Свали гащите и се обърни! - Не...
- Свали гащите и се обърни!
- Не, Иване, не искам в дупето!
- Не се бой, бе Марче, няма да боли...
- Да бе, няма! Пенка ми каза, че боли!
- Пенка мърдаше и не можах от първия път да...
- Не искам! Срам ме е!
- От какво те е срам? Познаваме се още от училище, а и не ми е за пръв път...
- Обаче няма да гледаш!
- Е как да не гледам?! Ами ако не улуча?
- Ами така... с пипане...
- С пипане?! Знаеш ли какво, я отваряй устата! И гълтай! Само да знаеш, че таблетките не са толкова ефикасни като инжекциите. Аман от претенциозни пациенти значи! Да влиза следващата!
17
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Пътуват двама мъже в купето на влак. Станало им скучно и единият казва:
- Хайде да играем на асоциации!
- Ок, давай!
- Диня.
- Ц*ци.
- Що пък ц*ци
- Ами, представи си - вървиш по улицата, а срещу теб жена с ц*ци - като дини!
- А, добре. Слива.
- Ц*ци
- Е, защо пак ц*ци
- Ами представи си - вървиш по улицата, а срещо теб жена с ц*ци като дини и зърна - като сливи...
- Ох, добре. Часовник.
- Ц*ци
- Стига, бе!
- Ами, представи си само - вървиш по улицата, а срещу тебе жена с ц*ци като дини и зърна като сливи, а ти "цък-цък, цък-цък" с език...
14
- Тате, днес направих първия си полов акт.
- Браво, а кога ще е втория???
- Чакай малко да ми мине дупето...
9
Гърция се върна в началното си древно състояние, отпреди римляните да поканят жените в с*кса.
29
- Искаш ли да удължиш с*кса до 2 часа?
- Как?
- Започни в 01:55 часа!!!
12
Дошло време момъкът да се жени и отишъл при бащата на момата:
- Дошъл съм да искам ръката на вашата дъщеря!
- Млади момко, имам две дъщери. Коя си избрал, хубавата, или добрата?
Младежът без да се замисли:
- Хубавата!
Оженили се младите, заживели... Минало се време... младежът отишъл при тъстът и реве:
- Тя булката хубава... ама много лоша! Не се издържа!
- Добре тогава, вземи другата - добрата. Тя е такава душа...
Минало време младежът пак реве.
- Какво има сега бе? И от добрата ли не си доволен!?
- Абе, то хубаво добра... ама то душа е*е ли се, бе?!
13
Аман от тоя въпрос:
- Ти Св. Валентин ли ще празнуваш или Трифон Зарезан?
Толкова не могат да попитат направо:
- Ще ч*каш или ще пиеш...
10
Малкият Иванчо донася в училище презе*ватив. Учителката го вижда и пита:
- Знаеш ли какво е това и за какво се ползва?
- Това е една лоша дума, която се слага на друга лоша дума.
7
Попитали трима мъже кого обичат повече, жената или любовницата?
Американецът:
- Как това е американската мечта, къща, кола, семейство. Разбира се, че жената.
Италианецът:
- Амор, това е любов, море, разбира се, че любовницата.
Българинът:
- Ами аз и двете си ги е*а еднакво, ама най си обичам мама.
16
- Какво мразиш да правят жените в леглото?
- Да хъркат.
- Не бе, по време на с*кс.
- Особено по време на с*кс!
17
На дълъг полет Маями-Барселона през нощта двама пътници си говорят:
- От пет години сме двойка Крис, само в самолет не сме правили с*кс!
- Я кажи нещо на глас да видим дали има будни?
- Стюардеса, може ли едно кафе?
Мълчание!
- Ако може едно кафе? Без отговор и тия се почват яко с*кс!
На сутринта стюардесата минава да носи кафе и закуска и гледа някакъв с подут зъб.
- Господине защо не се обадихте за хапче не ви ли боли?
- Да се обадя ли??? Снощи един два пъти иска кафе и цяла вечер го еб*ха!
19
В една аптека влиза младо момче и се нарежда на опашката ама след минута пита:
- Абе имате ли кондоми, да питам?
- Момче, по културно питайте, не ви ли е срам от останалите?-аптекарката.
- След още малко време:
- Ама само да питам, презе*вативи да имате?
- По изискано го кажете, и като ви дойде реда!
Идва и неговия ред на касата, човека си вади оная работа и пита:
- ИМАТЕ ЛИ НЕЩО ЗА ОБЛИЧАНЕ НА ЧЛЕНОВЕ, МОЛЯ ВИ!!!
12
В служба Миграция:
- Име?
- Абу Далах Сарафи.
- С*кс (пол)
- Четири пъти в седмицата.
- Не, не, не... Мъж или жена?
- Мъж, жена, понякога и камила...
17
- Какъв е с*ксуалния ти живот?
- Като приказка.
- Чуден?
- Не! "Имало едно време..."
12
Гинеколог преглежда пациентка. Влиза очния доктор:
- Иване, ти откъде взе частите за "Реното?"
- Виж сега, там дето спряхме ония ден. Завиваш зад ъгъла, продължаваш триста метра надясно, заобикаляш фонтана и първата пряка в ляво.
В този момент от гинекологичния стол се разнесли стенания...
- Госпожице, да не Ви прилоша?
- Не, ще обиколите ли фонтана още веднъж?
14
Човек влиза в аптеката и пита:
- Имате ли презе*вативи?
- Да.
- Дайте един. Абе ще може ли още един, защото и сестра и е много хубава. Направо ми дайте три, защото и майка и е много хубава.
Вечерта мъжът отива в дома на приятелката си и по време на вечерята седи мълчаливо и нищо не яде. Приятелката го пита:
- Какво ти има скъпи? Храната ли не ти харесва?
- Защо не ми каза, че баща ти е аптекар?
14