Как е синът ти? - Не е добре...
- Как е синът ти?
- Не е добре! Вчера му дадох десет лева да се почерпи, а той взел, че си купил стихосбирка...
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Учител пита сина на известен графолог:
- Какво каза баща ти, като видя забележките ми в тетрадката ти за домашна работа?
- Че сте сприхав, склонен към юмручна разправа и средно интелигентен...
4
Млада жена плете малки чорапки.
- Скъпи, - казва тя на мъжа си, - сигурно би ти се искало да чуеш как малки краченца тичат по пода на апартамента...
- Не. Не обичам мишки!
1
По време на другарска среща учител пита един от бившите си ученици:
- Имаш ли деца?
- Да, шест!
- О, не си се променил никак! В клас също никога не внимаваше...
1
- И запомни, моето момче, не трябва да говориш неща, които не си обмислял. И аз понякога взема, та река някоя глупост, но винаги преди това съм я обмислил...
0
Жена се прибира вкъщи и казва на мъжа си:
- Скъпи, мисля, че ти скоро ще бъдеш баща...
Съпругът отвръща:
- Моля те поясни, скъпа - "мислиш, че ще бъда" или "мислиш, че аз"?
2
Агитационен плакат:
"Скъпи родители! Помнете, че малките деца, оставени без надзор, скоро се превръщат в малки родители!"
2
Жена се оплаква на мъжа си:
- Синът ни много се е разхайтил, вслушва се само в мнението на разни идиоти. Ще вземеш ли да поговориш с него?
3
Бащата лежи на дивана и чете вестник. Майката влетява в стаята, като държи синчето за ухото:
- Виж го нахалника! - оплаква се на бащата. - Не ме слуша изобщо!
Бащата се обръща към сина:
- Ти си бил много нагъл бе! Да не мислиш, че си с нещо повече от мен?
4
Девойка поканила гаджето си на гости. Дошъл той и тя го завела нейната стая. След час и половина майката, изгаряща от любопитство, надникнала в стаята. След това отива в кухнята и казва на мъжа си:
- Абе Марине, знаеш ли, какво правят децата в стаята? Пушат цигари.
- И какво от това? - отговорил бащата.
- Ами днеска лапа цигара, утре може нещо друго да налапа...
2
Един баща имал много глупав син. Рещил да му се скара, дано спре да прави глупости:
- Ела тука бе, говедо! Сядай! - викал бащата и нервно тракал с пръсти по масата.
- Ей сега, тате, само да отворя, че някой чука.
- Сядай ти казах бе, идиот! Аз ще отворя!
3
- Татко, защо всички картини имат рамки?
- Ами... За да знаят художниците докъде да рисуват.
2
- Представяш ли си? Телевизионният техник, който ми препоръча, избяга с дъщеря ми!
- Какво говориш! И с твоята ли?
1
Съпругът помага при раждането и държи лампата, за да свети на лекаря. Когато лекарят поема в ръце второто близначе, съпругът изчезва заедно с лампата.
- Приятелю! - провиква се лекарят.
- Ела и донеси лампата. Струва ми се, че ще дойде още едно бебе...
- Не, няма да дойда! - отговаря отчаян съпругът.
- Изглежда, че тая проклета светлина ги привлича...
2
- Мамо, мамо, а как завърши филмът по телевизията?
- Хладнокръвният убиец сложи трупа във ваната, заля го със сярна киселина, изчака да се разтвори и пусна водата, за да изтече в канала... Хайде, миличко, заспивай, сънувай сладки сънчета...
1
Три баби си разправяли:
- Моята внучка се казва Гертруда, защото дядо й беше герой на труда.
Втората казва:
- Моята внучка се казва Офелия, защото бях член на ОФ.
Третата казва:
- Моята внучка се казва Курнелия, защото аз се казвам Нели, а сватята малко ку*ва си пада.
2