Някаква мацка я качвам от Централна...
Някаква мацка я качвам от Централна гара. Тя ме пита:
- Може ли до Халите? Колко ще ми излезе?
Аз ѝ казвам:
- Сигурно,около 2 лева!
- Ама аз имам точно 2 лева, да не излезе повече, че няма да мога да ви платя! - предупреждава ме жената.
Питам я:
- Тогава, защо се качвате на такси, щом нямате пари? Сега, ако ни хване задръстване и сметката стане примерно 2.40, какво ще правите?
А тя ми отговаря небрежно:
- Тогава… ще се наложи да ви посвиря...
- На какво ще ми свирите? - я питам.
- А ми… на кавала! - казва тя и свежда глава.
Гледам я, интелигентна жена ми изглежда, не ѝ отива такива неща да говори, но ми стана любопитно и реших да я закарам. И наистина на Лъвов мост такова задръстване ни хвана – пожарни, линейки… Стигаме на Халите, а сметката е 2.80...
Викам ѝ:
- И сега какво правим?
- Ще ви посвиря! - казва тя.
Отваря чантата си и вади отвътре един кавал. Сглобява го, изсвири ми една родопска мелодия, сгъна го, каза ми:
- "Благодаря ви и приятен ден!"
И си изчезна.
22
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В магазин за домакински уреди:
- Госпожице, ще ми покажете ли прахосмукачка?
- Знаете ли, не съм много силна в пантомимата.
6
Разговор между колеги.
Senior:
- Добре де, не може ли да наемаме някакви програмисти, които не миришат?
Lead:
- Те ако не миришат, значи имат приятели. Ако имат приятели, значи излизат навън. Ако излизат навън, значи не програмират.
27
Предложиха ми работа в цех за производство на хелий. Отказах. Не понасям да ми говорят с такъв тон!
11
- Извинете, но не можем да ви приемем на работа! Вие нямате опит!
- Ам'чи то аз и желание нямам...
17
- Какво работиш?
- В сенчестия бизнес съм...
- Моля? Външни щори и дограми монтирам.
11
Четох книжка. Своя. Трудова. Какъв сюжет, каква съдба! Плаках...
31
Програмист гледа кода и си мрънка:
- Баси, защо стана така?!
Негов колега се обажда:
- Така е било писано.
41
- Ти с кво се занимаваш?
- Опъвам жените!
- И за тва ти плащат?
- Ми, да. Аз съм пластичен хирург!
13
Фирмите взеха да чувстват недостиг на висококвалифициран нископлатен персонал.
54
Режисьор предлага на красива актриса роля в новия си филм:
- Ролята е точно като за Вас, след година Ви обещавам "Оскар".
- А ако е момиче? - пита тя.
23
История на изкуството:
- В света не съществува нито един завършен натюрморт "Студена бира с горещи картофки."
15
Из мемоарите на кинорежисьор:
- Родих се в нискобюджетно семейство...
14
- Пак ли работиш?
- Да, искам да бъда богат.
- Получава ли се?
- Получава се, но за шефа.
16
Собственик на недвижимост:
- Увеличава се цената на наема.
Работодателя:
- Това е естествен икономически процес.
Производителя:
- Цената на материалите се увеличава.
Работодателя:
- Това е естествен икономически процес.
Работник:
- Цената на моя труд се увеличава.
Работодателя:
- А бе ти, да не си откачил бе?
25
- Скъпи, къв е този номер "Пепа прост*тутката"?
- Амии, прост*тутка - понякога ѝ звъня...
- Не лъжи! Това е шефа ти, и пак ще работиш в почивните дни, работохолик нещастен!
21