Дама с кученце пред ЦУМ. Гледа...
Дама с кученце пред ЦУМ. Гледа витрина. Някакво помиярче се заклещва с пудела и. Дамата се озърта с неудобство. Вижда едно циганче:
- Момченце, на ти 1 лев да подържиш тези кученца за малко, докато пазарувам.
- Аха, за малко! Това куче е от нашата махала - цял ден ще чука!
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Въпрос:
- По какво се различават тв планета и ххл?
Отговор:
- По ххл пускат по-хубава музика!
2
Водопроводчик монтира мивка в кабинета на психоаналитик.
- Готово е. Дължите петдесет лева.
- Трябват ви пари?
- Да.
- Искате ли да поговорим за това?
4
След дългия и уморителен сватбен ден младоженците най-после остават сами. Щастливият съпруг сяда на леглото и казва:
- С такова нетърпение чаках тоя миг...
- И на теб ли ти стискаха обувките?
2
Две приятелки си споделят интимни тайни:
- Можеш ли да си представиш, моичкият вчера ми заяви, че би искал да го прави с две наведнъж...
- Е, случва се... Много мъже си мечтаят за такива работи. А ти какво му каза?
- Какво да му кажа - викам, защо ти трябва да огорчаваш не една, а две жени наведнъж...
4
Вълкът, заекът и хамстерът решили да участват в пиеса. Събрали се на съвещание. Вълкът казал:
- Трябва да си изберем артистични имена. Аз ще се казвам Вуйо, заекът ще се казва Зуйо...
Тогава хамстерът казал:
- А-а-а, аз няма да участвам!
1
Две зелени човечета излизат от летящата чиния и тръгват на първата си разходка по Земята. Посред нощ стигат до някаква бензиностанция. Единият от тях разглежда бензиновата колонка и казва:
- Така си и мислех. Също като нас са, с компютър на корема са, само че техният полов орган е по дълъг от нашия.
Второто добавя:
- Е, ние не си го пъхаме вечер в ухото...
1
- Мъничко беличко с мъничко червеничко - що е то?
- Снежинка в мензис.
1
- Здрасти, какво става с тебе, как живееш?
- Абе като в харем...
- Как така?
- Ами знаеш, че все ще те на*бат, ама не знаеш кога.
3
Двама пед*фили си говорят:
- Да знаеш само с какво гадже се запознах! Едно хубавичко, пухкавичко и само на 3 годинки!
Другият му отговаря:
- А бе, братчет, проходи ли - разкарвай я!
1
Един доктор решил да отиде на почивка и казал на сина си да го замества.
- Когато доиде някои му кажи:
- Чайче, аспиринче и ще мине!
И така бащата оставил сина си да работи вместо него.
Парво дошла една бремена жена, която искала да премахне детето.
Синат казал:
- Чайче, аспиринче и ще мине!
После дошъл един болен от треска.
Синът пак казъл:
- Чайче, аспиринче и ще мине!
След мало бремената жена идва пак и се оплакала, че това не помага.
Тогава синът рекъл:
- Пий вода, без да мочаш, ега умре, д`е*и копелето!
0
Двама приятели си говорят:
- Пешо, какво стана снощи с оная готината мацка, дето си забил?
- К`во стана, та к`во стана! Тъкмо да и го вкарам и тя не дойде...
1
Отива пациент при лекар и вади 25 см. п*нис.
Лекаря:
- Оплакваме ли се?
Пациента:
- Хвалим се!!!
1
Oт Властелина на пръстените:
Гандалф и Фродо седят пред камината и Гандалф пуска пръстена в огъня. След това казва на Фродо:
- Вземи го. Студен е. Виждаш ли някакъв надпис?
- Не няма нищо.
- Погледни пак.
- А да има нещо!
- Прочети какво пише!
- Made in China!
- От това се страхувах!!!!!!
0
Финал на дискусия относно девственността. Последни фундаментални изводи:
1. Девственността е съкровище.
2. Същата трябва да се пази, като зеницата на окото.
3. Как - дискутиращите девственници не намерили решение, защото ключовете на съкровището висят окачени на чуждо място - респективно в гащите на
мъжете и затова на този етап предмета на дискусията не може да се опази...
0
Късна нощ. Мъжът похърква и попръдва в семейното ложе. Жена му внимателно става и на пръсти тихо, тихо отива до тоалетката. Отваря най-долното чекмедже - наредени там лежат батарея разнокалибрени вибр*тори. Нежно, внимателно ги гали с върха на пръстите си и с любов шепти в късната доба:
- Спете, спете мои уморени любими...
0