– Каква работа, като всички лежат, а само оръдието на производство стърчи? Това е процес!
Адвокатът:
– Какъв процес, като един дава на друг? Това е подкуп!
Прокурорът:
– Какъв подкуп, като и двете страни са удовлетворени? Това е изкуство!
Актрисата:
– Какво изкуство, като няма публика? Това е наука!
Професорът:
– Каква наука, като и последният студент може да направи това, което аз не мога? Това е сделка!
Евреинът:
– Каква сделка е това, като влагаш повече, отколкото изкарваш? Това е грабеж!!!

Добавен преди 10 години 18