Ти обичаш ли ме? - Да! - А кога...
- Ти обичаш ли ме?
- Да!
- А кога ще се оженим?
- Ама, не сменяй толкова рязко темата на разговора!
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Скъпи, защо ти е толкова малък?
- Ами като ме храниш все с "Малки тайни"...
2
Никога не бях виждал такива красиви жени, както след 6 месеца без отпуска в казармата...
1
Мъж и жена гледат филм на ужасите. На екрана се появява ужасна жена.
- Ох, майчице...
Мъжа:
- Позна ли я? Майка ти ли е?
1
Мъж се напива в бара и казва на приятел:
- Много съм разочарован от жена си. Изневерява ми!
- Откъде знаеш?
- Вчера не спа вкъщи, а на сутринта ми каза, че е била на гости при сестра си.
- И?
- Лъже ме! Вчера аз изкарах нощта със сестра й!!!
1
Късно през нощта Славчо се прибира пиян.
Жена му стои на вратата на кухнята с точилка в ръката.
Той я гледа и след кратка пауза казва:
- А ти все готвиш ли готвиш...
1
Обажда се жена в мебелен магазин.
- Здравейте! Бих искала да купя най-скъпата кожена гарнитура.
Служителя (бодро):
- Здравейте! Разбира се, ще Ви обслужим перфектно. Ще изпратим каталозите у Вас. А как ще платите, в брой или с кредитна карта?
Жената:
- Знаете ли, нямам пари в себе си!
Служителя (грубо):
- Дочуване!
Жената:
- Просто парите са у мъжа ми...
Служителя (бодро):
- Здравейте отново!
0
Умен мъж + умна жена = лек флирт.
Умен мъж + тъпа жена = самотна майка.
Тъп мъж + умна жена = нормално семейство.
Тъп мъж + тъпа жена = майка-героиня.
1
- Може ли мъж да забременее?
- Не, но опитите в Турция продължават.
0
Една жена казва на приятелката си:
- Знаеш ли, вече нямам такива претенции към мъжете, както преди. Важното е да е добър, отзивчив, човечен. Как мислиш, има ли още такива банкери?
1
...Често когато беше сам си пускаше видеокасетката от сватбата в обратна посока. Винаги се отронваше мъжка сълза, гледайки как излиза от Гражданското като свободен човек.
0
Ако виждате пред вас умна И красива жена значи:
a) Време е да се събудите
б) Време е да изтрезнеете.
в) Време е да се ожените.
1
Съпругата:
- Трябва да уволним нашия шофьор. Днес за трети път едва не ме уби.
Съпругът:
- Е, нека му дадем още един шанс!
1
Катаджия спира кола на пътя:
- Знаете ли, че не ви работят задните габарити?
Шофьорът изскача от колата и започва да тича около нея, издавайки нечленоразделни звуци.
- Спокойно бе, човек! Не се вълнувай, това са дребни ядове! Няма страшно, като се прибереш, ще ги оправиш!
- Дребни ядове викаш, а? А къде е караваната, къде са жена ми, тъщата и децата!
2
- Моята жена спи с монтьор!
- Как разбра?
- Намерих гаечен ключ в леглото.
- Значи, моята пък спи с автобус.
- А ти как разбра?
- Намерих шофьор в леглото.
2
На късоглед катаджия му се обажда любовницата:
- Скъпи, беше прекрасна нощ. Но си си забравил у нас очилата и палката, и защо си ми взел вибратора.
- По дяволите! С какво махам цял ден!
0