Историците още спорят какво е Отец...

Историците още спорят какво е Отец Паисий - рожба или акушер, заченал новата епоха. Времето на възродителния процес протичало напред на бавни тласъци с неравномерна продължителност, но като цяло стъпаловидно нагоре.
Робството е арогантна намеса в живота на българите. Те били стресирани, ужасени, изживели шок, надянали тежки окови и тежък хомот.
Турците имали нечовешки и неприлични за Европа прояви.
Мъжете били избити, жените в хареми, а децата - еничари. Другите обаче оцелели. Хората се примирили с примитивната и сигурна схема на живот - семейството. Българите се съпротивлявали по обичайния начин, като не си плащали данъците. Хайдутите били предимно мъже, загубили семейната си чест.
Вятърът на промяната идвал от Европа, но султаните не го усещали. Интеграцията с Европа била наложителна, но уви! Султаните дори се изродили физически.
Турското правителство не закупувало нови технологии и държавата се разклатила из основи. Тя се разяждала отвътре, разлагала се и загнивала.
В същото време българите съзрявали, а плодовете били обрани през Зрялото Възраждане. Разложил се еничарския корпус. Дотогава той бил добре селекциониран биологичен материал доведен до съвършена целесъобразност чрез закаляване в ренегатство. Твърдият юмрук на властта омекнал. Отдадени на азиатска леност, мързел и съзерцание, едвам се самозадоволявали.
Постепенно започнал инкубационният период на възродителния процес. Но само в манастирите просветата се развивала трудно. Средно грамотни монаси дори използвали пергамента от книгите за консервиране на зимнината си. През XVIII век започнало просветление, закъснял отзвук от Просвещението. Изоставяла се догматиката и погледът се обърнал греховното човешко тяло. Навлезли необходимите западни, а не източни капитали. Стопанските промени били впечатляващи. Овчарството и козарството станали престижни професии. Българите се сблъскали с непознати стоки - кафе, индиго, порцелан, пирони тютюн. Врати отворили кафенета - непознати дотогава заведения. Българката раждала много деца, защото челядта е безплатна работна ръка. По-богатите българи ходили в Израел на хаджилък. Паисий е роден в родното си село, но не се знае къде точно.Той завършил висшето си образование в килийно училище. Убил един турчин, който изнасилил сестра му и бил заточен с Атонския манастир.
Мисълта да приближим светлото бъдеще човъркала Паисий отвътре. Той довършил своята история въпреки болките в стомаха и липсата на хартия.
Паисий бил принуден да се труди в пълно информационно затъмнение. Този слаб, болен и кльощав старец програмирал националната идея на Българина. Историята е бедна на исторически факти и богата на исторически грешки. Тя обаче била като смъртоносен бацил в злокачествените тумори и язви на империята. Най-известна е неговата реплика: "Аз ти юруде ...."; "Ей, ти люде...."; "Ти, безумний юда...". Това било бич за родоотстъпниците.
В духа на новото време, Паисий разгледал и въпроса за възстановяване на монархията. Той проповядвал за духовна и телесна свобода.
Прочитайки историята, всеки неграмотен българин ставал патриот. Паисий истински фанфарен тръбач в стил Петата симфония на Бетховен. Той обяснил на простия българин, че "светлина в тунела има".
Стойко Владиславов останал сам поради прибързаната смърт на родителите си. Той бил назначен за Софроний - епископ на Враца. Софроний Врачански се влюбил в Паисий от пръв поглед и преписал 60 пъти малката книжцица. Точно той я превел на разбираем български език, защото Паисий я написал на старобългарски(руски). Софроний предложил за българите Югославска федерация в рамките на руска губерния.
Паисий и Софроний са два ярки факела в тъмните векове. След смъртта им, българите останали с широко отворени очи и съзнание. Загасналото пламъче на държавната свещ било разпалено със страниците от книгата на Паисий.

Добавен 8     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 558



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Истинският кръстник на континента Африка е българин - пловдивчанин. Отишъл той на екскурзия по реката Нил. Спрял се на брега и зареял блажен поглед по безкрайната водна шир. Изведнъж от водата се показали очичките на огромен нилски крокодил. Пловдивчанинът смело пристъпила към грозната твар и завикал с все сила:
- А, ф риката д`йе! А, ф риката!
От този ден жълтият безименен континент получил името си Африка.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Разговор на улицата през 2024 година:
- Откъде си?
- От Марс...
- А на Земята как попадна?
- Изпуснах си спирката...
(а в България 2024г. метрото ще стига до аерогарата)

Добавен преди 10 години 3 Преглед

- Защо Дейвид Копърфилд е отложил своето шоу в България?
- Не е имало интерес. В България не е нещо необичайно, когато нещо изчезва.

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Двама чалгаджии чули, че е много модна електронната музика и решили да отидат да видят как е на метрополис. Отишли те пред залата и единия казал:
- Няма смисъл да влизаме и двамата да даваме пари - аз ще вляза да разузная, а ти ме изчакай тука, ако е гот, влизаме и двамата.
След малко излиза и казва на другия чакарак:
- Ужас! Вътре е егати мизерията, тия рейвъри са най-големите голтаци в България - една цигара по трима я пушат!

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Питат американец, французин и българин, какви асоциации свързват с оргазма:
- Американеца - бликащ нефт!
- Французина - отварянето на шампанското!
- Българина - бутилка ледена бира в махмурлийска сутрин!

Добавен преди 10 години 1 Преглед

България:
Втори медал от спортната стрелба - този път златен!!!
Нашите килъри - най-добрите килъри в света!!!

Добавен преди 10 години 0 Преглед

- Какво животно иска да е българина?
- Змия - за да може хем да лежи, хем да ходи.

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Ром спира Българин, който разхожда "ПитБул" и го пита на развален български:
- Бате, тва куче ти ли???
Нашият му отговаря:
- Моето е, моето е!
А Ромът му отвръща:
- Голям звяр, Мамти Дееба

Добавен преди 10 години 0 Преглед

На бизнес вечеря се срещат японец и българин, директори на конкурентни заводи, с еднакво оборудване, капацитет и производство. Японецът казва:
- При мен работят 9 човека.
В българския завод работят 500, но директорът защитава честа си:
- А в нашия работят 10.
На другата сутрин японецът, видимо недоспал, с тъмни кръгове под очите пита:
- Колега, цяла нощ мислих, но не успях да разбера, какво работи десетия?

Добавен преди 10 години 2 Преглед

Американец и българин ще се състезават, кой по-бързо ще построи къща. След две седмици се чуват по телефона. Американеца:
- Още 5 дни и ще е готова!
Българина:
- Още 5 документа да уредя и почвам да строя...

Добавен преди 10 години 4 Преглед

- За Америка: ти си популярна? Снимай се в Плейбой!
- За България: Снимай се в Плейбой - и си популярна!

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Като се вземе предвид, че средната дължина на мъжкия член е 18.3 см, а средната дълбочина на женския полов орган - 20.6 см, това, отнесено към наличното полово активно население на България води до следния резултат: незадоволяване на жените в разстояние на 38 645 км 764 метра 32 см и 9 мм.

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Мач Бразилия - България.
Коментатора:
- "И така бразилците водят засега... 13:0... Но ние не сме суеверни!!!"

Добавен преди 10 години 1 Преглед

В магазин:
- Имате ли касета с победата на България над Швеция по футбол?
- Имаме радиозапис...

Добавен преди 10 години 6 Преглед

- Защо няма "Формула-1" в България?
- Защото за 10 секунди успяват не само да свалят гумите, но и да ги продадат.

Добавен преди 10 години 2 Преглед
Вижте още...