Дрогирани мутри се хващат на бас...
Дрогирани мутри се хващат на бас, че не може единят да се спусне по стълбището на блока със ски. Спуска се човека, но блъска баба, която в същия момент се качва. Бабата чупи ръка и я приемат в болницата. Отива нашият на свиждане в ортопедията, бабата я няма.
- Къде е бабата - пита той сестрата.
Тя му отговаря, че са я преместили в психиатрията.
- Е как така - пита мутрата.
- Ми каза, че някакъв скиор я блъснал по стълбището.
- Ми аз съм скиорът да ви е*а майката, връщайте бабата веднага.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъж се прибира при жена, пиян кът гъз:
- Жено, носи ми лигенъ, че ще повръщам!
Любящата съпруга се втурнала към банята. Тичайки по пътя си съборила саксията с хризантеми, обърнала котешката тоалетна и се спънала в таборетката... но въпреки всичко била светкавична...
- Ето ти лигеня мили!
- А, чакай, чакай.. няма да повръщам.. промених си намерението... НАСРАХ СЪ!!!!:)))))
2
Един мъж се върнал от командировка и заварил в леглото при жена си друг мъж, който след с*кс спял. Съпругът се развикал:
- Какво прави този чужд мъж в леглото ми!
- Чудеса скъпи, чудеса...
0
Да си спомним за наше село:
Гледам, дее*а неговата майкя, и си викам майкя му дее*а. По едно време тамън щех да му е*а майкята, ама като видех, че си е е*ало пу*ката майна, си рекох оти му не е*а майкята!
И го зае*ах.
0
Върви погребална процесия. Насреща й - пиян. Забелязва позната физиономия и се хвърля възторжено към него:
- Пешо! Колко време не сме се виждали! Пък сме съученици, пазбираш... Ела да му пийнем по тоя случай!
- Извинявай - казва опечаленият, - ама моментът не е подходящ - виждаш, жена ми почина...
- Ама ти си се оженил! Честито!
1
Едно време, за да видиш на една жена гащичките, трябваше да й вдигнеш полата.
А сега за да видиж гащичките на една жена, трябва да й разтвориш гъза!!!
2
- Какво е "безопасен с*кс" според гледната точка на блондинка?
- Мъжът е заминал в командировка!
0
Два гея си мъркат любовно в кревата.
- Миличък, бръкни ми в дупето, нещо ми убива - моли единия.
Другият му забил един пръст в гъза и казва:
- Нищо няма, гълъбче!
- По-дълбоко миличък!
Оня бръкнал по-дълбоко:
- А, златен "ролекс"!!
- Честит рожден ден, съкровище!!
0
Пияница се прибира и отива до тоалетната. Излиза и казва на жена си:
- Жено, какво става в тая тоалетна?! Отварям врата и лампата сама светва! Затварям вратата и сама угасва!
- Ох, бе мъжо, пак си пишкал в хладилника.
2
Вечер. Жена ще излиза с приятелки на разходка и оставя малкото дете на мъжа си да го гледа. Обяснява му какво трябва да прави, как да го забавлява. Връща се след няколко часа и какво да види - мъжът и легнал на дивана и чете вестник. Надървил си пишката и малкото си играе с нея...
- А бе, простак, пед*фил, как може! Та това е собственото ти дете бе, идиот!
- Ми кво ма, да му дам да си играе с вилицата да си избоде очите ли, ма?
0
Влиза майката вкъщи, влиза в банята и какво да види? - Иванчо е*е Марийка върху мивката.
- Иванчо!!! Какво е това безобразие?! Колко пъти съм ти казвала да влизаш с чехли в банята?
1
За всички незнаещти и неразбиращи от цветя и любов, ще обесня кои са 5-те цветя на любовта.
1-то е - ФИКУС (виждаш, забелязваш)
2-то е - ГЛАДИОЛА (галищ, милваш)
3-то е - МУшКАТО (правиш с*кс)
4-то е - БЕГОНИЯ (бягаш с все сила)
5-то е - МОМИНИ САЛЗИ (рев до скасване)
0
Младеж станал хомосексуалист. Много се притеснявал, как да съобщи на баща си, за да не го научи от други хора. Една вечер се престрашил и казал на баща си:
- Татко, ти чувал ли си за Фреди Мреркюри?
- Да - отговорил бащата.
- А за Елтън Джон, чувал ли си?
- Да.
И така синът изредил няколко известни хомосексуалисти и пак го попитал:
- А ти знаеш ли, че те са гейове?
- Да. И какво от това?
- Ами и аз съм гей.
- Така ли? Ти пари имаш ли?
- Не - отвърнал синът.
- Тогава ти не си никакъв гей, ти си си обикновен пед*раст! - отсякъл бащата.
2
Иванчо и Марийка правят с*кс, обаче Иванчо гледал в една точка на тавана и Марийка го попитала:
- Защо докато се чукаме не ме гледаш в очите?
- Ами Миме, просто еб*ни работи не поглеждам!
2
Събрали се на един конкурс Англичанката, Французойката и Циганката да видят коя има най-здрава пу*ка! Първа била англичанката - мушнала си една бучка морска сол в путето, стиснала и праааас морската сол станала на обикновенна! Дошъл ред на французойката - мушнала си една тухла в пичето и прааас тухлата станала на парченца! Последна била циганката - мушнала си едно ГЮЛЕ в путака, стиснала и гюлето излязло цялото намачкано! След това изпълнение комисията възкликнала: АЙ СЕКЕ МЕ, ПУ*КА МЕНГЕМЕ!!!
0
Едно детенце си играело в къщи и се скрило под кревата.
По едно време се прибира майка му с любовник. Гледа няма никой вкъщи. Казва на любовника:
-Мъжът ми го няма, а детето сигурно си играе някъде на вън...
Събличат се и започват да правят с*кс. Обаче мъжът и се прибира. Любовника скача и се скрива под леглото. Мъжът влиза в спалня и гледа жената сама. Казва и:
-Жена, детето го няма давай да правим с*кс.
И почнали. А под леглото стоят любовника и детето и се гледат. И по едно време детето казва на любовника:
-Не дишаш, а, не дишаш. А как дишаше...
1