Мъж се прибира от работа, плясва...
Мъж се прибира от работа, плясва жената по задника и казва:
- Жена, ще правиме с*кс, ама първо искам да си поиграеме! Айде да ми направиш дъжд.
- Ти луд ли си, бе? Как?
- Вземи една лейка и поливай! Направила тя каквото поискал.
- Сега искам светкавици.
- Как да ти ги направя, бе?
- Светваш и гасиш лампата бързо! Направила и това...
- Сега искам гръмотевици.
- Е, това пък как да го направя?
- Ами отваряш и затваряш вратата, като я блъскаш силно. Направила и това. След малко той и казал:
- А сега прави заедно - дъжд, светкавици и гръмотевици. Тя започнала с едната ръка да полива, с другата ту светкала и изгасяла лампата, ту блъскала вратата и така около половин час. Накрая се ядосала и му казала:
- Ама хайде де, няма ли да правим с*кс вече?
- Ти пък! Какъв с*кс те гони в тая буря!
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Понастинал зет на гости при тъщата изял 10 кюфтета.
Тъщата:
- Синко, болен щом изяждаш толкова, здрав недей и да идваш!
24
Съпругата пита мъжа си:
- Скъпи, ако бях сляпа, щеше ли да ме обичаш?
- Да - отговаря съпругът.
След кратка пауза:
- А ако бях куца, щеше ли да ме обичаш?
- Да.
След нова пауза:
- А ако бях няма, щеше ли да ме обичаш?
- Тогава вероятно просто щях да полудея от любов...
33
- Защо си кисела, бе, муцка?
- Срещнах Тъпия вълшебник. Той каза, че може да ми помогне в любовния живот.
- И ти - к'во?
- Ами, поисках мъжа ми да заприлича на някоя известна телевизионна звезда. И непрекъснато да ме разсмива!
- И Тъпия вълшебник сбъдна ли ти желанието?
- А, бе, сбъдна го... Сега мъжът ми има визията на една много известна ТВ-звезда и пуска яки майтапи! Ама на мен хич не ми е до смях!
- Защо така?
- Ами, защото сега мъжът ми прилича на Алф!
20
- Мамо, познай къде съм!
- Сега не мога, звънни ми по-късно.
- Няма как да стане - имам право само на едно обаждане...
29
Свекърва говори на снаха си:
- И защо, Бог изпрати на синчето ми тази жена?
Снахата:
- За вашите грехове, мамо!
15
- Мамо, да си виждала костенурката ми Гошо?
- Чукат орехи с баща ти на терасата.
28
Съпруга към съпруг:
- Обърни внимание, съседът ни всяка сутрин, тръгвайки за работа, целува жена си! А ти защо не го правиш?
- Дори не я познавам...
21
Между приятели:
- Браво, бе Ванка! Щастлив мъж си ти. Успя да омъжиш и трите си дъщери!
- Да така е, но за пълно щастие остава да уредя и жената някъде.
29
- Скъпа, утре ще те водя на сватбата на най-добрия ми приятел.
- Какъв приятел? Каква сватба? Защо чак сега ми казваш? Нямам какво да облека! Ами подарък?
- Но, скъпа, "Сватбата на най-добрия ми приятел" е филм с Джулия Робъртс. Май трябва да поработиш върху общата си култура!
- Ха, ти ли ще ми говориш за култура, дето тръгна на "Лебедово езеро" с въдица на рамо!?
18
- Скъпи, бързо ела!
- Стига си крещяла, поправям мотора.
- Детето направи първите си стъпки.
- Прати го да ми донесе две бири!
36
- Още веднъж ми кажи, че съм крава, и се развеждаме! А сега си лягам, че ме болят краката.
- Предните или задните!?
28
- По колко пъти правите с*кс?
- По два пъти.
- И кой път ви харесва повече?
- Ми, през лятото...
23
Майка към дъщеря си:
- Трябва внимателно да си избереш съпруг. Баща ти може да поправи, каквито си поиска: колата, тока, да смени тръбите. Или мебелите, ако се счупят... Тъй че ако си намериш такъв като него, никога няма да имаш нищо ново.
23
Отидохме с жената на покупки. Тя си взе една рокля и отиде в пробната. Излизайки каза:
- Твърде тясна е.
Попитах:
- Кое роклята или пробната?
След това... не помня нищо...
37
Жена към мъжа си:
- Спомняш ли си навремето, преди да започнеш да ми възразяваш, колко хубаво си говорехме...
20