Москва. Вечер. До прости*утка спира...
Москва. Вечер. До прости*утка спира автомобил. Отваря се прозореца на шофьора, а вътре Чукча:
- Колко иска за една нощ?
Тя го измерва с поглед:
- Като за теб - 500 долара.
В този момент от колата изскачат чукотски младежи и я напъхват в багажника...
Половин година по-късно, на същото място спира същата кола. Същите Чукчи-младежи я вадят от багажника рошава, подивяла, вмирисана, с чукотски кожени дрехи и гумени ботуши.
Откъде да знае тя горката, че в Чукотка нощта е цели шест месеца...
25
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Цариград. Къща край Босфора.
Мустакат турчин пие шербет, намръщен. Идва жена му.
- Какво има?
- Седни - строго казва мъжът - Имам една лоша и една добра новина. Почвам с лошата - Хасан, нашият син, станал гей.
- Вай, Аллах, кво е туй?
- Гьотверен, ма!
- Вай, вай... А добрата новина? - със свито сърце пита жената.
- Станал Мис Истанбул.
31
Пена се връща от къра с мотика на рамо, зачервена и раздърпана. Мъжът и я пита:
- Пено, ма, да не са те гонили?
- Ба, ша ме гонят!
- Пено, ма, да не са те били?
- Ба, ша ме бият!
- Пено, ма, да не са еб*ли?
- Ба, ша ме гледат!
20
Цирк. Дресировка на крокодил. Дресьорът отворил устата на крокодила, поставил вътре мъжкото си достойнство и крокодилът затворил устата си. Дресьорът ударил с юмрук по главата на крокодила, който си отворил устата.
Мъжът извадил достойнството си непокътнато, показал го на публиката и попитал:
- Е, кой иска да пробва този номер?
Последвало дълго мълчание. Чул се плах женски глас от първия ред:
- Аз! Само не искам да ме удряте така силно по главата...
18
- Как звучи качественият с*кс?
- Все едно слушаш някой да бяга по джапанки!
27
Лекар се майтапи с възрастен пациент:
- Дядка, поеб*аш ли още, а?!
- Стар съм вече, докторе... потърси някой друг...
38
40 годишен девственик се жени. Събират се на другия ден с приятели, и го питали как е минала първата брачна нощ.
- Мани, мани. Чисто нов х*й, в гъ*а си го навря!
43
Един скъперник щял да заминава в чужбина. Жена му взела да се мазни:
- Милооо... какво ще ми донесеш оттам?
Оня разперил широко ръце и и отговорил кисело:
- Ще ти донеса аз, ще ти донеса... Един еееей-такъв голям х*й ще ти донеса!
Жена му кимнала:
- Ааа, супер! Обаче на връщане си го скрий целия в г*за, да не го намерят митничарите!
18
Новопостъпил в затвора. По време на разходка, старите затворници го наобиколили и един му казал:
- Тука новите или ги е*ем, или им вадим едното око... Избирай!
- Добре... Ще си помисля, педали... - отвърнал новия.
- Защо ни нарече педали?! - засегнали се старите.
- Ами не виждам еднооки сред вас...
21
Двама пубера в парка. Край тях минава готина мацка.
Единият казал:
- Глей брато, к'ва готина п*тка!
Каката го чула и казала:
- За някой съм п*тка, ама за тебе съм ч*кия
44
- Братле, защо си толкова тъжен?! Нали отново се събрахте с бившата!?
- Абе, аз хубаво се върнах при нея, ама тя вече прави много по-хубави свирки.
17
- Скъпи, искаш ли днес да правим с*кс на пода?
- Оти, ма?!
- Ми... ще ми се най-сетне да усетя и нещо твърдо
18
Жена и с*кс - това е като чиновник и подкуп: отначало - "О, не не!", а после - "Само толкова ли?!"
27
В някаква обществена баня един мъж видял, че друг близо до него е с обръснат чатал. Проявил любопитство и го попитал:
- Извинявай, приятел... Да не си го закъсал нещо? Срамни въшки?
Другият отговорил:
- По-лошо!
- Интимен косопад?
- По-лошо!
- Изгаряне?
- По-лошо!
- Предавам се? Какво ти се е случило?
- Свирка с дъвка!
14
От Централата на Агенцията по вероизповеданията в София изпратили одитор в синагогата във Варна.
Рови нашият из документите, из залите... няма за какво да се захване.
Пита равина:
- Като изгорят свещите, какво правите с останалия восък?
- Събираме го и го изпращаме в София и ни връщат нови. Ето разписките
- Хм... ами трохите от обредните хлябове?
- Събираме ги и ги изпращаме в София и но връщат нов хляб. Ето разписките
- Хм... ааа, кожичките след обрязването... с тях какво се случва?
- Събираме ги и ги изпращаме в София...
- И какво Ви връщат???
- Вас...
15
Карлсон, дето живее на покрива решил да изч*ка нещо чуждо. Отишъл при една кака, ама тя женена.
Пита го тя:
- Добре де, ама ако се върне мъжа ми, к'во правим?
- Нямаш грижи маце, директно скачам през прозореца...
- Абе, ние сме на петнайстия етаж, ве!?
- Аз съм Карлсон, маце... паля и отлитам!
Тъкмо се награбили и хоп! - чува се, как се отключва вратата.
Мацката го грабнала Карлсона и го хвърлила през прозореца!...
Мъжът и:
- Жена, кой е бил тука?
- Ми, никой...
- Ми, к'ви са тез гащи с перка на стола?
15