Помня всичките си бивши. Явно имам...
Помня всичките си бивши. Явно имам п*рнографическа памет.
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Лягай веднага, ма! Ще правим кекс!
- А не може ли малко внимание преди това?
- Внимание, внимание! Кексът започва!
4
Казват, че мозъкът на мъжете бил между краката. Какво ли си мислят тогава жените, като кажат "Я си размърдай малко мозъка!"
8
На немски "противозачатъчно" е "Schwangerschaftsverhütungsmittel" - докато го кажеш, вече е късно...
12
Оплакване:
- С*ксът е най-доброто лекарство, а аптекарката не ми дава.
7
Какво значение има кой с кого спи? Важното е да се наспиш.
7
В местната кръчма. Двама пияници се заяждат. Единият се мисли за голям мъжкар и се смее на другия.
- А бе, вярно ли е, че още си девствен бе, мухльо?
- От снощи вече не съм.
- Да бе, да… направо ти вярвам…
- Ако не вярваш… питай сестра си?
- Какви ги дрънкаш… аз нямам сестра, бе смотльо.
- Хайде пак ще си говорим… след около 9 месеца…
10
Мъж и жена си лягат. Тя е вече в леглото. Той влиза в спалнята, гол, с ерекция и бял прашец по пениса.
Тя:
- Скъпи какъв е този прашец?
Той:
- Парацетамол, нали те боли глава...
19
За Пасха децата разпръснаха по двора шарени яйца. Зелени, сини, жълти...
Обикаля петелът из двора, разглежда намусено яйцата и си мърмори:
- Ей ся, отивам и му разбивам мутрата на ш*бания паун.
12
С нетърпение чакам на пазара да пуснат надуваеми вуду кукли! Има някои индивиди, в които с такова удоволствие бих забил не само игла....
4
Две приятелки.
- Обичам мъжете, като кафето! - хвали се едната.
- Черни, силни и горещи?
- Не, четири пъти на ден...
11
Двама млади решили да се отдадат на любовни ласки. Девойката като по-опитна предложила 69. Заели съответната стойка, но от прекалено вълнение девойката пръцнала. Силно сконфузена тя се извинила на младежа и предложила да опитат пак. Съгласил се той, но в сюблимния момент стомахът на девойката отново и изиграл лоша шега, пак заради вълнението.
Младежът скочил и започнал трескаво да се облича.
- Чакай, къде?
- Извинявай, но едва ли ще устискам и останалите 67!!!
6
Ученик йога към своя гуру:
- Учителю, ако един мъж си бръсне задника, той гей ли е?
Гуруто се замислил и отговорил:
- Когато един мъж чисти и подрежда в къщи, той явно чака посетители!
14
– Може ли Мимето?
– Кой се обажда?
– Приятел.
– Като приятел на приятел ще ти кажа – Мимето може!
8
У рейса за Видин:
- Извинете, ще ми отстъпите ли място да седна? Бременна съм.
- Нема! Да си е*ала нЕкой с кола!
12
Гледам един п*рно филм и си мисля, че бих могъл да се справя доста по-добре от този пич. Ами той няма даже тръбен ключ... как ще го смени този сифон се чудя...
6