Милиционер със здравословни проблеми...
Милиционер със здравословни проблеми минал през доктора, получил рецепта и оттам в аптеката:
- Нали сте наясно, че свещичките не са за ор*лно приложение, а се поставят в ануса! - реди аптекарката докато изпълнява рецептата.
Милиционерът кима мълчаливо - да не го помисли за прост - и с прибирането вкъщи виква от вратата:
- Жена, имаме ли анус вкъщи?
- Бе имаше някъде, ама аз нали подреждах тия дни, кой го знае къде е сврян. Я виж при Петрови, при тях всичко има.
Звъни нашият на Петрови, тъй и тъй - анус. Чеше се Петров на вратата и вика:
- Ааа, къде ти у нас такова нещо, подлъгал те е някой. Виж нагоре по етажите, все някой колега ще има.
Тръгнал завалията по етажите - кой го занесъл на вилата, на кой му го свили от мазето, кой в службата го оставил. Навсякъде греда. Накрая поредния му рекъл:
- Бе я виж при ония, пенсионирания полковник от последния етаж, все ще изрови отнякъде.
Звъни милиционера, отваря пенсията:
- Началник - ти баща, ти майка, а бе анус да ти се намира, че работата е много на зор?
Изгледал го косо о.з. полковникът и язвително рекъл:
- Имам, ама не давам! Щото всички така се научихте - взимате, а не връщате!
18
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Учителката:
– Деца, нека всеки състави по едно изречение с думичката „Ананас". Петърчо, ти?
– Мама вкъщи прави торта с ананас.
– Браво, Петърчо! Марийке, ти?
– Вкъщи всички обичаме плодове, но най-много обичаме ананас!
– Отлично Марийке! Иванчо, ти състави ли изречение?
– Да, госпожо... „Учителката се ч*ка, а на нас не дава."
58
По време на с*кс жените се делят на два вида: едни, които се държат, като че ще умрат всеки момент и други, които се държат, като че са умрели вчера.
11
Мили момичета, като доказвате колко сте отслабнали, не забравяйте да си обуете гащичките...
6
- Живея в Младост, на 4 етаж в блок №ХХХ. Под мен живее Лара, мноо яка кака! До мен живее Кирчо, момчето си е едно много добро гейче. А над мен живее Пешо, е тоя какъв ПЕД*РАСТ е мама му да е*а!!!!
5
Учителката:
– Деца, хайде всеки от вас ми каже по едно лекарство!
– Аспирин.
– Парацетамол.
– Ефералган.
– Виагра.
– Виагра ли? А какво лекува виаграта?
– Разстройство!
– Разстройство ли? Откъде разбра?
– Ами когато вечер мама дава на татко хапче, казва - "Хайде, пийни виагра, дано се стегне това лайно..."
17
- Брат, дай идея... как да скъсам с гаджето?
- Лесно е, бе... предлагаш и да доведе готината си приятелка на гости у вас... като пийнете, предлагаш да направите тройка и е сигурно, че ще те ритне още веднага!
- Т'ва го пробвах, но тя изпълни всичко и пак не си тръгна... И като се замисля, защо ли да късам с такова момиче.
7
След с*кс, тя възмутено:
– Нали каза, че ти е 20 см., бе?
Той:
– Да, но сега има Коледно намаление...
14
- Знаеш ли, че комшийката е бременна?
- Да бе?! С тая противозачатъчна външност?
2
Снощи таман да целуна мацето по устните, а тя, глупачката, като си стисна колената... счупи ми очилата!
3
- Вечерно време, по тъмно, не излизам. Страх ме е някой да не ме изнасили.
- Еееее, чак пък толкова тъмно никога не е било.
8
Жените имитират орг*зъм, за да запазят сериозните си отношения с мъжете. Мъжете имитират сериозни отношения, за да запазят орг*зма с жените.
5
Четох, че според статистиката половината влюбени изневеряват. Седя и се чудя... мъжът или любовникът!?!
17
Ако гаджето ти каже, че между вас вече няма магия... Със сигурност и правят фокуси с друга "пръчка"...
19
Третокласник се прибира вкъщи и казва на баща си:
- Тате, ще се женя.
- За кого ще се жениш?
- За Митко.
- Как така за Митко? Той е момченце.
- Не е момченце. На 50 години е.
3
Комшийка палаво се провиква през оградата:
– Комшииии, таа година ше празнуваш ли Трифон Зарезан?
– Не, нямам кво да зарежа...
– Ми зарежи оная скумрия жена ти, бе...
12