Срещнали се две приятелки. Едната...
Срещнали се две приятелки. Едната била в ужасно настроение. Тъжна и разстроена.
- Какво се е случило? – обезпокоила се другата приятелка.
- С мъжа ми не сме правили любов от три месеца. Вече не зная какво да правя. Отчаяна съм.
- Аз имах същия проблем. Но му купих едни специални чорапи. Най-великия афродизиак в света. Шият ги тибетски монаси от някаква много специална вълна. Мъжът ми откакто ги носи, всяка вечер нахлува вкъщи, разкъсва си дрехите, захапва ме за шията. После ме мята на леглото и правим най-вълшебната любов на света. Ето ти адреса където продават тези чорапи.
След няколко дни пак се срещнали. Първата приятелка още в по-лошо настроение.
- Какво се е случило бе, муцка? Не проработи ли системата?
- Още по-лошо стана. Купих му чорапите. Обу ги и като се върна от работа, нахълта вкъщи, разкъса си дрехите, отвори хладилника, извади най-голямата краставица и си я заби отзад.
- Леле, муцка! Ама твоя идиот е обул чорапите наобратно.
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
– А бе муцка, ти анален с*кс пробвала ли си?
– Не! И никога повече няма да пробвам!
16
Ако любимата ВИ е изневерила... не е нужно да си го изкарвате на ЖЕНА СИ...
5
Ако при с*кс издържате 30 сек., не казвайте ”Ще те скъсам”. Кажете “Ще ти боцна една ваксина.”
6
Луната грее. Те са в парка. Тя казва:
- Ако ще ме любиш почвай, щото мама ме чака да слагаме туршия.
7
- "С матрак Фреш Прима не усещаш движенията на партньора си!"
- Кофти реклама. Не ща го!
6
Съпругът се прибира от командировка и гледа в пепелника димяща пура.
- Тая пура пък откъде дойде? - пита той.
- От Хавана е! - чува се горд глас откъм гардероба.
14
Степени на мъжкия корем:
1. Да му виждаш само главата.
2. Да не му виждаш и главата.
3. Да не виждаш нейната глава.
18
- Тате, какво е оргазъм? Татееее, защо мълчиш?
- Виж, хлапе, проблемът не е във въпроса, а в това, че всички в автобуса чакат отговора!
6
Татко Карло много се накарал на Боратино, след като го хванал да разглежда под чaршафите, списание на IKEA...
8
Реклама по радиото:
- Вие сте гей, но сте грозен и другите гейове не ви харесват? Заповядайте в бар "Слепия манаф!"
14
- Герасиме, искам да е 30 см и да ме боли!
- Мога да те опъна два пъти с 15 см и да ти разбия носа...
11
I бате не е имало ник' ва Троянска война, щот аз в Троян сички ги познавам и никой не се е бил за ник'ва Елена. Веднъж се сбиха за една Цецка и т'ва си беше, ама тя си беше разпоретина...
4
Пpистига японец в София. Посрещачите го питат:
- Трябва ли ви преводач?
- Hе, не трябва! Аз има приятел българи и те мене научил над десет хиляди българска дума! - гоpдо отвръща гостът.
- Всичко е тук... (почуква с показалец по челото си) - в г*за!
24
- Извинете, може ли да ви кажа нещо хубаво?
- Да, разбира се!
- Много хубаво ви се клатят ц*ците, докато вървите...
17
Много хора от Фейса страдат от безсъние. Спи им се, а няма с кой!
7