Скъпи ми синко, Пиша ти бавно...
Скъпи ми синко,
Пиша ти бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Вече не живеем там, където, живеехме, когато ти напусна дома ни.
Баща ти прочел в някакъв вестник, че на човек му се случват най-много неприятности и нещастни случай в радиус от около 30 км. от дома му, затова се преместихме на друго място.
Няма да мога да ти изпратя адреса, защото последното селско семейство, което е живяло тук е взело номерата на къщата с тях, за да не си сменят адреса.
Това място е наистина много хубаво. Дори има и пералня. Но не съм сигурна дали работи добре. Миналата седмица сложиш вътре малко дрехи, затворих капаха и дръпнах синджира. От тогава не сме ги и виждали.
Времето тук не е лошо. Само миналата седмица валя два пъти. Първият път за 3 дена, вторият за 4.
Относно това палто, което искаш да ти изпратим, чичо ти Гошо каза, че ще е прекалено тежко, ако го сложим с копчетата в колет, затова ги отрязохме и ги сложихме в джобовете на палтото.
Оня ден Муньо си заключи ключовете за колата, вътре в колата. Много се бяхме притеснили, защото му трябваха цели 2 часа, за да си отвори колата... и да ни изкара нас с баща ти от вътре.
Сестра ти роди бебенце тази сутрин. Но все още не знам какво е то и ми е трудно да ти кажа дали си станал леля или чичо. Бебето много прилича на брат ти.
Вуйчо ти Крум падна в един казан за ракия миналата седмица. Някакви хора се опитали да го издърпат от там, но той успял да отбие нападението им, след което се удавил. После го кремирахме и той горя цели три дена. Краката му все още тлеят.
Трима от твоите приятели паднаха от моста преди няколко дена, докато се возели в самосвал. Мишо карал самосвала. Той успял да си отвори прозореца и да се изплува, другите двама обаче не успели да свалят задната преграда на самосвала и се удавили.
Няма повече какво друго да ти кажа, синко. Нищо изключително и извънредно не се е случвало тук
С обич, Мама
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Жена се връща късно от купон.
- Скъпи, стига си крещял, всичко ще ти разкажа, не съм пила, не съм се целувала с мъже, само ядох и танцувах, това е всичко, имаш ли въпроси?
- Къде ти е роклята?
10
- Скъпи, дали не е грях, че дъщеря ни роди детето преди сватбата?
- Какъв ти грях, откъде можеше да знае детето, кога ще е сватбата?
3
Бях се зарекъл да спра да пия. Жената не ми разрешава. Нямало кой да я нарича - Хубавица, Красавица, Миличка, Добричка, Умница.
4
- Скъпа, искаш ли да си разнообразим с*ксуалния живот? Да поиграем на някоя ролева игра?
- Каква?
- Например, ти ще си Червената шапчица, а аз – вълкът.
- Става!
- Страхотно! Иди направи банички!
7
Подпийнал мъж пита жена си:
- Скъпа, какво има за вечеря?
- Чай.
- И от кога, чаят се счита за вечеря?
- Откакто ракията се счита за обяд.
4
Разговарят двама колеги:
- Ти вчера май излъга шефа, че отиваш на родителска среща!?
Децата ти вече са големи.
- Не съм го излъгал бе! Отивах на среща с друг родител!
2
Съпруг се прибира от любовна среща и целия одран и осмукан и се чуди как ще се оправдае пред жена си. В антрето го посреща кучето и той се сеща гениална идея. Започва да налага кучето и да го дразни, а то съответно го залайва. Съпругата излиза и пита:
- Каква е тази врява?
Той:
- А бе жена, това куче е откачило, виж как ме издра...
Тя, показвайки ц*ците си, самодоволно отвръща:
- Да бе, виж и моите ц*ци как ги изпохапа...
8
- Е , тате какво е усещането да имаш такъв красив и умен син?
- Не зная, синко. Попитай дядо си.
1
Съпруг се прибира вкъщи.
- Знаеш ли какво казват? - пита жена си той. - Нашият портиер бил спал с всички жени от блока, освен с една!
Жена му отвърнала:
- Това трябва да е онова момиче от трийсет и шести апартамент — никой не си пада по него.
1
- Миличка, иди да видиш нашето съкровище май плаче!
- Не е нашето, съседското е.
- Това диване не спря да реве като ненормално!
2
Две приятелки си говорят:
– Знаеш ли, мъжът ми вече остарява…
– Защо мислиш така?
– Вчера в ресторанта най-напред огледа менюто и чак тогава сервитьорката.
2
Жената:
- Писна ми от твоя мързел! Събирай си багажа и се изнасяй!
Мъжът:
- Ти ми го събери...
3
На лекоатлетическо състезание. Мятане на чук. Единият от спортистите казва на приятеля си:
- Днес трябва да се постарая - на трибуната е жена ми.
- И да се стараеш и да не се стараеш все едно до там няма да хвърлиш.
3
- Жена, ако спечеля от тото-то, какво ще направиш?
- Ще ти взема половината пари и ще те напусна.
- Супер, ударих тройка - ето ти един лев, заминавай.
6
Мъж гледа в телевизора и крещи:
- Не отивай там бе! Остави химикалката!
Жена му го пита:
- Какво гледаш скъпи?
- Видеото от сватбата ни...
16