От БГ Мама: - В градината имам...
От БГ Мама:
- В градината имам някакви подправки, обаче все още не мога да ги различавам всичките. Примерно, как мога да разбера кое е копър и кое е анасон? Изглеждат ми еднакви тези двете...
- Помириши ги - едното мирише на таратор, другото на мастика.
24
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Аз на моята любима за Коледа и оставих подарък под елхата!
- А тя?!
- Тя още го търси - Родопите са големи...
33
Дясо и баба си купили радио, включили го в тока и се появил дим.
- Ммм, що мълчат? - попитала бабата.
- Сега пушат, може после да кажат нещо. - отвърнал дядото.
14
- Отче?
- Кажи, сине мой!
- Искам да се изповядам преди Коледа?
- Е, добре, чадо! Злоупотребяваш ли със спиртни напитки?
- Да, отче!
- Играеш ли хазарт?
- Да, отче!
- Биеш ли жена си?
- Да, отче!
- Правиш ли далавери в службата?
- Да, отче!
- Ходиш ли по прости*утки?
- Да, отче!
- Ох... чадо, ти си тежък случай! Така, както си я подкарал - май не спазваш и коледните пости?
- Обиждаш ме, отче! Аз, ако не спазвам постите - какъв християнин съм изобщо?
23
Дядо Коледа, за празника искам дракон!
- Бъди реалистка, ма!
- Ми тогава искам - гадже!
- Я, я кажи какъв цвят да бъде драконът!
16
Една кифла с напомпани джуки и пет кила грим застанала пред вълшебното огледало:
- Огледалце, огледалце на стената, коя е най-красива на земята?
Огледалото и отговорило:
- Ами, мръдни малко да се огледам, ма! Да не си прозрачна?
14
Ало, жена, а бе забравил съм си фиша за тотото вкъщи. Я ми кажи числата, да проверим тиража. Слушай добре сега! Едно има ли?
- Ъъъ... има!
- Седем има ли?
- Има!
- А девет има ли?
- Има!
- А така! Тринадесет има ли?
- Има!
- Егати! Двадесет и едно?
- Има!
- Леле! Леле! А тридесет и две има ли?
- Има! Ама е задраскано...
19
В едно читалище се провеждала лекция по добри обноски. Лекторът започнал:
- Представете си, че някоя дама има леке на задните части. Вие, в никакъв случай не трябва да и казвате това директно.
Възпитано се изразете по заобиколен начин:
"Госпожо, имате леке на гърба! Не - там! По-надолу! Още по-надолу!" Разбрахте ли? А сега - приложете наученото на практика!
Тогава, една мацка се обадила:
- Господине, яката Ви е разкопчана! Не - там! По-надолу! Още по-надолу!
13
Съдията:
- Двама души са та видяли, че си откраднал прасето!
- Аз пък мога да доведа десет души, които не съ ма видяли!
19
- Хей, приятел! Можеш ли да ми обясниш какво значи тоя израз: "ала-бала"?
- Гледай сега, брат... Представи си, че си на Малдивите...
- Ама, това ли е ала-бала?
- Чакай малко! Там по цял ден се возиш на собствена яхта. Ама - огрооомна яхта!
- Това ли е ала-бала?
- Един момент! А на палубата на яхтата - десет мацки се пекат чисто голи! И то - коя от коя по-готина и коя от коя по-палава!
- Човек, ти направо ме шашваш! ТОВА ли е ала-бала?!
- Не, брат! ВСИЧКО ДРУГО е ала-бала!
13
- Най-после у дома! - казал дядо Коледа прекрачвайки македонската граница
33
"Мили дядо Коледа, като ти писах, че искам световна слава, нямах предвид да ме издирват с Интерпол"
28
Един зевзек влиза в аптеката и казва:
– Една бутилка червено вино.
– Ама, господине, това е аптека.
– Тогава, един килограм вратни пържоли...
– Вие, май не разбирате къде се намирате?
– Добре, тогава... 200 грама черен хайвер.
– Няма такива неща тук... ТОВА Е АПТЕКА!
– Ама, много кофти търгувате тука...
– Искате ли да се разменим тогава?
– Ами хайде - казал зевзека.
– Ще искам един килограм шунка, една бутилка Джони и един пакет шам-фъстък.
– А, рецепта имате ли?!?
17
В Банско:
- Един слон на грил, моля!
- Това е пиле на грил.
- Така ли?!... Цената ме е подвела...
28
- Как си?
- Добре!
- Дай 20 лева...
- Нямам!
- Ми, кво ти е добрето тогава?
15
На изповед:
- Отче, съгреших със свещеника от съседното село.
- Че що ти трябваше да ходиш чак там, чедо?
27