Седемдесетте години на миналия...
Седемдесетте години на миналия век.
В един съветски колхоз решили да прожектират филм и с цел да се продадат повече билети било написано на входа на столовата:
"Филмът е шведски, с*ксуален и се казва "Баба дала на войника!"
Когато филма започнал се оказало, че не бил шведски, а съветски, не бил с*ксуален, а социален, и не се казвал: "Баба дала на войника", а "Балада за войника!"
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Ако се считате за нормален мъж, а всички около вас само говорят за вашата нетрадиционна с*ксуална ориентация, значи вие съдийствате футболен мач.
0
- По какво се познава п*рно актьора на бензиностанцията?
- Като свърши да зарежда, изважда пистолета от резервоара и опръсква тавана на колата...
0
Учителката вика в училището бащата на Иванчо.
- Вашият син се държи лошо в училище: пуши, пие бира, закача момичетата. За нас това е неприемливо, тук учат прилични деца и работят изключителни педагози.
- Някак може ли да изгладя вината на сина ми. Скоро е 8-март, нещо да ви донеса.
- Водка, презервативи и цигари за всички учителки!
1
Направили анкета в ТУ, УНСС и СУ. Зададения въпрос бил: Практикувате ли кибер с*кс?
Отговорите били:
От ТУ:
Кибер какво?
От УНСС:
Какъв с*кс?
ОТ СУ:
Какъв какво???
0
Жена седи пред телевизора и с интерес гледа кулинарно предаване. Мъжа й:
- Какво го гледаш това, тъй или иначе не умееш да готвиш?
Жената:
- Кажи, скъпи, а ти защо гледаш порно???
3
- Госпожице, може ли да се запознаем?
- Разкарай се!
- Не, вие не ме разбрахте, аз не за с*кс, а просто да пообщуваме малко...
- Тогава пък съвсем...
1
В училище въвели два нови предмета по избор: основи на религията и сексология. Всички ученици, разбира се, се записали сексология. Всички освен Иванчо.
Учителката учудена:
- Ама как, Иванчо, ти няма да ходиш на сексология?!
- Не, госпожо, смятам да я преподавам!
0
Хората се делят на две категории, едните се притесняват, че с*ксуалните им партньори в живота са били малко, а другите, че са били много.
0
- Днес Народното събрание обсъжда закона за пед*филите и хомосексуалистите.
- Как не ги е срам? През цялото време все за себе си се грижат. Кога ще се сетят за народа?
0
Филип Киркоров си лежи в джакузито. Слуша по радиото:
"Последни новини! Почина краля на поп музиката..."
Киркоров ужасен, изскача гол, целия в пяна, тича пред огледалото, блед като тебешир. Започва трескаво да рови в козметиката... Намира една игла... гледа се в огледалото, бавно приближава иглата към бузата си... Затваря си очите и рязко се убожда. Извиква от болка:
- Аааа!
Изведнъж си сменя физиономията, облекчено въздиша:
- Уффф тия журналисти! За малко да се вържа....
1
Режисьор към п*рно актьор:
- Не разбирам, тук си дошъл за да се еб*ваш с мен или да работиш?!
0
- Внимание! Светът е опасност! В Китай рязко са поскъпнали презервативите!
0
Иванчо вечеря с родителите си.
- Мамо ти ще станеш ли русалка като пораснеш?
Таткото:
- Минала майка ти покрай русалките, с тези увиснали ц*ци е на път да се превърне в Баба Яга.
Иванчо:
- Тате, а ти ще станеш ли като Спайдърмен?
Майката:
- Баща ти и Спайдърмен. Така като го гледаш с това шкембе, каква паяжина ще го удържи?
1
Две прос*итутки си говорят:
- Какво би направила, ако срещнеш някой вълшебник?
- Че кво - 100 кинта, както на всеки друг.
2
С цел детско полово възпитание, на пазара се появи Кама Сутра за оцветяване...
0