Съпруга била в леглото с любовника...
Съпруга била в леглото с любовника си, когато чула, че мъжът й завърта ключа в ключалката.
- Остани тук – казала тя.
– Той е прекалено пиян и изобщо няма да те забележи.
И естествено, съпругът се метнал в леглото, без да забележи любовника. След няколко минути обаче през алкохолната мъгла видял, че изпод одеялото стърчат
шест крака. Той се обърнал към жена си:
- Ей, в това легло има шест крака. А трябва да са четири. Какво става?
- Глупости – заявила съпругата. – Толкова си пиян, че не можеш да броиш.
Стани от леглото и пак опитай. От там ще виждаш по-добре.
Мъжът й станал от леглото и започнал да брои.
- Едно, две, три, четири. Знаеш ли, права си.
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
НАСА е открила на Марс следи от лед и сол. Сега се търси текила.
0
Генко:
- Вчера пих толкова скъп коняк, че на сутринта ми беше жал да отида до тоалетната...
0
Буди се Генко с тежък махмурлук, гледа на стената надпис:
- "УТРЕ НЯМА ДА ПИЯ!"
И си мисли:
- "Слава Богу, че не е днес!"
0
Седи Генко в бара и пие водка след водка. Яко пие. Като пийнал прилично, викнал бармана и с пиянски глас казал:
- Биричка искам!
Барманът се чуди как бира след толкова водка, а Генко:
- Не след водка, а преди виното...
0
Двама пияни се връщат от кръчмата. Единият:
- А ве, брат, много ми се пикае, ама не мога да се държа на ръце. Ще се
хвана за ей тоя стълб, а пък ти ми го извади, за да се облекча.
Приятелят му се примирил, но този, на който му се пикаело, имал
краставица в джоба си. Вторият дръпнал краставицата и казал:
- Брат, май ти скъсах оная работа!
А другия отговорил:
- Да! Усещам кръвта по краката си…
1
- Мамо, а защо татко след шест ракии винаги изглежда толкова уморен?
- Сине, как няма да е уморен, като изпива половин кило в повече, отколкото може да носи!
0
- Защо така се е разстроила съседката? Е, пийнал е мъжа й на осми март, но пък парфюм й подари...
- Не си разбрала: мъжът й изпил парфюма, който й подарил за осми март.
0
А сега културните новини:
"Закриват отрезвителя в Перник. Повече не им е нужен..."
2
100 грама ракия се равнява на час медитация, а половин литър отваря всички чакри и третото око започва да вижда във всяка жена красавица.
4
Немец и руснак се срещат. Немецът се хвали:
- Вчера пих три бири!
Руснакът си мисли: "Девет литра - не е зле!"
1
- Кога един мъж развива най-голяма скорост: когато бяга след жена или за бутилка?
- Когато с бутилка бяга от жената!
1
- Как са се появили ирландските танци?
- Имало е много уиски, а малко тоалетни...
3
Двама пияници замръзват на Северния полюс. И двамата посинели вече, шушулки им висят от носовете. Единият казва, замечтано:
- Ех... сега да имаше по една студена биричка...
1
Е, хора, за какво ще пием, за деня на влюбените, за Трифон Зарезан, за Прошка, за годината на Тигъра или просто така, че е неделя?
0
Двама ирландци:
- Чу ли? О`Хара умрял пред кръчмата.
- На влизане или на излизане?
- На влизане.
- Горкият!
0