Полицай блъска късно вечерта на...
Полицай блъска късно вечерта на вратата:
- Имаме с*ксуално оплакване от дъщеря Ви.
- Изглежда правите нещо грешно. Опитайте с два пръста в задника!
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Кавга...
Жената:
- И ще взема да напиша на таблата на кревата, че си глупак, че целият град да те разбере!
7
Порн*то е единственият жанр, в който изразът "Изобщо не издържах да го догледам" означава, че е добро.
5
Цялото женско царство се радва, че Брад Пит се развежда... а той просто може да е станал гей!
3
Иванчо и дядо му отиват в градската баня. Влизат под душовете и Иванчо вижда нещо, което виси между краката на дядото.
- Дядо, к`во е това нещо между краката ти, бе?
- Гръмоотвод е това Иванчо, гръмоотвод...
Прибират се двамата след банята и Иванчо тича при баба си:
- Бабо, пък дядо вика, че между краката си има гръмоотвод. Вярно ли е това?
- Беше, Иванчо, беше гръмоотвод... Сега си е прост водопровод...
36
- Какво казал ураганът на кокосовото дърво?
- Дръж си орехите, момче, сега ще видиш свирка!
7
– Тате, ти нали я знаеш онази готината съседка от петия етаж?
– Да, знам я.
– Е, аз спах с нея. Нещо да кажеш?
– Какво да кажа? 5 на 1 за мене...
9
По дяволите... Защо никой не ми каза, че помирителният с*кс трябва да бъде с жената, с която сте се скарали?!
12
Вчера обраха с*ксшопа... Ако се съди по откраднатото, престъпничката е била сама... от много години...
8
Жена казва на мъжа си:
– Ще ми купиш ли вибр*тор?
– Защо?
– Ами просто да опитам, вече съм на толкова години, а не съм ползвала.
– Ок, хайде.
– А за теб изкуствена, как беше името… в*гина!
– Ама за какво ми е?
– Ами да има. Например, аз ако съм изморена… имаш вариант!
– Аха, а ако и двамата сме уморени, натискаме копчетата – те се чук*т тихичко, а ние сладко си спинкаме с теб…
15
- Какво дели двама алкохолици от две нимфоманки?
- Врата на пилотската кабина.
4
Първоначално жените си мислят, че да дружиш с гей е модерно и съвсем не страшно, а после той им отнема мъжа...
13
– И да ти кажа муцка, вчера правя св*рка на моя, а той ми вика - "Мимето я прави по-добре!"
– И ти к'во?
– Направо стиснах зъби от яд...
7
- Искаш ли, когато си го сложа в устата, да те гледам в очите?
- Госпожо, концентрирайте се и духнете в дрегера!
8
Кауфланд. Малко момченце тича из магазина и вика "Е*анееее". Майка му търчи след него и го хока:
- Не се говори така! Това е лоша дума!
Детето:
- Аз съм миньон! Те така говорят!
6
Да знаете от мен... жените с малки цици са по-добрите колеги в офиса и в работата въобще... другите все на курв*нски номера го избиват и нищо не работят!
10