Полицай спира Къци Вапцаров...
Полицай спира Къци Вапцаров:
- Документите на колата, отворете багажника.
Къци дава документите и казва:
- Ето ви 20 лева да се почерпите и да не отваряме багажника, а?
- Веднага отворете багажника, ако обичате!
- Добре, ето 50 лв. и да забравим за багажника.
- Излезте от колата и отворете багажника!
- Добре, последно - 300 лв. и забравяме багажника.
- Веднага отворете багажника! - изкрещял полицаят.
Къци излиза, отваря багажника, а вътре пожарогасител, аптечка, сигнален триъгълник и резервна гума.
Полицаят поглежда изумен:
- Какво беше това, какви бяха тия 300 лв., тук няма нищо?
- Еее, риск печели, риск губи.
32
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Нарушител обяснява на катаджия:
- Бях под въздействия на психотропни същества...
- Казва се "вещества".
- Не, имам предвид жената и тъщата.
37
Навремето двама милиционери влезли в градската баня. Решили да покажат колко са интелигентни и културни. Единият попитал касиерката:
- Прощавайте, банята функционира ли?
Оная отговорила:
- Да, функционира!
- А топлата вода - циркулира ли?
- Циркулира!
- А телякът - манипулира ли?
- Манипулира!
- Дайте ми билетчета за две лица, моля!
Другият милиционер прошепнал:
- А, бе, Иванов! А г*зовете няма ли да си мием?
Първият му се троснал:
- Трай, бе! Г*зът - влиза в лицето!
18
От КАТ започват акция "Зима", макар, че те и през лятото пак си "зимаха"...
19
Всички полицаи ме питат: "Пил ли си?"
Как па един не се сети да ме пита: "Ял ли си?"
29
От МВР съобщиха, че поради високата цена на тока от понеделник полицаите, вместо с електрошокови палки, ще ходят с наръч коприва!
39
Вчера, катаджии ме спряха и ми направиха обиск на колата за наркотици. Намериха пакетче, което показа отрицателен резултат.
Сега ще имам един много сериозен разговор с дилъра ми!
28
- Един кебап по полицейски.
- В смисъл, как?
- Друсан, бе, друсан!
12
Двама американски младежи завършили заедно полицейската академия. След един месец се чули по телефона:
- Здрасти, Бил! Що не се обаждаш? Къде те разпределиха?
- Пратиха ме в Ню Йорк, Джони!
- И как е там?
- Не питай! Гадно време, висока престъпност, кошмарни задръствания, демонстрации и масови безредици... А, бе, ужас! А теб - къде те изпратиха?
- Във Флорида! Отговарям за един нудистки плаж!
- Леле! Блазя ти! По цял ден гледаш голи мацки! Живот си живееш!
- Да, бе, да! Голям живот, няма що! Знаеш ли как боли, когато си забождам значката?
22
Катаджия спира кола за превишена скорост и казва:
- Максималната скорост е 50км/ч, а вие карахте с 90км/ч. За къде така бързахте?
- Да ви донеса ей тези двадесет лева...
23
Катаджия спира данъчен. Стоят и се гледат... нито да вземеш... нито да дадеш!
31
Пътен полицай спира кола за проверка.
- Голям карък си старши - казва шофьора.
- Защо?
- Аз веднъж да седна трезвен зад волана и ти да ме спреш!
14
В КАТ имат поверие, ако се блъснат двама пияни шофьори... е на пари!
21
Един крадец бягал от полицията и докато бягал видял една детска градина и се скрил в нея. Полицаите влезли вътре и го видели да стои на едно столче и да яде детска порция. Те отишли при него и му казали:
- Ти какво правиш тук?
- Папкам...
- Папкай, папкай, че "бу"-то те чака отвън...
25
Защо на униформите на английските ченгета - копчетата на ръкавите са метални?
- За да не си трият носовете с ръкавите!
- А защо така блестят?
- Защото - въпреки това ги трият!
14
Полицай отива на работа и двете му очи посинени. Шефът го пита:
- Какво става бе?
- Абе шефе, една в автобуса и се беше завряла полата отзад и аз и я дръпнах и тя като ме фрасна по окото...
- Ами другото?
- Ами помислих че така по и харесва та и я заврях пак там.
19